Till & shy; Whatever Do Us Part: Ægteskab og skilsmisse i Amerika

Tekst, publikation, skrifttype, bog, nærbillede, sort-hvid, papirprodukt, papir, sølv, Getty ImagesDagen før jeg blev gift, stod min mor og jeg i en høloft med udsigt over staldgulvet, hvor receptionen ville finde sted. Arbejdere rullede borde ud, og blomsterhandleren rigede kæmpe grene op over dansegulvet for at få det til at ligne en bukker. Min mor og jeg overvejede, hvor vi skulle holde ceremonien - i en græsgang udenfor eller der i høloftet.

Det var august, og marken var på sit højeste - en blændende galskab af græs og guldstang - og ville kræve slåning, for hvilket lokalet opkrævede et beskedent gebyr. Det lignede også regn. Høloftet var lidt varmt og trangt, men det ville ikke koste ekstra. Bryllupsbudgettet var allerede farligt oppustet, og jeg var tilbageholdende med at bruge mere. Min mor trak på skuldrene. 'Du og Orlando skal giftes resten af ​​dit liv,' sagde hun. 'De penge kommer ikke til at have betydning i sidste ende.' Men jeg var blevet træt af argumentet 'du bruger for eftertiden' i løbet af månederne med bryllupsplanlægning. Hun blev ved. 'Når jeg skal til et bryllup, håber jeg altid, at parret vil være gift for evigt,' sagde min mor. 'Men med jer to ved jeg det. Bliv gift, hvor du vil. '

Det øjeblik har været med mig gennem årene og i ægteskabelig & genert fortvivlelse endda givet mig håb og trøst. ('Jamen, hvis mor siger, at vi vil være gift for evigt, så tror jeg, det betyder, at vi kommer igennem det her ....') Det føles næsten pinligt at sige - og som om det vil knuse mit ægteskab - men det er et af mine hovedmål i livet for at gøre godt på det løfte, jeg tog i den høloft (det regnede) og blive hos min mand, på godt og ondt, indtil døden skiller os.

I øjeblikket ser den amerikanske kultur imidlertid ikke ud til at have rod i mit ægteskab - eller andres. De klareste lys inden for politik, sport og underholdning synes at være engageret i en hemmelig konkurrence om at udtænke den mest mærkelige måde at ydmyge sig selv og deres ægtefæller. (Enhver til en vandretur ad Appalachian Trail med en opkaldspige - eller 20 - med en hakekors -tatovering og en afpressning af forlovede?) Og nu går Al og Tipper Gore, plakatpar til babyboomersættet, hver for sig efter 40 år af ægteskab.



Ifølge Wharton -økonom Betsey Stevenson er Gores ikke en anomali. Ligesom boomerne var & genert; ansvarlig for den højeste skilsmisseprocent i historien - 22,8 pr. 1.000 ægtepar i 1979 (til sammenligning var 2008 -tallet 3,5 pr. 1.000) - ser det nu ud til, at de skaber en bølge af 'grå skilsmisse' med næsten en tredjedel af skilsmisser, ifølge den seneste folketælling, blandt mennesker, der havde været gift i 20 til 40 år. Stevenson kaldte dem 'den største skilsmisse generation i amerikansk historie' i The New York Times. Hun har påpeget, at mange årsager til disse opbrud er positive: Kønsroller ændrede sig dramatisk i løbet af denne gruppes voksenalder, hvilket fremkaldte flere konflikter i deres ægteskaber, men også mere ligestilling; mennesker lever et længere, sundere liv, hvilket får en ny start til at virke mere gennemførlig og attraktiv; og da boomerne & genert giftede sig yngre end min generation, nåede de tidligere milepæle tidligere. (Da jeg blev færdig på college, var min mor 44; når min ældste gør det samme, bliver jeg 56.) I et interview med NPR sagde Stevenson, at hun synes, vi skal revurdere, hvad succes betyder, og se på skilsmissen betragtes ikke som en fiasko i ægteskabet, men som 'en fejring af livet'.

Ved du hvad jeg synes om det? Bullshit. Gores ægteskab mislykkedes. Stevenson benytter sig af den samme begrundelse, som Brad Pitt brugte i GQ til at omdøbe sin skilsmisse fra Jennifer Aniston som et 'smukt' eksempel på 'livets rod.' 'Tanken om, at ægteskab skal være for altid,' sagde han, 'som jeg ikke forstår.' Faktisk er det essensen af ​​ægteskabet - et livslangt engagement. Uden det er det bare lovligt godkendt dating.

