Hvorfor er et langdistanceforhold en million gange lettere end at leve sammen

Vil du gøre 2017 til dit bedste år nogensinde? Vi kan hjælpe med det takket være vores 2017 Coach of the Month -serie. For juli, Samantha Irby, forfatter af Vi mødes aldrig i virkeligheden . I denne uge er Irbys tre vigtigste grunde til, at et langdistanceforhold er en million gange bedre end at få din partner til at bo i dit forbandede hus.

Jeg har boet med min partner i cirka 10 måneder nu efter at have indledt vores forhold til to stater, der adskilte mine tårnhøje tøjvask fra hendes alfabetiserede medicinskab, og kan jeg godt få mit gamle liv tilbage ?! Godt måske ikke hele mit liv, for det er rart at have en i nærheden til at tage genbrugsspanden fra kantstenen, efter jeg allerede har taget skoene af og besluttet, at min dag er forbi, men kan jeg i det mindste få de dele, der inkluderede :

Når du lægger noget fra, er det på nøjagtig samme sted, når du skal lede efter det tre dage senere. Jeg vidste ikke engang, at det var en ting, jeg hadede, før det begyndte at ske for mig. Og nu er jeg en slags husbunden nomade, der grynter uforståeligt, mens jeg sløvt trækker alt, hvad jeg forventer, skal have fra værelse til værelse, så det ikke forsvinder i det øjeblik, jeg lægger det på bordet. På den ene side, HVAD EN ASSHOLE. Hvem bliver sur over, at nogen er tankevækkende nok til at lægge din pung ved døren, så den er der, næste gang du forlader? Røvhuller! Men på den anden side, mere skidt, at 'ohmygod hvad gjorde jeg med mit betalingskort og nøgler' følelse er, hvad jeg forestiller mig, at den tiende cirkel af helvede skal føles, og jeg er belejret af den særlige terror mindst tre gange i en forbandet uge . Det er som at leve med et helt særligt spøgelse, der har en forkærlighed for halvfulde vandglas og iPhone-opladere og har en helt anden ide om, hvad ordene 'lagt væk' betyder, end jeg gør. Jeg er villig til at indrømme, at jeg måske er en umoden slob, men jeg vidste i det mindste, at hvis jeg ikke kunne finde Advil, var der en god chance for, at jeg havde taget dem alle. Jeg har glemt tre forskellige jakker, alt sammen fordi de er forsvundet fra det sted, hvor jeg tilfældigt kastede dem, og udskiftede dem kun for at få besked på at 'kigge i frakkeskabet.' Vi har et frakke skab!? !!?!



Ikke at skulle skjule dine gode dagligvarer. Da jeg var single og hensynsløst bankede dudes, var mit problem ikke at ville sidde i frygtelig skræk, munden frosset i et stille skrig, da en person, der var faldet i søvn oven på mig midt i stødet, kom skyndende tilbage i mit soveværelse en time senere hælder en flaske vin på $ 27 ned i sin spiserør, mens han hørbart fordøjer en hel mursten med overpris Whole Foods -ost. Men at leve med en, hvis meninger jeg bekymrer mig om, udgør en anden type trussel: hvor kan jeg gemme denne dyre og/eller så-lækre-jeg-ikke-vil-dele-den madvare, så den anden person på min pant vil ikke spise noget af det? Jeg er 37, og jeg skal ikke bekymre mig om at afslutte den sidste af _______, og måske er det noget, jeg bør tage fat på i terapien, men ja: I CARE. Den 3 oz pose pistacienødder koster cirka $ 93 (hvem tæller), og jeg elsker dig, men hvis du spiser dem, myrder jeg dig. Jeg skulle have arbejdet med en 'denne chokolade Snack Pack er min' klausul i vores ægteskabsløfter, men nu er det for sent, og jeg skal spise alt, hvad der ikke er grønkål fra co-op to blokke fra huset i bilen.

Ingen ved, at du ikke rigtig læste den nye bog, alle summer af. Okay, selvfølgelig har du købt den. Jeg købte den også! Og jeg Instagrammed det i det mest perfekte solbelyste hjørne af kaffebaren, poserede kunstfærdigt ved siden af ​​en kompliceret latte, jeg udtalte forkert, da jeg bestilte, lagde et smukt filter over det efter at have justeret lysstyrken, og gemte det derefter i min taske til sidst læser en masse e -mails på min telefon, som jeg aldrig kommer til at svare på. Når du dater, kan du bare rotere rækkefølgen af ​​bøgerne stablet på dit natbord, og så længe du skummer jakken, vil ingen være klogere, og du kan fremstå smart og hip for den kulturelle tidsånd til fester, spændende potentielle bejlere med tanken om, at de måske forelsker sig i en, der elsker bøger. Men når de flytter ind, ved de det. De ved, at du brugte din telefon til at lyve til internettet om de bøger, du læste, og så straks fire timer med The Great British Baking Show på den. Det er let at se smart og sejt ud, når der ikke sidder nogen ved siden af ​​dig i sengen og siger 'jeg har aldrig set dig åbne den bog', mens du forkynder din kærlighed til den på Twitter. Hør, jeg kunne godt lide dette meget bedre, da hun troede, at jeg kunne lide poesi og ikke havde nogen idé om, hvor mange Real Housewives -franchiser, jeg er dybt investeret i.

Tænk længe efter (hvor meget du hader at jogge og dokumentarfilm eller hvad du ellers vil forsvare), før du deler ud af nøgler. Mens du stadig kan finde dem.

Vi mødes aldrig i virkeligheden kan bestilles her.