Ingen fortalte mig, at moderskab ville have lyst til at blive forelsket

For ikke så længe siden ved et middagsselskab spurgte en gammel ven og medmor mig om den nøjagtige kvalitet af den kærlighed, jeg føler for min fire-årige datter. Er det ikke sandt, hvad alle siger, spurgte hun, at det ligner intet, du nogensinde har oplevet før?

Til hvilket jeg sagde: Ja? Jeg mener, sådan? Det er bestemt ikke, som jeg formoder, at jeg havde forventet, blot en mere intens version af den kærlighed, jeg føler for andre børn i min familie (selvom jeg for ordens skyld virkelig elsker min niece og nevø meget). Men hvis jeg er ærlig - mere ærlig end jeg var ved den middag, fordi jeg ikke ville tilbringe en sjælden aften uden at mit barn tæller måderne, hvor jeg elsker hende - er svaret på det spørgsmål også lidt lidt, nej.

'Er det ikke så sandt, at det ikke ligner noget, du nogensinde har oplevet?' Ja? Og lidt, nej.



Selvfølgelig mange af de fornemmelser, jeg forbinder med moderskab var nyt, for eksempel den altopslugende frygt for, at jeg på en eller anden måde ville bryde eller på anden måde skade min datter. Frygten ramte stort set i det øjeblik, jeg fandt ud af, at jeg var gravid og fortsatte med at være min primære følelse i forhold til hende i cirka en måned efter, at hun kom frem. Men da jeg akklimatiserede mig til hendes vedvarende eksistens - efterhånden som jeg blev mere sikker på, at hun højst sandsynligt ville komme sig, for eksempel efter at være faldet i hendes krybbe fra en afstand på cirka femten centimeter (en hændelse, der næsten forårsagede en helt unødvendig tur til nødsituationen værelse) —Jeg var bedre i stand til at opleve andre følelser. Og mindst en af ​​dem følte sig underligt kendt. Det føltes lidt som et crush.

Som teenager daterede jeg og blev dumpet af den samme dreng fire gange, en gang for hvert år, hvor vi var i skole sammen. På et tidspunkt vidste jeg, at min fortsatte forelskelse i ham var lidt dum: Jeg har en klar hukommelse af at sidde bag ham i forsamlingen en dag, kort efter vores andet eller tredje brud, og stirre, elskede, på bagsiden af hans hals. Jeg ønskede mere end noget andet, at jeg bare kunne læne mig frem og kysse det, selvom jeg genkendte, hvor fuldstændig latterligt det var, at min stumme hjerne stædigt insisterede på at identificere det her back-of-a-neck som værende, bar ingen, den bedste back-of-a-hals, den nogensinde var kommet i kontakt med.

Min hjerne insisterede stædigt på, at denne ryg-i-en-hals var, uden nogen, den bedste ryg-i-en-hals.

Sådan føles det nogle gange at være forælder. Ikke den del, der blev dumpet, normalt ikke-selvom min datter fortalte mig, at hun hadede mig i aftes, da jeg ikke var i stand til at få et lille stykke pink modelleringsler tilbage i den samme halvflade, halvrunde maskine -ekstruderet form, som den havde været i, da hun havde taget den ud af pakken. Men den underligt urokkelige tiltrækningskraft, overbevisningen om, at en bestemt person sandsynligvis er temmelig tæt på perfekt, selv i lyset af masser af beviser for det modsatte? Ja.

Det er ikke en seksuel fornemmelse - slet ikke - men jeg vil hævde, at det helt bogstaveligt er romantisk, det vil sige tyder på et idealiseret syn på virkeligheden. Og jeg synes, det er interessant, at næsten ingen nogensinde beskriver det sådan. Freud, så vidt jeg kan huske fra min single high school psykologi klasse, fokuserede langt mere på de følelser, som børn har for deres forældre (og selvfølgelig han gjorde se disse følelser som værende i det mindste delvist seksuelle, som: yikes). For nylig anerkendte Ayelet Waldman den romantiske side af forældrenes kærlighed, men hun gjorde det i løbet af en historie hvor hun beskyldte enhver mor, hun kendte, for at redde sig selv, for at have placeret sine børn i centrum af hendes lidenskabelige univers.

At elske dit barn er helt bogstaveligt romantisk, det vil sige tyder på et idealiseret syn på virkeligheden.

Min datter er ikke i centrum for mit lidenskabelige univers, tror jeg ikke, men jeg vil klare at deltage i mere end et par adfærd, der kan gøre en outsider tænke hun var. Jeg ruller gennem fotos af hende i min frokostpause, eller vælger en bestemt løberute i håb om, at jeg kan se hende lege i parken med sin førskoleklasse. Så desperat som jeg ind imellem er for at få lidt tid til mig selv, begynder jeg at savne hende inden for få timer.

Så for ikke at lyde som en popsang fra 80'erne, men: Kan denne følelse vare evigt? Jeg er ikke sikker på, at det skal. Mens børn er meget små, er deres forældres nært besatte interesse for dem adaptiv; når de er ældre, er det ikke. Som situationen er i øjeblikket, tror jeg ikke, at nogen af ​​os ville være i stand til at tåle ikke at være omkring hinanden i en hel uge. Men da hun er gammel nok til college eller endda sove-ude-lejr, er jeg overbevist om, at det vil have ændret sig. Min egen mor kan for eksempel gå måneder uden at se mig, uden tilsyneladende dårlig effekt. Og hvis du undrer dig, hun gør elsker mig lige så meget som jeg elsker min datter. Jeg ved det, for jeg ringede bare og spurgte.

Relaterede historier