Polyamory gjorde mit ægteskab bedre - og det kunne også gøre min skilsmisse bedre

For et par år siden konverterede min mand, Rob, og jeg vores traditionelle ægteskab til et polyamorøst ægteskab. Det har været bemærkelsesværdigt glat. Vi er meget tilfredse med vores valg. Og alligevel vil vi sandsynligvis skilles. Betyder det, at polyamory svigtede os? Slet ikke.

Ligesom mange af vores generation er Rob og jeg skilsmissebørn, og da vi blev gift for en snes år siden, designede vi en kvasi-buddhistisk ceremoni, der gav plads til konceptet om anicca eller forgængelighed. Vi skrev vores egne løfter og udelod tingene 'indtil døden adskiller os' og 'forsager alle andres ting: I stedet talte vi om uundgåeligheden af ​​forandringer og lovede at støtte hinanden, mens vi fortsatte med at udvikle os.

Vi mente det, men vi anede ikke, hvordan det kunne se ud. Vi forventede ikke, at vores udvikling kunne involvere ønsket om sex og forhold til andre mennesker.



Men det er hvad der skete. I vores tidligere forhold og med hinanden havde vi begge været serielle monogamister, men efter at vi var færdige med at have babyer, kiggede vi os omkring og indså, at selvom mange ting ved vores ægteskab var fremragende- tæt venskab, gensidig støtte og beundring, kompatibelt forældre - vi var ikke ideelle seksuelt for hinanden. Det havde vi aldrig rigtig været. Vores libidos matcher ikke; Jeg er mere 'sexmotiveret' af os to. Vores forhold havde trivedes på trods af mangel på romantisk kemi.

Dette er naturligvis ikke en usædvanlig åbenbaring, og i de fleste ægteskaber resulterer det i skrigende kampe eller slugt harme eller sager, der udføres midt i løgne og forræderi. Men Rob og jeg så ikke vores 'problem' på den måde - vi så det ikke engang rigtig som et problem. Vi så det som en realitet og en mulighed for positiv forandring. Vi blev poly.

Tøj, briller, frakke, bukser, fotografi, jakkesæt, overtøj, glad, formelt slid, stil,

Forfatteren og hendes mand på deres bryllupsdag

Hilsen af ​​forfatteren

Jeg ser på det sådan: Mennesker gennemgår flere faser i løbet af livet. Det er fornuftigt, at vores forhold også skal skiftes. Jeg ville have slægtskab, drama og besættelse af en excentriker i tyverne; lighed, verdslighed og stabilitet med en rolig i trediverne; intimitet, opmærksomhed og eventyr med en eksotisk i mine fyrre. Hver fase har krævet partnere med forskellige personligheder, interesser og energier. Som jeg ser det, er det uretfærdigt at forvente, at en person udvikler sig over mange årtier på en præcis parallel vej til min egen. Derfor mener jeg også, at vi skal stoppe med at tænke på afslutningen på et ægteskab som en krise og begynde at tænke på det som en realitet.

Måske er levetid ikke den bedste indikator på et parforholds succes. Hvorfor ikke måle ægteskaber ud fra det rapporterede tilfredshedsniveau, eller den selvaktualisering, der kan opnås, eller hvor meget mennesker respekterer hinanden, selv efter at det er slut, snarere end som en udholdenhedstest? I Gaga Feminisme: Sex, køn og kanten af ​​det normale ,kulturkritikeren Jack Halberstam kalder vores kulturs forelskelse i langsigtet monogami 'romantikken om permanenthed'. I et 2012 interview , Foreslog Halberstam, at i stedet for at have bryllupper for at fejre begyndelsen på en fagforening, kaster vi i stedet fester for at respektere milepæle som at komme igennem et vanskeligt jobtab eller en sundhedskrise sammen eller for at belønne det at overleve de søvnløse år med tidlig forældreskab eller for at juble for en mindelig og frugtbar adskillelse.

Efter at have brugt de sidste par år på at leve poly, vil det faktisk gøre opløsningen af ​​mand-og-kone-fasen i vores forhold meget mildere, end hvis vi ikke havde taget den venstresving i Sexytown.

Poly mennesker har en tendens til at se skilsmisse på en mindre binær måde end almindelig kultur gør. Dr. Elisabeth Sheff, en sociolog, der studerer polyamori, har skrevet om, hvordan i modsætning til et dominerende verdensbillede, hvor et 'vellykket' forhold er et, der er 'de to involverede mennesker forbliver sammen for enhver pris',polyamorister har et bredere og mere fleksibelt overblik over forholdetes ophør. 'Poly mennesker', skriver hun, 'definerer i sidste ende deres forhold som både frivillige og utilitaristiske, idet de er designet til at imødekomme deltagernes behov.' Vi forstår, at forholdet muligvis skal ændres, når behovene ændrer sig. En af de mennesker, Sheff interviewede, kaldte dette 'at flytte fra hinanden uden skyld.' Måske var Gwyneth Paltrow med sin 'bevidste afkobling' trods alt noget.

