Hvad jeg lærte på et seminar for radikal relationsterapi

Jeg sidder med lukkede øjne og trækker vejret dybt, da en uhyggeligt blid, forstærket mandstemme beder mig forestille mig ordet 'sikkert' for at 'røre ved teksturer og temperaturer i sikkerhed' for at 'ånde luften, duften af sikkerhed.' Uhyggelig musik fra New Age, den slags, der fremkalder øjeblikkelig angst ved at prøve så hårdt på at være beroligende. Jeg tænker på, hvor meget jeg hader ordet 'duft'. Jeg tænker på, hvor dårlig jeg er til at give slip. Da stemmen instruerer mig om at sidde ved siden af ​​en å og forestille mig et dyr, der taler ind i mit øre (angiveligt er jeg dybt inde i mit underbevidsthed nu), husker jeg, hvor jeg er: i et stort, anonymt mødelokale på Manhattans Holiday Inn Crowne Plaza, Manhattans, den slags rum, hvor der læses hastighedslæsning, og folk lærer at købe fast ejendom uden penge ned.

Den 'guidede visualisering' -øvelse, jeg laver, handler om kærlighed, ikke penge. Det er den psykologiske isbryder i en 'parworkshop' i weekenden $ 550, der lover at hjælpe deltagerne med at 'genfinde glæden og det åndelige potentiale ved at være sammen, mens de bruger deres forhold til personlig vækst og forandring.' Lederen er Harville Hendrix, Ph.D., forfatter til den bedst sælgende At få kærligheden Du vil have og grundlægger af New Yorks Institute for Relationship Therapy, et træningscenter for terapeuter, der ønsker at praktisere Hendrix 'metode, Imago Relationship Therapy.

Hendrix er en terapistjerne, Oprah-godkendt og Donahue-certificeret, han har franchiseret sine ideer og image ved hjælp af talkshows i dagtimerne, en syvdelt PBS-serie, nyhedsbreve, bånd og seminarer som denne. Sammen med omkring 100 andre par - hvoraf mange virker ærligt elendige og tydeligt har set på kærligheden fra begge sider nu - er jeg her sammen med min kæreste for at se, hvad Hendrix kan. Som journalist er jeg også her for at se, hvad han kan ikke gør, og gør grin med det.



Klokken er 9, min morgenmad var en doughnut, og længslen efter forandringer i dette store, sørgelige værelse er til at tage og føle på.

Jeg begynder at skamme mig over enhver skepsis, efterhånden som meditationen slutter, og hundredvis af tillidsfulde, urolige øjne åbner sig igen og sætter sig fast på den korte mand i sweatervesten, der går i det U-formede rum mellem vores stole og taler til en trådløs mikrofon om smerterne i kærlighed og intimitet. Hendrix vatter lidt og taler i en bæltebælte. Han minder mig om Bill Moyers, ned til hans stålrammede flyvere og hvide tårn kristne overbevisninger (Hendrix er en tidligere baptistpræst med en uddannelse fra Union Theological Seminary). Faktisk, nu hvor han er holdt op med at forsøge at hypnotisere os, synes Hendrix mig som smart og sjov - helvede, måske endda en frelser for vores tid. (Klokken er 9, min morgenmad var en doughnut, og længslen efter forandringer i dette store, sørgelige værelse er til at tage og føle på.)

Hendrix opfordrer et frivilligt par til at demonstrere 'dialogen mellem forældre og børn', en kommunikationsøvelse, der skal hjælpe partnere med at forstå hinandens barndoms 'sår'. Mine øjne scanner rummet, når hænderne er løftet, og jeg bliver slået af, hvordan mennesker i par ligner hinanden. Garvede atletiske typer sidder med garvede atletiske typer, fyldige brunetter med fyldige brunetter. At se på dem er som at have dobbeltsyn.

Det tredive par, der melder sig frivilligt, er en undtagelse. Manden er tynd og muskuløs, med et tæt barberet, pæreformet, brainiac hoved. Han er helt hjernebark, ingen pecs - den kropstype mænd udvikler sig formodentlig i retning af, at job som skovhugger og ranch hånd hånd dør ud. Hans kone er kurvet og sensuelt udseende, en flydende jordmoder. Hendrix sætter dem i modstående stole, og de ser ubehageligt på hinanden. De har problemer. Hendrix beder brainiac om at tænke på sig selv som et barn og tænke på jordmor som den forælder, som han havde sværest ved. Brainiac bliver bedt om at fortælle dette forælderbillede (imago), hvordan det er at leve med ham eller hende.

