Ikke-starter ægteskabet

Menneske, Menneskekrop, Ærme, Kage, Dessert, Bagværk, Formelt slid, Kagepynt, Køkken, Kageudsmykning, Getty ImagesSteven*, en firkantet lønmodtager fra Manhattan med en Ivy League-stamtavle, havde den slags billedperfekt bryllup, der normalt kun ses i Katherine Heigl-film. Bruden og brudgommen, begge i slutningen af ​​tyverne, havde dateret i et passende, lad os-ikke-haste-det tre år. Og den ikke-udgiftsbesparede reception blev afholdt på en glitrende forplejning i bymidten. Gæster fløj ind fra tre kontinenter, og alle inviterede antog, at denne fest var præcis, hvad den så ud til at være: starten på et meget lykkeligt nogensinde for de nygifte.

'Jeg græd, da jeg foreslog,' indrømmer Steven nu i et telefonopkald overraskende på grund af dets fakta - du ved, i betragtning af at han forlod sin kone kun seks måneder efter brylluppet og væltede en domino, der fik hende til at tømme deres fælles checkkonto, ansæt en advokat, og start en ordkrig lige så blodig som noget på Game of Thrones.

Vi har alle hørt om Starter Marriage: De ægteskabelige træningshjul, der får dig til at være den rigtige ting. Men dette er noget særligt. Kald det Non-Starter Marriage, foreningen, der opløses på mindre end et år, nogle gange før taknotaterne overhovedet kan sendes ud. Det er den slags bust-up, vi forbinder-næsten foregriber-med kendisforeninger. Katy Perry og Russell Brand: lidt over 365 dage. Kim Kardashian og Kris Humphries: 72 dage. Drew Barrymore og Jeremy Thomas: 27 dage. Britney Spears og hendes high school skat: 55 timer. Selv den tilsyneladende jordnære Fred Armisen og Elisabeth Moss splittede på under et år (selvom juridisk bureaukrati skubbede fagforeningen lidt forbi 12-månedersgrænsen). Og der er altid det tikkende ur i Hollywood: Hvem er den næste?

Men hvad sker der, når civile - almindelige mennesker, der sidder overfor dig på kontoret eller ved Thanksgiving -middagsbordet - bliver skilt inden deres første jubilæum, og hvad får dem til at trække stikket så hurtigt? Havde de været flov over at afbryde brylluppet, og hurtigt fik sandheden fat i dem, eller var det noget mere kompliceret? Hvad går virkelig i hovedet på den allerede skilsmisse nygifte?



Det er ikke som Steven foreslog en beruset nat i Vegas. Faktisk passede hans ægteskab ikke til nogen af ​​de standardartede stereotyper (hans forlovede var ikke gravid, ingen havde brug for et grønt kort, han satte ikke spørgsmålstegn ved sin seksualitet). Faktisk ser det ud til, at han var gået ned ad gangen med de bedste hensigter. Da hans kæreste først begyndte at slippe ikke så subtile tip om at blive gift, havde han begrundet: 'Vi er i denne alder, og vi har været sammen så længe, ​​ægteskab er det, vi skal gøre.' Og alligevel, siger han, er det smarteste, han nogensinde har gjort, at bryde ægteskabet efter seks måneder.

Take-awayen er kontra-intuitiv og måske endda kontroversiel. Det strider bestemt imod den ægteskab-er-hårde arbejdsform, der blev forkyndt af Dr. Phil-typer. Mens de fleste nygifte mener, at det er deres pligt at blive ved-at gå i terapi, spille den hengivne ægtefælle-ser det ud til, at ikke-starter-overlevende er enige: At komme ud hurtigt og tidligt er det rigtige at gøre, og måske endda et tegn på modenhed (omend et desværre sent tegn). Ved sit bryllup husker Angela*, en kunstner på Manhattan, en gammel ven, der sagde til hende: 'Hvorfor går du ikke en tur rundt om blokken og tænker over, hvorfor du skal giftes.' Han kunne se, hvad Angela ikke ville: Hun var ved at gifte sig med en mand, hun næsten ikke kendte meget hurtigt efter hendes egen far døde, og det var nok ikke den bedste idé. Angela afbrød ægteskabet omtrent som otte måneder senere, og mens hun helt sikkert slog op, betragtede hun også sig selv som lidt heldig: Der var ingen børn involveret og ingen reelle aktiver at dele. Det var en ren pause. 'Giv ham denne enorme diamant tilbage?' hun siger. 'Det betød ikke rigtig noget for mig.'

