Venmo-Stalking er den nye Facebook-Stalking

Alle ved, at den bedste og værste del af sociale medier er den lethed, vi kan bruge dem til at spionere på mennesker. Bare i går, da jeg manglede min bedste ven fra college, der for nylig havde en baby, klikkede jeg igennem alle hendes 18 Facebook-profilbilleder bare for at sikre, at den sande aften af ​​os, der kæmpede i fuldt målmandsudstyr, stadig var der.

Men min fotoforskning er ikke altid så ædel. Jeg har været kendt for at gå på spil i en frenemys Instafeed, tage en lang, afslappet spadseretur gennem en fuldstændig fremmedes bryllups hashtag eller kam en ekskærestes Facebook -væg for at bevise et nyt forhold. Denne adfærd, der oftest kaldes 'stalking', er den uudtalte kamplov i vores tilsluttede samfund. Det er også djævelens arbejde.

Hvis denne form for aktivitet appellerer til dig, lad mig vide dig om en hemmelighed (som om du ikke allerede ved det, creepster): Selvom dens primære funktion ikke fodrer vores livlige appetit, kan peer-to-peer fonddeling platform Venmo er en sleuths lettest tilgængelige våben. Takket være en rullebog over alle dine kontaktpersons transaktioner (minus dollarbeløbet) kan appens obligatoriske notepolitik give mere indsigt i en bekendtes personlige liv end hans eller hendes Instagram -aktivitet, Spotify -afspilningslister og Googles søgemaskinehistorie tilsammen. Hermed otte opdagelser, du kan gøre som Venmo -detektiv. Deltag i aktiviteten efter eget skøn, men husk:



Finger, læbe, frisure, hud, hage, skulder, øjenbryn, fotografi, stil, kæbe,

1. Hvor alvorligt er et forhold:

Det er lidt provinsielt at antage, at opdeling af regninger i midten udgør en ikke så lang tids forpligtelse for et samlevende par, men når Tyler B. ikke lader Joy R. glide for de pizzaskiver, hun spiste sidste tirsdag, kan du være sikker som lort kommer til dine egne skøre piges konklusioner.

2. Hvis han er seriedating:

En håndfuld kunstige balloner til Ashley Brooke? En trio ægplanter til Daniella J.? Det ser ud til, at nogens klub går op på en tirsdag.

Næse, Natur, Grøn, Ærme, Fotografi, Pattedyr, Træplante, Gademode, Tempel, Uld,

3. Hvis han er sjov:

Har din kæreste bare refunderet en fyr til den 'Ruben Studdard' -koncert? Homeboy er en total skinke!

4. Hvis dine venner hænger ud uden dig:

Hvis Liz #1 bare smed en martini-emoji til Liz #2, er det sikkert at sige, at du er Gretchen Wieners i en Cady-Regina-teselskab.

Tøj, læbe, kind, frisure, hage, pande, skulder, øjenbryn, ansigtsudtryk, kæbe,

5. Hvis hun er en reeeeealllll stickler:

Ikke alene kan du se, hvem der betalte hvem, du kan også se, hvem der debiterede deres knopper for ydede tjenester: Hvis Erica G. lige knuste et halvt dusin venner for deres andel af 'Dos Caminos Quesogate', er chancerne stor for, at hun ikke er 'jeg fik dette rund 'type.

6. Hvis han er en douche:

Åh, det er sejt Jason, reklamer for verden, at du og 'Trip' gik hollandsk på 'flasker og modeller' på 'klewb'. Du er velkommen.

Mennesker, Sjov, Ærme, Begivenhed, Social gruppe, Fotografi, Formelt slid, Lysarmatur, Loftarmatur, Funktionær,

7. Hendes musiksmag:

En guitar -emoji, et par sudsy øl, en dansende rød dame og en Alabama Shakes -koncert? Okayyyyyyyy .

8. Hvis han er dårlige nyheder:

Gør han gentagne betalinger til en berygtet skyggekugle eller deltager i flirtende finansielle transaktioner med en kendt eks? Fyren kan være et rigtigt stykke arbejde. Men det er du også for at vide det. Og rundt og rundt går vi.

Små til mellemstore katte, hvirvelløse dyr, felidae, kat, whiskers, elektronisk udstyr, bærbar del, displayenhed, kødædende, computertilbehør,