Ægte bekendelser: Hvorfor sladrer folk

True Confessions juli 2012 side 154 TrunkArchive.comJeg føler, at jeg er fem år gammel og spiller læge. Over middag og et par glas vin læner en relativt ny ven sig ind og fortæller mig, at hun er ved at blive syg af sin mand. Stiver ved lyden af ​​hans stemme, piruetter væk fra hans stumpe fingre. Jeg nikker sympatisk, mens hun markerer alle hans vaner, der kvaler hende. Listen er lang. Da hun er færdig og tager sin gaffel, er det min tur til at tale. Jeg ved, at en fjollet side om mit nye Chrissie Hynde -inspirerede pandehår ikke kommer til at skære det. Denne kvinde forventer, at jeg trækker et problem ud af min pung, afslører mig selv. Jeg tænker på den scene i Ondskabens øjne hvor Hannibal Lecter hvisker til Clarice, 'Quid pro quo. Jeg fortæller dig ting, du fortæller mig ting. '

Det er klart, at det er min tur til at dele.

Det gamle mig ville have grebet mikrofonen og lanceret i en monolog braiseret med usikkerhed og selvværd. Indtil for et år siden delte jeg som en pro, en siamesisk tvilling. Når snakken blev til arbejde, kunne du stole på mig til at fortælle alle detaljer om et rodet brud med en skrivepartner. Hvis nogen opførte sex, var jeg den første til at indrømme, at en tørke efter min fødsel mellem mig og mig endnu ikke var slukket. Ved en velgørende frokost fortalte jeg et bord med damer, hvordan jeg fejlagtigt overdoserede hostesirup ved min datters første fødselsdagsfest og hallucinerede, at jeg så et opladningshorn. For meget, siger du? Jeg er enig.

Men der var en hæsblæsende summen, der fulgte med, at jeg kastede min seneste karrierehikke eller sociale bommert i skødet på en anden kvinde. Ligegyldigt at det gjorde mig til centrum for opmærksomheden, og jeg kunne justere detaljerne med hver genfortælling for at øge dramaet. Det fik mig også til at føle mig lidt hensynsløs - som jeg gør, når jeg står foran køleskabet og poter på resterende pad thai til morgenmad. Da jeg først begyndte at skylle over en cocktail eller et telefonopkald sent om natten med en kæreste, var det virkelig svært at stoppe.



Handel med intimiteter og fortroligheder har naturligvis altid været vampum for kvinders forhold. Tilbage i den forhistoriske dag lagde vi os sammen i hulens køkken og sladrede, mens vores mænd jagede aftensmaden. Men nyere videnskabelig forskning tyder på, at deling ikke bare er et kønsbaseret tidsfordriv, der samler os og hjælper os med at knytte bånd. At tale om vores spørgsmål vækker heller ikke blot vores medfødte narcissisme. Det føles lige så vanedannende som at fortære de fedtede thailandske nudler, fordi det ændrer vores fysiologi dybt.

'Hvis vi løber til vores venner, når vi har et problem, har det bogstaveligt talt en beroligende effekt på kroppen,' siger Stephanie Brown, adjungeret adjunkt ved Institute for Social Research ved University of Michigan. 'Intuitivt ved vi, at vi får det bedre, hvis vi gør det.' For et par år siden fik Brown et stort gennembrud for, hvad der driver kvinder til at dele. Forskere vidste allerede, at vi er mere tilbøjelige til at afsløre sig selv end mænd takket være højere niveauer af progesteron. Ofte omtalt som et 'kønshormon', fordi det forbereder livmoderen til befrugtning, progesteron fremkalder moderens følelser og social binding. Det hjælper også med at reducere stress og angst. Men hvad Brown opdagede var, at handlingen med at dele faktisk øgede vores niveauer af hormonet.

I 2009 -undersøgelsen parrede hun to grupper af kvindelige universitetsstuderende og lod et sæt kvinder bytte personlige oplysninger om ting som triste eller glade minder. Den anden gruppe af partnere coedited et akademisk papir. En uge efter øvelsen fandt Brown ud af, at de studerende, der delte intimiteter, stadig havde mere progesteron i deres systemer. 'Du går ikke ud på en lem for at tro, at det hormonelle grundlag for social binding regulerer din stress,' siger Brown, 'måske endda gør dig mere sund.'