Timeout til forklaringer. Den grundlæggende teori om Imago Relationship Therapy er, at folk vælger makker, der deler deres forældres følelsesmæssige mangler. Mænd, der havde kolde, fjerne mødre (eller fædre) vælger frosne kvinder. Kvinder med fædre (eller mødre), der ignorerede dem, gifter sig med mænd, der bor bag en avis. 'Det ubevidste formål med ægteskab,' skriver Hendrix, 'er at hjælpe hinanden med at afslutte barndommen.' I praksis betyder det, at du giver din partner alt, hvad han ikke fik som barn - fejl, privatlivets fred, en passende ugentlig godtgørelse. Gnidningen er naturligvis, at den egenskab, han valgte dig til - din hovmodige tilbagetrækning, siger - er netop den, du skal overvinde. Hendrix beder par om at ændre sig for hinanden, at være hinandens live-in, livslange terapeuter. Det er en uortodoks tilgang. I stedet for at bekæmpe medafhængighed, gå med det hele vejen.

Tilbage til brainiac. Jordmor sidder foran ham, men det er hans foragtelige far, han henvender sig til. Du viste mig aldrig kærlighed. Du var kritisk. Du behandlede mig som snavs . Han græder nu og er virkelig vred, venerne i hans tindinger vrikker og dunker. Men i stedet for at forsvare sig selv eller reagere, gør jordmor, som Hendrix træner hende og blot 'spejler' sig, roligt og præcist, brainiacs råb og klager. Du føler, at jeg ikke viste dig nogen kærlighed. Jeg behandlede dig som snavs. Ellers andet? spørger hun. Der er. Der er masser andet. Brainiac havde en skidt barndom.

(Hendrix mener, at i de fleste par har en person en tendens til at udtrykke følelser, 'maksimalisereren', og man holder den i, 'minimizer'. Brainiac fik klagerollen i dag, fordi han er minimizer.)

Snart græder både mand og kone, han med lettelse og hun med sympati. Mange af publikum snuser også. Hendrix 's personale af rovende terapeuter, seks eller syv af dem, filtrerer gennem mængden med kasser med Kleenex. Det har været et råt og påvirkende par minutter, men noget om terapeuternes beredskab fryser mig lidt. Alligevel mine øjne er fugtig. Måske bliver jeg bedre til at give slip.

Demonstrationen fortsætter. Nu hvor jordmoren ved, at hendes lille hjerne bare er et knust lille barn indeni, vil hun kunne høre hans klager over deres ægteskab uden defensivitet. Det er i hvert fald teorien. Med Hendrix 'stadige hånd på skulderen starter brainiac ind på sin kone. Du pressede mig til at blive gift. Vores forhold gik for hurtigt. Vi savnede romantikken. Jordens mor ser forskrækket, panisk ud; tilsyneladende har hun aldrig hørt alt dette. Hendes tone er vantro, da hun gentager sin mands frustrationer, men Hendrix retter hende: Bare spejl, reager ikke .

Nu er det alle andres tur til at prøve 'parrets dialog'. Par klemmer sig i hjørner og står mod vægge, tæver og spejler, stønner og spejler. Her og der bryder kampe og hulkende anfald ud. Ligesom psykologiske brandmænd skynder de farende terapeuter sig til hotspotsene og skænker dem støtte og empati. I mit tilfælde kommer spejlingen ikke naturligt; min refleks er at opsummere og kommentere, hvad min kæreste siger. Vi bliver begge frustrerede. Jeg rækker hånden op for en terapeut. Af en eller anden grund er jeg på grænsen til tårer.

'Fortsæt med at græde,' siger den milde, skaldede terapeut til mig. 'Rigtige mænd har styrken til at græde.'

Han synes at synes, at han fortæller mig noget nyt, men jeg voksede op i 70'erne, følsomhedens alder, og folk har opfordret mig til at græde, siden jeg lærte at spise med en ske. Presset på mænd i dag for at vise deres følelser forekommer mig lige så ubarmhjertigt og undertrykkende som gårsdagens pres ikke at vise dem.

Så slap jeg alligevel og græder.

Efter frokost beder Hendrix folk om at fortælle gruppen, hvad de har lært af deres dialoger. På den måde Oprah , folk står og tager mike og beskriver deres gennembrud. Endelig ved jeg, hvad hun gik igennem med sin far. Jeg indser nu, at jeg blev gift med min kvælende mor. Hendrix nikker. Han ved. Han forstår. Jeg føler, at gruppens tillid flyder ud til ham, dens trængsel. Så opdager jeg noget underligt.

Brainiac og jordmor sidder ikke engang sammen mere; de er på hver sin side af rummet, og de ser rasende ud. Det er hans skyld, jeg bestemmer. Han satte spørgsmålstegn ved selve kendsgerningen i deres ægteskab, hvilket fik det til at ligne al hendes idé, som om han ikke havde noget at gøre med det.

Dump ham.