I denne henseende kunne monogame par stå for at lære en eller to ting af os, der skaber en alternativ vej. For Rob og mig er vores gæt, at efter at have brugt de sidste par år på at leve poly faktisk vil gøre opløsningen af ​​ægteskab-fasen i vores forhold meget mildere, end hvis vi ikke havde taget den venstresving i Sexytown.

***

I de sidste par år ser de fleste dage herhjemme sådan ud: Min partner Mike, der bor hos os, hjælper mig med aftensmad, mens Rob passer børnene. Vi spiser alle sammen, og så lægger Mike og jeg børnene i seng, mens Rob sender en sms til en kvinde, han har mødt på OKCupid. Når børnene er nede, sidder vi tre på sofaen til en film og en kop te. Nogle gange bliver Rob hjemme med børnene, mens Mike og jeg går ud og danser. Nogle gange bliver Mike og jeg hjemme, mens Rob rejser på arbejde eller tager på date. Nogle gange går Rob og jeg ud til en leg, mens Mike bliver hjemme. Nogle gange tager Mike og jeg børnene på camping, og Rob bruger weekenden på at kæmpe boghandlere. Nogle gange ser Mike og Rob fodbold sammen, mens jeg melder mig frivilligt. Nogle gange tager vi alle en familieferie sammen.

Det hjælper, at begge disse mænd er ryddelige kræftformer, der deler kærlighed til progressiv politik og sportsblogs; de er også fyre, der altid har nydt at leve med mandlige venner.

Vores arrangement ville ikke fungere for alle. Det hjælper, da Rob og jeg først blev poly, vores børn var meget unge, unge nok, så det stort set altid har været deres normale. Det hjælper også, at Mike ikke havde egne børn, men er fantastisk med vores: mine børn siger, at de har to fædre. Og det hjælper, at begge disse mænd er ryddelige kræftformer, der deler en kærlighed til progressiv politik og sportsblogs; de er også fyre, der altid har nydt at leve med mandlige venner. Og de er vidunderlige, generøse, tankevækkende mennesker, der kan lide hinanden, som elsker mig, og som værdsætter den ekstra hjælp og frihed, der følger med at have en tredje voksen i nærheden: Der er en symbiose, de har sammen. Vi kan skændes om ting som hvad de skal fodre børnene til frokost, eller hvem der smed det sidste af balsamen, men jeg kan ærligt ikke huske en kamp, ​​der udelukkende stammede fra vores polyarrangement.

Rob fylder snart 50, og for nylig sagde han, at han tænker på muligheden for at overveje et skift inden for de næste par år. Vi har været sammen i næsten to årtier, og jeg ved, at hans skiftende behov ikke er en afspejling af mig eller en indikation på, at jeg er faldet på jobbet som hans kone, mere end mit forhold til Mike er en indikation på, at Rob er på en eller anden måde mangelfuld som ægtemand. Så vi har en løbende samtale om, hvorvidt det kan betyde, at han ville flytte ud, og hvis et sådant skridt er økonomisk klogt for os, og hvor det bedste sted at flytte kan være, og om separate husstande måske nødvendiggør en lovlig forløber som skilsmisse. Intet føles frygteligt, og ingen føler sig såret eller afvist.

At praktisere polyamory har hjulpet os med at afstå fra at se dette som en fiasko: manglende evne til at være alt for hinanden, manglende evne til at være mennesker, vi ikke er. Som mange af de mennesker, Dr. Sheff har rapporteret om i sine undersøgelser, er vi i stand til at se et skift i parametrene i vores forhold som en uundgåelig ændring snarere end en grund til skyld eller vrede eller skyld. Vi elsker hinanden, og vi vil have hinanden til at være lykkelige, og en del af at være lykkelig betyder at få opfyldt vores behov. Vi ønsker at støtte - ikke stå i vejen for - at få opfyldt vores behov, selvom disse behov indebærer omstilling af vores partnerskab. Vi ved, at vi stadig kan være tætte og kærlige, uanset vores forholdsstatus.

Arielle Greenberg er en digter og forfatter, der bor i Maine; hendes bog med personlige mikro-essays om stil, shopping og feminisme, Lokalt fremstillede trusser , udkommer i foråret.