På det seneste er den mangfoldige værdi af kvindeligt venskab blandt alle arter et varmt emne. Feministiske knytnævepumpeværdige fund findes i overflod: Vi ved nu, at kvindelige bavianer, der danner tætte bånd med deres stammesøstre, udholder mindre stress og lever længere. Også elefanter i Sri Lanka holder øje med deres kammerater, når vigtige ressourcer som vand bliver knappe. Og når en kvindelig prærie er vild, kan en støttende partner af samme køn hjælpe hende med at slå sig ned og slappe af. New York Times videnskabsskribent Natalie Angier bemærkede for nylig i en artikel, at disse kvindelige relationer er en kraft, der 'ikke kun binder eksisterende grupper sammen, men forklarer, hvorfor dyrenes forfædre generede at gå i besætning i første omgang.'

Så hvorfor stoppede jeg med at dele? Er jeg en frosser i stress? Nej, jeg delte bare for meget og for ofte. Jeg var den bavian, der aldrig stoppede med at jabre. Mit mærke med kompulsiv selvoplysning er bedre kendt som 'co-ruminating', ifølge psykolog Amanda Rose. Jeg kontaktede oprindeligt Rose ved University of Missouri for at fortælle om hendes nylige undersøgelse om deling mellem unge piger kontra drenge. Men da vi først begyndte at chatte, var det, der fascinerede mig mest ved hendes forskning om venskab, hendes tidligere blik på denne obsessive belastning blandt unge kvinder.

'Det, vi altid har hørt, er:' Tal om det, og du vil føle dig bedre. Få det af brystet, '' siger Rose. 'Men at tale om det samme problem i timevis bekræfter dets betydning i dit liv. Og når du dissekerer det og analyserer det, føles det som om det bliver større og større. ' Ikke overraskende er emne nummer et blandt co-ruminatorer kærester.

Dårlige, må jeg antage. Da jeg for mange år siden fandt ud af, at min irske kæreste var en rotte, gjorde jeg mere opsøgende støtte end Røde Kors. Alt jeg trængte til var at tale om Mark, også kaldet 'ham der snydte', og jeg sparede ingen for detaljerne. Da jeg havde udtømt min cirkel af fortrolige grundigt, begyndte jeg at dele med kolleger på mit kontor og derefter bekendte og derefter alle, der ville interessere sig. Jeg skammer mig over at indrømme, at jeg engang gik i panik, da en veninde ved frokosten fortalte mig, at hun efter et par smertefulde fejltagelser endelig var gravid. Alt jeg kunne tænke på, mens hun kvidrede om sonogrammer og drengenavne, var hvordan jeg kunne afspore samtalen. 'Du ved, at du ikke kan navngive ham Mark ...' var min snigende segue tilbage til mig.

Al den afsløring burde have øget mit progesteron til utallige niveauer. Det gjorde den ikke. Faktisk tog det mig næsten et år med moppe at komme over det skide seks måneders forhold. Og her bliver videnskaben om deling vanskelig. Forskningen om co-ruminering viser også, at overdreven problemtale forårsager depression og angst over tid. I den forstand er sund deling meget som sund kost eller drikke. Oplys for meget, og du går tilbage til den stressende tilstand, der fik dig til at ringe til dine venner og springe i første omgang.

Desværre starter vores længsel efter at dele længe før vi kan definere mådehold . I sin seneste undersøgelse fandt Rose ud af, at piger helt ned til syv år har store forventninger til at tale om deres problemer med nære venner. 'Selv blandt folkeskolepiger ser du dette ønske om at deltage i disse en-til-en-samtaler. Og de forventer, at det får dem til at føle sig passet og forstået, «siger Rose, der studerede piger op til 17. År omvendt havde drenge på samme alder ingen interesse i at dele deres problemer med jævnaldrende. Men ikke fordi det føltes som et brud på deres maskulinitet. De troede derimod ganske enkelt, at deling var spild af tid.