'Du formulerer et meget stærkt ideal,' siger William J. Doherty, ph.d., professor i familiefællesskab ved University of Minnesota, der ofte kritiserer vores kultur som for hurtig til at skilles. 'For mig går det tilbage til et løfte, der blev givet. Det handler om integritet. Hvad er meningen med løftet, hvis du ikke bøjer himmel og jord for at holde det? '

Doherty, der også er parterapeut, siger, at ægteskab ikke handler om, hvad du føler for hinanden på en given dag, for på mange dage er kærlighed ikke engang på top 10 -listen. 'Du kan ikke have et følelsesbaseret ægteskab,' siger han. 'Jeg kalder det et con & shy; summer ægteskab, hvor du siger:' Så længe min ægtefælle opfylder mine behov, så bliver jeg. Men hvis omkostningerne stiger og belønningerne falder, slår jeg til. Og hvis der kommer et bedre alternativ, er jeg væk. ' Så der er altid en trussel mod ægteskabet, og par spørger altid: 'Hvor glad er det ved at gøre mig?' '

I undersøgelser, hvor fraskilte mennesker bliver spurgt, hvorfor de deler sig, siger Doherty, at 'bløde grunde' stiger. Han definerer bløde grunde som 'den kærlige følelse er der ikke; køn er ikke godt; vi ser livet så forskelligt; vi skændes, men kommer aldrig nogen steder. ' Hårde årsager omfatter fysisk misbrug, kronisk utroskab, stofmisbrug eller spilafhængighed og den slags store løgne, der svarer til at blive konfronteret din ægtefælle. Doherty siger, at ingen skal skilles af bløde grunde. Med hårde, hvis ægtefællen ikke kan eller vil ændre sig, 'så som jeg ser det, kan folk opføre sig så dårligt, at de mister deres krav på dit engagement i dem.'

Dohertys lyse linjer appellerer til mig, men da jeg talte dem med en ven, der har skrevet en bog om ægteskab, beskyldte hun mig for at være puritansk. Men jeg tror faktisk, at mit trossystem mere accepterer den menneskelige natur. Jeg siger ikke, at alle skilsmisser er forkerte, eller at et ægteskab ikke kan være så & genert & genert & genert, grimt, at skilsmisse ikke er det rigtige og retfærdige valg. Jeg siger, at meget af det, vi accepterer som grunde til skilsmisse, i sandhed er tilgiveligt - herunder mange af Dohertys 'hårde grunde'. Jeg kender par, der har overvundet tvangsspil, afhængighed og utroskab og er alle rigere for det. Er det ikke mere puritansk, at der er så mange handlinger, som du kan straffe eller opgive din ægtefælle (glem at spille college -fond væk - mange af os synes, at det er kedeligt at ligge kedeligt i sengen i en længere tid; en forlænget periode er en skilsmisse) så få, som du måske tilgiver ham for? Og er det ikke mere stift at have en lang række ting, der kan ødelægge din tillid til eller kærlighed til din partner?

Michael Vincent Miller, ph.d., en parterapeut og forfatteren af ​​intim terrorisme, siger, at det er netop denne handling - at stå over for en krise og finde en måde at komme videre på - der definerer begyndelsen på et ægte ægteskab, så anderledes i kvalitet end det, der kom før det, at han kalder det et andet ægteskab. 'Jeg tænker på det første ægteskab som en generalprøve for den ægte vare,' siger han. 'Og så ville idealet være to mennesker, der opretholder nok empati for hinandens forskelligheder, så det andet ægteskab kunne være mellem de samme to mennesker, men på nye grunde til at være klogere, mere i stand til at tolerere skuffelse og uden forventning om, at ægteskab er frelse fra alle fortidens mangler. ' Udbetalingen af ​​ægteskab, siger Miller, er ikke romantisk ekstase, men modenhed. 'Vores uddannelse til intimitet er temmelig elendig,' siger han. 'Vi har denne romantiske myte om to mennesker, der kommer sammen, og der er stor overflod, og begge menneskers behov opfyldes let. Du bemærker, at de store fiktionselskere bliver slået ihjel i en alder af 14. Forfatterne ved ikke, hvad de skal gøre med dem efter det. Den romantiske myte understøtter ikke langsigtet intimitet. ' Men hvis du vælger at få dit ægteskab til at fungere, 'er der ingen anden arena, jeg kan tænke på, der kan skabe den samme vækst.' Miller fortsætter: 'Alt, hvad der er ufærdige forretninger fra din familie og tidlige udvikling, ægteskab kaster det dramatisk i dit ansigt. Det er den store mulighed, hvis to mennesker kan slå sig sammen, til endelig at vokse op. '