Overraskende-eller så igen måske ikke-selv terapeuter, der er i gang med at hjælpe par med at få det til at fungere og holde kursen, tror nogle gange, at make-it-snappy break-up faktisk er den mest fornuftige løsning. 'Hvis parret ikke har givet hinanden mulighed for at få kommunikationsevner, kan de muligvis kaste håndklædet ind for tidligt,' forklarer Jocelyn Charnas, ph.d., en terapeut i privat praksis i New York, der ofte rådgiver par før brylluppet . 'Men folk bliver gift af visse grunde, og de vil gerne videre med deres liv. Det vil jeg ikke dømme på nogen måde. '

Hvis der er et stigma ved at gå væk for tidligt, er det måske lige så forældet en teori som Mad Men -er ideer om huslige gøremål og kønsroller. En skelsættende undersøgelse fra 2002 fra CDC viste, at tre procent af ægteskaber (mere end 60.000 årligt) slutter før papirjubilæet, og man kan kun forestille sig, at antallet er steget. Hvordan skal man ellers forklare mini-hytteindustrien, der opstod for at passe til disse behov? Tag webstedet WeddingGiftRefund.com, der tilbyder en forsikring på bryllupsgaver: Betal et forudbetalt gebyr, og hvis parret deler sig, før året er ude, får du refunderet. (For ordens skyld, på trods af hvad Emily Post måtte sige om splittelse før det første jubilæum, er de skilte, der blev interviewet her alle enige: Ingen forventer gaverne tilbage.) Non-Starter er heller ikke strengt taget en amerikansk epidemi. En lovgiver fra Mexicos parti for den demokratiske revolution, et socialistisk parti, for nylig indført et lovforslag om at gøre hurtig skilsmisse lettere, for ikke at nævne billigere, ved at foreslå en toårig ægteskabskontrakt med mulighed for at forny-eller ej, hvis det bliver hårdt. (Lovforslaget kom imod modstand fra den religiøse højrefløj og er under revision.) Marriage-lite er ikke en romantisk idé, men ingen kan sige, at det ikke er i kontakt med tiden. I Connecticut skal et par, der skiller sig, vente i ubekvemt 18 måneder, før en splittelse kan afsluttes. (Ventetiderne varierer fra stat til stat, f.eks. I Ohio, Carolinas og West Virginia skal du være lovligt adskilt i et år, før du ansøger om skilsmisse. I Californien er det forholdsvis blæsende seks måneder, selvom det ulykkelige par uden tvivl ikke gør det ' ser det ikke sådan.)

Hvad angår det virkelige millionspørgsmål: Hvorfor skulle nogen gå fra 'jeg gør' til 'jeg foragter dig' i kædehastighed, er den knebenede forestilling, at bruden blev fejet op i bryllupets industrielle kompleks og de ulykkelige-eller klog eller fej - brudgommen var simpelthen magtesløs til at stoppe det og nåede for sent til flugtlugen. Men den fortælling er kun en del af historien. David Schnarch, ph.d., meddirektør for Marriage & Family Health Center, et rådgivnings- og sundhedsfacilitet i Evergreen, Colorado, sætter et fint punkt på det: 'Jo mere partnerne ikke er solide mennesker i sig selv, hvilket betyder, jo mere afhængig af, at de får validering, godkendelse og følelsesmæssig beroligelse fra hinanden, desto mere sandsynligt er det, at de bryder op i det første år. De har større problemer med at tolerere de uundgåelige kampe med 'Tilhører jeg dig eller mig selv?' og 'Jeg vil være sammen med dig, men fortæl mig ikke, hvad jeg skal gøre!' 'Non-Starters ser ud til at have en grim vane med at ignorere alt for indlysende advarselsskilte, siger han. Men det er mindre et tilfælde, hvor to mennesker vokser fra hinanden på rekordtid - en almindelig misforståelse - så meget som to uoverensstemmende partnere, der forlader et hus bygget på kviksand.

*Navne er ændret.

Væske, væske, glas, gennemsigtigt materiale, monokrom fotografering, stilleben fotografering, monokrom, dråbe, drikkevarer, sort-hvid, Getty Images