Når jeg ser tilbage, husker jeg min første store afsløring i femte klasse. Min far var lige flyttet ud af vores hus i forstaden, New Jersey i middelklassen, til et motel på motorvejen foran et slidt orkanhegn. Det var en prøveseparation. Min bror og søster og jeg lovede vores forældre, at vi ikke ville fortælle det til nogen. Men jeg længtes efter lidt sympati, et klem til mit fregne knæ. Så jeg fortalte alt til min bedste ven, en spændende pige med en defekt stemningsring. Først behandlede hun mig mere ømt og delte sine snacks. Men så snart vi kom ind i en tiff, brugte hun min hemmelighed til at sutte mig. 'Min far bor i hvert fald ikke på et billigt motel,' hånede hun.

Mere end tre årtier senere napper det forræderi stadig i mit hjerte. Det var første gang, en udsat sårbarhed boomerangede tilbage på mig - dog bestemt ikke den sidste. At dele klassificerede oplysninger er som at blotte den bløde, dejede underside af dine biceps for solen: Du er nødt til at blive brændt. Og for mig har arbejdspladsen altid været en strand i den henseende. I de fleste af mine sene tyver og trediverne arbejdede jeg med kvinder, først på modemagasiner og derefter inden for stilafsnittet i en byavis. Ugentlige personalemøder går ofte over i personlige chitchats. På langsomme eftermiddage holdt vi hul på hinandens kontorer - smarte konfessionelle - med vores høje hæle dinglende fra tæerne og lod det hele hænge ud.

En kollega, lad os kalde hende P., og jeg delte alt, lige fra små diamantøreringe til klubsandwich. Hvis P. påførte et skår af lipgloss, ville hun våde staven og give den til mig uden et ord. Jeg rådgav hende gennem en traumatisk fremmedgørelse med hendes alkoholiserede far. Hun hjalp mig med at opbygge nok følelsesmæssig reserve til at afbryde et kaldforlovelse. En dag spurgte hun tilfældigt, hvor meget jeg tjente, og jeg fortalte hende hele min lønhistorie på bladet. (Som jeg sagde, delte jeg altid for meget.) Hun mumlede noget om, at vi begge fortjente mere.

En måned senere fandt jeg ud af, at P. brugte min optagelse til at skralde sit eget årstal op. Nogensinde den loyale fortrolige fortalte hun mig selv, at hun havde gjort det. Min chef konfronterede mig aldrig med det, men jeg følte hendes misbilligelse.

Pat Heim, en L.A.-baseret ekspert i kønsspørgsmål på arbejdspladsen, fortæller mig, at jeg faldt ind i den skjulte kløft inden for virksomhedskulturer. Det er mig, en moderne Alice i blyantskørt i stedet for en pinafore. 'Mænd lever i hierarkier, og kvinder lever i en flad kultur, hvor magten deles mere lige,' siger Heim, der var medforfatter I virksomheden af ​​kvinder: indirekte aggression blandt kvinder . Hun kalder denne sammenstilling en 'usynlig dobbeltbind' eller modstridende besked og advarer om, at 'kvinder skal være forsigtige med, hvem de deler med, fordi det gør dem sårbare. Disse intimiteter kan blive et stærkt våben. '

Jeg tror ikke, at mange af os ville smelte information til ammunition. Jeg tror heller ikke, at deling, denne valuta, der er unik for kvindelige forhold, får det værste frem hos kvinder. Ved at overskrive skruede jeg op for økonomien. Mit problem var, at handlingen gjorde mig sårbar over for mig selv. Jeg stolede på, at andre på en eller anden måde ville absorbere mine problemer, fordi det var lettere at udtale dem end at internalisere dem. Jeg har endnu ikke fundet den gyldne middelvej for selvoplysning, men jeg lader nu de andre bavianer få et ord ind. Og når jeg ser min 16 måneder gamle datter, Tess, lege med andre små piger, advarer jeg hende mod tilbyder hver krakker. 'Skat, det er godt at dele,' siger jeg. 'Men ikke det hele.'