Stop med at fortælle mig at få flere børn

Ting ser aldrig ud til at bevæge sig hurtigt nok. Folk på gaden går for langsomt. Jeg ringer altid til en restaurant mindst to gange mellem det tidspunkt, ordren er placeret, og min summer faktisk ringer, og uanset hvor hårdt jeg prøver, tager det mig mindre end fem minutter at indånde min frokost, hvert salatblad suser som et eksprestog ned ad mit hals. Det er ikke ladylike, men det er effektivt.

Så da jeg havde min datter og mennesker - næsten hver eneste person - ville holde om min arm og sige til mig: 'nyd det, fordi det hele går så hurtigt', kunne jeg ikke lade være med at føle en selvfølelse af lettelse. Hurtig er den eneste hastighed, jeg er fortrolig med. Kom med det.

Men der er en fin grænse mellem hurtig og vanvittig, et punkt hvor tingene begynder at spiralisere. Og det var det punkt, jeg bestod, da min dengang syv måneder gamle datter var indlagt på hospitalet og havde brug for operation. Næsten fem måneder senere fik hun konstateret kræft. Hendes fase 1 neuroblastom krævede to operationer, et par hospitalsophold, et fodringsrør og måneders omhyggelig overvågning, men heldigvis ingen kemo eller stråling. Det var hurtigt efter kræftstandarder og relativt smertefrit.



Det er svært at blive sur over pottræning eller at stå på en venteliste på skolen, når dit barns CV allerede viser kræftoverlevende.

Dette er et mareridt af episke proportioner for enhver familie - men det var især et for nye forældre som min mand Agan og mig. Det hele skete alt for hurtigt: En lille pige med voksne problemer og hendes nyligt prægede forældre, der næsten ikke havde styr på ble og fodring, blev sat ind i en verden af ​​antibiotika, IV'er og knoglemarvstest før amning.

Men vores mareridt blev til sidst en mulighed for os at revurdere vores liv. Det er ikke kun, at vi værdsætter det, vi har sammen-selvom, tro mig, det er svært at blive sur over pottræning eller at stå på en skoleliste, når dit barns CV allerede viser kræftoverlevende. Det er også, at det at overleve denne rædsel har gjort os mindre grådige over, hvad det egentlig er, vi ønsker, selvom det betyder at justere den tjekliste, vi engang havde til vores fremtid. Især da.

Øre, Bordservice, Drik, Øl, Bord, Alkohol, Alkoholholdig drik, Tallerken, Ølglas, Deling,

Satya og Agan

Hilsen Raakhee Mirchandani

På den imaginære tjekliste, jeg designede til mig selv, da jeg var gammel nok til at drikke, men stadig ung nok til ikke at vide, hvor meget jeg skulle drikke, planlagde jeg et liv med en mand, tre børn og et sommerstrandhus. Jeg ville betale for alt dette med et bogforskud. Jeg ville giftes som 26 -årig, få mit første barn inden 28. Vi ville rejse, grine, og vi ville altid have sand i håret. Jeg ved ikke, hvor vi ville bo i denne fantasi, for godt, ungdom. Jeg ved godt, at der til sidst var tre børn - en pige og to drenge - og vi ville altid få et hotelværelse, når vi rejste på vores eventyr, fordi vi ville være den slags mennesker, der elskede at squish. Børnene var alle navnløse, men tre var altid det magiske nummer.

Jeg blev gift den 29. Jeg fik min datter, da jeg var 32. Der er ingen bog og ingen bogforskud. Endnu. Der er ikke meget sand i mit hår. Der er kun et barn.

Når jeg fortæller folk planen - den ene og færdige - får jeg ofte tristere udseende, end når jeg fortæller folk, at min datter havde kræft.

Når jeg fortæller folk planen - den ene og færdige - får jeg ofte tristere udseende, end når jeg fortæller folk, at min datter havde kræft. Som om Only Child er en sætning, hun aldrig vil ryste, en ensom perp gå til voksenalderen. Fordi du ved, det er kun børn, der aldrig får venner.