Efter et kort foredrag, der sporer ægteskabets historie fra beregnet økonomisk match til romantisk nærkamp, ​​lærer vi at håndtere vrede. Et nyt par sidder ansigt til ansigt i centrum. Endnu en gang er det en skaldet, spændt fyr og en hippie -gal med masser af hår. Deres pæne, symmetriske stillinger siger yogatime . Hendrix fortæller dem, at vrede i et forhold kun må udtrykkes 'efter aftale', aldrig spontant. Han kalder disse planlagte blowups 'containere'. Den ene partner 'indeholder' den andens vrede, reagerer med spejling, validering og empati i stedet for ved at tage en køkkenkniv, sige eller flygte i Volvo.

Som før er det den minimerende mand, der får udluftning. Der er tale om hans kones behandling af sin datter fra et tidligere ægteskab. Mens Hendrix æger ham, bevæger han sig hurtigt fra grimt klynk til fladt spyttende raseri. Hun sidder og tager det. Hvis alt går efter Hendrix 'model, vil hun gentage hans anklager nu, han vil begynde at skrige, og hun vil trøste ham og føle en ny nærhed. De vil sidde på gulvet, og hun vil holde og rokke ham, det sårede barn og den helbredende forælder.

Hvilket er præcis, hvad der sker. Et to tre.

Workshopens anden dag er mindre dramatisk, men mere pinlig, da vi lærer at 'reromantisere' vores forhold. Først beskriver Hendrix sin egen følelsesmæssige odyssé. Efter et mislykket første ægteskab kastede han sig ud i forskning om kærlighedens art, kom med Imago Relationhip Therapy og anvendte det på sit ægteskab med den feministiske filantrop Helen Helen, som han har seks børn med. De ser ikke øje til øje på alt - hun kunne lide Danser med ulve , han fandt det prætentiøst - men de er glade, siger han. Lægen har helbredt sig selv.

Tipene om romantik virker konventionelle, og minder mig om dem Reader's Digest artikler om at sætte zingen tilbage i ægteskabet. Overrask hinanden med gaver og så videre. Min opmærksomhed vandrer til hjerne og jordmor, som stadig ikke sidder sammen. Værre synes jeg at opdage en vis spænding mellem 'container' -parret. Dette er trist, for efter deres psykodrama var de værkstedets helte. Folk klappede ryggen i elevatoren, begejstret for deres åbenhed og mod. Nu ser de irriterede ud, lidt fortumlede, som presset ved at blive idoliseret har fået dem.

Mig, jeg har det fint, forsvaret sænkes. Min kæreste kunne skrige til mig, og jeg ville bare nikke og se forbi hendes vrede til hendes smerte. Jeg er endda parat til at acceptere, at barndomssår forårsager meget af stridigheder og underligheder i forhold. Jeg mener, hvad skulle det ellers være? Dårlig diæt?

Hendrix annoncerer en sidste øvelse: 'positiv oversvømmelse'. Ideen er at lære at imødegå års kritik med bursts af intens ros. Manden til det frivillige par sidder i en stol. Konen bliver stående. Hendrix fortæller hende at cirkulere stolen, mens hun ser sin mand i øjnene og rant og raser om hans positive kvaliteter, begyndende med fysiske egenskaber. Hun får besked på virkelig at skrige og ende med, hvor meget hun elsker og elsker ham.

Det følgende er hjerteskærende.

Da hun kredser om sin faldende, midaldrende mand (sammen har de det kedelige, udmattede udseende af et par, der er slidt op ved en ustoppelig børneopdragelse), kan konen ikke tilkalde noget godt at sige. Hun ser bedøvet på Hendrix. Publikum kvidrer. Hendrix spørger manden, hvornår hans kone sidste gang komplimenterede ham. Han siger, at det er år, han ikke kan huske. Hun ryster på hovedet; hun husker heller ikke. Endelig klarer hun noget ved hans øjne. Hun kan lide hans øjne. Og det faktum, at han arbejder så hårdt. Hendrix fortæller hende at råbe det. Det prøver hun.

Det er det sørgeligste, jeg nogensinde har set.

Workshoppen afsluttes med endnu en meditation, men i stedet for at forestille mig mit sikkerhedssted tænker jeg på hotelkonferencelokaler som dette, hvor folk i før -årige Amerika går i stedet for kirker for at finde svar. Jeg tænker på alle parene med lukkede øjne. De prøver så forbandet hårdt, med sådan tro, og så er jeg overbevist om, at Harville Hendrix, der synes, jeg har nogle ægte indsigt i, hvad der skal til for at blive sammen.

Selvom han ikke gør det, er det svært ikke at rodfæste alle involverede.

Denne artikel opstod oprindeligt i juni 1994 -udgaven af ​​ELLE.