Da jeg gik i folkeskolen, havde mine forældre en hård ægteskabskrise med operakampe og lange adskillelser, der var ødelæggende for mig og gjorde et dybt indtryk. Til sidst forsonede min mor og far dog stadig med et åbenbart levende, forlovet - men ikke altid vildt lykkeligt - ægteskab. Dette har også gjort et dybt indtryk. Jeg har ofte været taknemmelig for, at jeg ved otte år lærte, hvad mange ikke ved ved 48: at selv dem, du holder allermest af og helt afhænger af, er dybt fejlbehæftede; at selv en, der elsker dig fuldt ud af deres & genert kapacitet, kan skade og skuffe dig mere, end du forestillede dig muligt; at de følelser, der fører til skilsmisse, ikke nødvendigvis er permanente; og det ægteskab er hårdt, men & genert belønning ved at holde det ud kan være større end prøvelserne.

At ægteskabet er hårdt er ikke en ny idé. Alle har hørt statistikken om skilsmisse på 50 procent. Og alligevel på vores bryllupsdage, siger Doherty og Miller, tror de fleste af os, at vi bliver undtagelsen, dem der skal leve lykkeligt nogensinde. Men mon ikke det er lykkeligt, det er meningen. Jeg sad på et seminar for ikke længe siden for forældre til urolige teenagere. Terapeuten, der ledede den, talte om, hvordan nuværende forældrestil ikke skaber modstandsdygtige børn. 'Forældre bekymrer sig så meget om, hvorvidt deres barn er lykkeligt,' sagde hun. 'Hvis du tager en besked med hjem, vil jeg have den til at være denne: Fuck happy.'

Ja! Jeg tænkte, fandens glad. Pointen med at leve er ikke at være i en evig tilstand af eventyrlig ekstase; det er at finde meningen med livet, meningen med dit liv. Og ægteskabets pointe, jeg tror, ​​er at skabe mening, med hver glad og trist hukommelse, alle vanskeligheder overvundet, enhver venlig handling, hvert øjeblik af accept, hver triumf (Gore vil sandsynligvis aldrig få en anden kone til at se ham vinde en Nobelprisen), hvert barn, barnebarn, kæledyr og ven, du samler & genert sammen. Pointen med at blive gift, indtil du dør, er at have et vidne om hele dit liv, til den mening, du har bygget. Til sidst kan du se på din ægtefælle og sige: Nogen kendte mig - og jeg kendte dem. Hvilket ikke tyder på, at du skal gifte dig for at have denne form for intimitet, men hvis du gifter dig og forbliver i live med det ægteskab (det er muligt at leve hele dit liv med nogen og aldrig indkalde menneskeheden til at lære dem at kende) , får du den belønning.

Min bedstemor døde sidste vinter og skilte sig fra sin hengivne mand - faktisk hendes anden mand. Min bedstefar fortæller om at gå ind på en natklub, hvor hun optrådte og følte kærlighed ved første blik. Han tog en rose til hende på scenen (hun var irriteret over, at han afbrød hendes handling). Ingen af ​​dem var perfekte, de havde aldrig mange penge, og de delte meget hjertesorg, men de delte også det, jeg ville kalde ægte kærlighed.

Den nat, min bedstemor døde, var flere af hendes otte børn på det plejehjem, som hun og min bedstefar var flyttet ind i, da hendes omsorg viste sig for meget for ham. Hospicesygeplejerskerne havde trukket mad og vand tilbage flere dage tidligere, men hun holdt fast i natten, mens hendes børn og mand holdt vagt. Min bedstefar, i sengen ved siden af ​​hende, faldt endelig i søvn. Min mor og hendes brødre gik ind i gangen for at ringe til deres familier for at fortælle dem ikke at vente.

Men mens de ringede, døde hun, hendes mand i 61 år var den eneste der sammen med hende. Og selvom min bedstemors sind ved slutningen af ​​hendes liv ikke var, hvad det engang havde været, tror jeg, at det må have været en trøst at vide, at min bedstefar var i nærheden, at have den synlige, fysiske hoveddel af hans krop der stadig efter alle disse år for at minde hende om den måde, hendes liv tilføjede til dette sidste øjeblik, og hvis der ikke var andet, havde hun i det mindste haft betydning for ham. Mens min bedstefar måske har oplevet kærlighed ved første blik, siger Miller og omskriver kritiker Walter Benjamin, at hun kendte kærligheden ved sidste blik. Jeg håber, at min mand og jeg vil være heldige, tålmodige, empatiske, modstandsdygtige og tilgivende nok til, at vi en dag vil opleve det samme.