Nicole*, en professionel i Midtvesten, giftede sig - og forlod meget hurtigt - en mand, hun havde mødt på gymnasiet, hvis imponerende legitimationsoplysninger skjulte en mørk, undertiden krænkende side. Det startede med hvide løgne. Bøger de havde bundet til på tidlige datoer? Hun fandt senere ud af, at han aldrig havde læst dem. Han erkendte også en kærlighed til at rejse tidligt, for kun at nægte at have sagt det. 'Han var charmerende, da han ville være det,' siger Nicole, men han holdt også tilbage, og Nicole var så fortvivlet, at hun følte, at hun var ved at blive hængende. Hun havde stærkt overvejet at afbryde brylluppet-hun havde endda haft en e-mail til venner og familie klar til at sende-men når hun havde truet med at gå, ville hendes forlovede tænde charmen. 'Tro mig,' siger hun, 'hvis du tænker på at aflyse dit bryllup, lad mig fortælle dig, at ingen bekymrer sig om de flybilletter, de købte, eller om at miste depositum på blomsterarrangementerne. Men jeg købte ind i fantasien. Jeg blev ved med at tænke: Hvis jeg arbejdede hårdere, ville fantasien vende tilbage. ' Spoiler -advarsel: Det gjorde det ikke, og da han kvalt hendes hund (sand historie) forstod hun, at det ikke var meningen.

For Steven - ungkarlen på Manhattan, der elskede sin forlovede, men følte, at han 'skulle' blive gift - var advarselstegnene endnu tydeligere; den blev oplyst som en lufthavnsbane. Rødt flag nr. 1: Hans søster kom aldrig overens med hans hensigt. 'Hun troede, at min forlovede var en prinsesse,' siger Steven. 'Og at hun ikke var klog nok til mig. Men ikke enhver kvinde skal være så hård som min søster. ' Alligevel antydede den frygtsomhed, hans søster opdagede, et større problem (rødt flag nr. 2). Steven husker dengang, hvor han og hans forlovede rejste til et bryllup uden for byen, hvor brudgommen bad Steven om at spille tennis en morgen som en måde at blæse damp fra ægteskab på. 'Det var en god ting at spørge,' siger Steven. 'Men min kæreste havde et problem med det. Hun er ligesom, hvad skal jeg gøre? Steven var forbløffet over hendes trængsel. 'Jeg siger:' Hvad mener du? Jeg er ikke din skide babysitter. '' 'Jeg endte med at føle mig mere som hendes far end hendes mand,' siger han.

Og alligevel er han hurtig med at tilføje: 'Jeg elskede min forlovede. Natten til brylluppet tænkte jeg ikke. ' Men kort tid efter deres bryllupsrejse indså han, at han havde haft skyder på, og hvad der tidligt havde været tilfredsstillende nok til at skabe kærlighed, var blevet endnu mindre pulserende. (Rødt flag nr. 3.) 'Jeg havde bare lyst til,' Wow, seks måneder inde, og jeg er ikke til det? '' Siger han. 'Det bliver kun værre.' Rådgivningen varede kun tre eller fire sessioner. 'Jeg var allerede følelsesmæssigt tjekket ud,' siger Steven.

'Hvis du taler med min ekskone,' siger han, 'vil hun nok sige, at jeg opgav ægteskabet, og jeg gav det ikke rigtigt et godt skud.' Men Steven ser det anderledes: Han siger, at han reducerede sine tab, og hendes. 'Jeg ville ikke snyde min kone. Jeg vidste, at hun snart ville have et barn. Jeg var som, 'Ved du hvad, jeg er ude'. ' Hun har muligvis tømt deres fælles bankkonto, men Stevens kom til at se, at tabte kontanter var prisen for hans frihed - fuldt ud betalt. Nu på date fortæller han kvinder en enklere historie: 'Jeg giftede mig med en fantastisk pige, som jeg blev forelsket i efter brylluppet', og skærer dem af ved passet. Presset for at belyse, hvad han lærte af oplevelsen, siger han: 'Nogle gange har jeg brug for et spark i røven. Jeg skal presses til bestemte ting. Men gift dig kun, når du er klar. '

At forstå Non-Starter-og som ikke ønsker at lirke i soveværelset hos deres venner, uanset om de indrømmer det eller ej-det hjælper nogle gange med at se på årsagerne til, at disse par blev gift i første omgang. Det er ikke deres partnere, de misforstod, nogle gange var det dem selv. Hvis Steven følte pres (samfundsmæssigt eller på anden måde) om at foreslå, var Jack*, en professionel på Manhattan, præcis det modsatte. Han var i trediverne, da han lavede tingene på knæet sammen med sin kæreste, en førsteklasses kandidat til livslangt engagement. 'På papiret,' siger Jack, 'var hun perfekt:' videregående uddannelse, god familie, morder ved et cocktailparty. I modsætning til popkulturens historier slået ind i os af reality-shows som Bacheloretten eller Bridezillaer , hans kæreste pressede ham ikke til at blive gift. 'Hun var ikke sådan,' Lad os se på ringe, 'siger Jack. 'Hun var ikke den type.' Det var ham, der kørte mod alteret - et begær, der senere blev opdaget, ikke så meget af ægte kærlighed, men af ​​et misforstået forsøg på at fortryde sin fortid. 'Mine forældre blev skilt, da jeg var ung,' forklarer Jack. 'Og jeg var ligesom,' jeg kommer ikke til at være som dem. ' Jeg blev fanget af tanken om, at jeg skulle få det perfekte liv. '