Jeg ved virkelig ikke, hvad det er ved hele denne et-barns situation, der har mine venner, familie og Milly, min mail-dame, så rystet op. Sikkert der er det indiske stykke af det - den sydasiatiske tante -mafia har masser at sige. (Den sydasiatiske tante -mafia er ikke en nuværende organiseret kriminalitetssyndikat, er det en anmassende, overdelende, bombastisk gruppe damer, generelt din mors alder, der synes, at din virksomhed er alles sag. Og at deres mening er den eneste mening.) Min gudmor fortæller mig bare, at jeg skal fortsætte med det, mit afslag mødtes med øjenrulle. Hun tager stadig ikke nej til et svar og sagde 'et par mere' ville være fint. Mine venner tilbyder 'gør det for Satya, ikke for dig' og 'du kommer over det' argumenter, deres råd givet med den tilfældighed, vi forbeholder os om vi skal mødes til happy hour eller brunch. Hvad angår Milly, siger hun, at Agan og jeg får smukke babyer, og verden kunne bruge lidt mere skønhed. Intet argument der, men dette er en levering, selv hun ikke kan garantere. For at være ærlig virker alle undtagen Milly lidt mentale. Ligesom hej fyre, vi har det godt. Vi forsøger ikke at være kolossale grise ved at kræve, at universet giver os mere, end det allerede har.

Menneske, Belysning, Menneskekroppen, Komfort, Seng, Værelse, Sengetøj, Displayindretning, Lampe, Sengetøj,

Satya ved sin seneste kontrol. Rolig og kræftfri.

Hilsen Raakhee Mirchandani

At komme igennem kræft var som at opnå en kandidatgrad i taknemmelighed: Agan og jeg er taknemmelige for hendes liv; vi er taknemmelige for vores liv sammen; og frem for alt er vi taknemmelige for at kunne holde vores petulante lillebørn i timeout-en dagligdags forældre-luksus, der næsten ikke var vores. Vi er glade. Satya er sund. Vores kopper er fulde. Min beslutning om at få et barn er forankret i taknemmelighed, men det er også en øvelse i opfyldelse, en daglig praksis for at holde forbindelsen til alt, hvad vi har i stedet for at ønske mere. Jeg vil endelig bremse tingene. Nyd dem. Gør status over det, vi har, frem for at fortsætte med at visualisere, hvad vi ønsker.

Vi kan stadig være, hvem vi vil - happy hours, Hamilton, uanset hvad.

Det er også lidt egoistisk. Jeg elsker vores liv - min mand og jeg har tid til hinanden, os selv og vores datter. Vi kan stadig være, hvem vi vil - happy hours, Hamilton uanset - uden konstant at skulle jonglere med travlt arbejde og sociale skemaer med et par børn.

Jeg får appellen fra flere børn. Min bror er min bedste ven. Han bor fem minutter fra os, vi ser ham flere gange om ugen, og han er altid min kontaktperson i nødstilfælde. Og nogle gange er jeg bekymret for, hvordan det vil være for Satya - den ene, den eneste, alt. Hvem skal skåle hende ved hendes bryllup? Hvem henter hendes barn i daginstitutionen, når hun og hendes partner begge sidder fast på arbejdet? Og når den dag kommer, hvor Agan og jeg begge er til kæmpe fest på himlen, hvem vil tørre hendes tårer og regale hende med historier om, hvor vanvittige vi begge var engang? Jeg bekymrer mig mest om det. Men dette har (i hvert fald endnu) ikke ændret mig.

På råd fra en ven er jeg begyndt at føre en daglig taknemmelighed. Tre hurtige kladder - ikke altid fulde sætninger, men nogle gange hele afsnit - af de ting, der skete, som jeg er taknemmelig for. Det er ofte små ting-en bekymret tekst fra en ven, et improviseret hjemmelavet måltid fra min mor eller en chance for at snige sig lidt alene mellem arbejde og daginstitution for at læse en bog i en solplet på en parkbænk. Men den første post, hver eneste dag, er Satyas helbred. Det virker kliché og enkelt, men jeg skal huske på aldrig at tage det for givet.

For nu nyder Agan og jeg den forundring, der er vores trifecta, et lille, men mægtigt sæt af tre. Vi er nok for hinanden, i dag og for altid. Og med vores tredje ønske - jeg brugte mine to første under begge Satyas operationer - ønsker jeg, at vi altid føler dette fulde, håbefulde, sunde og taknemmelige. Fordi tre altid var det magiske tal.

Ben, Cykelstel, Cykelhjul, Cykeldæk, Cykelhjul, Cykelstyr, Fritid, Turisme, Glad, Cykel, Hilsen Raakhee Mirchandani