Fem år fjernet fra ægteskabet, og Jack kan nu tage det fulde ansvar for det, der skete (og de onde følelser hans handlinger forårsagede, selvom han siger, at venner og familie var mere støttende end han havde forventet). Han ser, at han havde været den monogame, kæreste-type i det meste af sit voksne liv, og for at gøre en kompliceret situation lidt mindre kompliceret havde han haft noget at leve med, før han blev gift. 'Jeg skulle have steget op og sagt:' Jeg skal gøre mine egne ting et stykke tid. ' Det var ikke det rigtige tidspunkt for mig. ' I stedet eskalerede små uoverensstemmelser til noget, både Jack og hans nye kone anerkendte som en mislykket fagforening, og da der kom et jobtilbud uden for staten, virkede det som et godt tidspunkt at afslutte det. Han havde i sig selv ikke opgivet hende, men snarere på billedet af det perfekte liv, han havde forestillet sig. Det positive er, at han siger, at Non-Starter ægteskabet-uanset hvor kort det var-tvang ham til at gå nærmere ind på, hvad han virkelig ville i livet.

'Jeg ser masser af par til førægteskabelig rådgivning, såvel som dem med alvorlige problemer i det første år,' siger Dr. Schnarch. 'Jeg hjælper dem med at bruge deres vanskeligheder til at vokse op til mere virkelig at kunne elske en anden. Dem, der ikke kan tåle døden af ​​at føle sig som sjælskammerater, der er skabt til hinanden, eller som ikke håndterer konflikter godt, er mere tilbøjelige til at splitte. '

Hvis der er et lykkeligt-efter-efter-efter, der forener disse ægteskaber, ser det ud til at være en fejlagtig tro på, at disse ting, som man siger, sker af en grund. Og der ser ud til at være noget at lære, selv for dem, der har befundet sig på afvisningens modtagende ende. Adam* var en 40-årig professionel, der boede i New York, da han faldt hårdt og hurtigt for en kvinde, der var ti år yngre. Men et par uger tilbage af deres første jubilæum kom Adams kone hjem fra kontoret, indrømmede, at hun var blevet forelsket i en kollega, og hun bad om skilsmisse.

Blindsided forbandede Adam en blå streg og delte sin cuckolds historie med alle, der ville lytte. 'Det var et Woody Allen -øjeblik,' siger han og kan endelig grine af det nu. 'Jeg stødte på en gammel ven, jeg ikke havde set i 10 år, og jeg startede hele historien. Hver detalje. Der var noget terapeutisk ved det. ' Adam havde planlagt at fejre parrets et års jubilæum med middag på One if By Land, Two if By Sea, en Manhattan-restaurant kendt for sin næsten klichéromantik. Da Adam ringede til restauranten for at annullere denne reservation, siger han: 'Jeg fortalte selv den person historien.'

Seks år senere forstår Adam stadig ikke helt sin ekss handlinger - hvorfor hun opgav så let - men hvis der er en rygende pistol, kan han nu også se sine fingeraftryk på den. Da de stadig var kærester, havde hun brat brudt ham en gang, kun for at komme tilbage en måned senere. Adam havde kalket over denne hikke frem for at undersøge roden af ​​den. 'Jeg tror, ​​hun nok havde en masse frygt og forbehold over for ægteskab, som hun aldrig havde talt om,' siger Adam. 'Og jeg havde sandsynligvis nogle forventninger, som jeg aldrig havde givet udtryk for. Når du ikke taler om ting, kommer din ægtefælle hjem og fortæller, at hun er forelsket i en anden. '

Adam er nu gift igen og fortæller denne historie med en savlende baby, der ligger i skødet, lettet over at have undgået at bruge mange år på at få det til at fungere med en, der havde forbehold over for ham. Måske på grund af blodbadet fra hans første ægteskab, siger han, for anden gang behandlede han ikke kærlighed som en historiebogsfantasi. 'Jeg har lært at kommunikere på et meget dybere og mere realistisk niveau,' siger han. Når han ser tilbage, tilføjer han: 'Jeg sagde mange virkelig forfærdelige ting til min første kone - så vi bliver aldrig venner igen. Men på mange måder vil jeg være hende evigt taknemmelig for at have modet til at gøre, hvad hun gjorde. Fordi der ikke er nogen tvivl om, at vi begge har det bedre i dag. '