Min hemmelige baby

For et par uger siden talte jeg ved et arrangement foran omkring 100 mennesker, hvor jeg talte om nogle formative oplevelser i mit liv. Hvordan jeg i 2014 aborterede mit andet barn. Hvordan min far døde 5 dage senere. Hvordan min mand døde seks uger efter det. Pointen i min snak handlede om at eje din egen historie, ikke lade andre mennesker definere dig ud fra, hvad de synes, dit liv er. Da det var slut, klappede alle, og der var tid til spørgsmål og svar .; En kvindes hånd skød op.

Hun ville vide, om jeg var gravid.

Stilhed fyldte rummet, og som om jeg var Angelina Jolie eller noget, sagde jeg bare 'næste spørgsmål.'



Jeg kunne sige mange ting om dette. Ligesom hvordan jeg ved, at det blev spurgt fra et godt sted, men hvorfor bliver kvinder spurgt om det? Ligesom hvis du vil fortælle 100 fremmede, så fortæl det til 100 fremmede! Eller ironien ved at have en fremmed kræver en historie om mig, da jeg lige havde talt i en time om personlig fortælling.

I stedet vil jeg fortælle dig, at jeg virkelig var gravid med en baby, jeg ville få et par uger senere, og jeg ville ikke tale om det med 100 fremmede eller endda 100 af mine egne venner.

Jeg ville ikke tale om det med nogen.


Jeg er forelsket i to mænd. Jeg har et barn ved hver af dem. Dette er historien for 90% af Maury Povich -episoder, og jeg ved, hvad du tænker, 'hvem er denne uansvarlige kvinde og har hun ikke hørt om prævention ??'

Jeg hedder Nora. Og jeg har hørt om prævention, ja.

Lidt opløftende baggrundsinformation til dig: For to år siden i denne uge døde min mand Aaron af kræft i hjernen.

Jeg var ikke trist eller ødelagt. Jeg følte ting, der ikke engang har ord, og nogle gange ikke følte noget som helst (yay, depression!). Men jeg var ikke helt sindssyg, og jeg vidste, at ligesom irriterende mennesker gerne vil sige, at verden ville blive ved med at snurre, solen ville skinne igen, det er altid mørkest før daggry og enhver anden astrologisk/meteorologisk sætning, som folk kan lide at kaste rundt på .

Jeg er forelsket i to mænd. Jeg har et barn ved hver af dem. Dette er historien om 90% af Maury Povich -afsnit.

Jeg vidste, at jeg ville elske igen. Jeg vidste dette delvist, fordi også folk gerne vil sige det. Ved Arons begravelse forsikrede mere end én person mig om, at jeg som 31 -årig stadig var ung, stadig smuk og ville finde en anden.

Jeg vidste ikke, hvor svært det ville være.

Ikke at finde nogen del. Det var faktisk lidt let. Min ven Moe, som også er enke, havde nogle venner, og en af ​​dem var sød og genert og dorky og faldt ud af stolen og forsøgte at præsentere sig selv og blev vågnet hele natten (22:00) og talte med mig om sin skilsmisse og min døde mand, og begge vores hjerter var som: 'Hey, du er fantastisk. Lad os gøre det.'

At finde nogen: det var let.

Forelskelse: også let. Jeg troede helt sikkert, at jeg ville tage det langsomt. Jeg havde aldrig datet som enke, men jeg vidste et par ting med sikkerhed: Min næsten 3-årige søn og jeg var et hold, en enhed. Ingen, og jeg mener ingen, mødte nogensinde Ralph.

Ralphie gemmer sig Hilsen Nora McInerny Purmort

Mister Hart mødte Ralph et par uger efter, at vi mødtes. Ikke på et 'hej, her er din nye far' -måde, men på den måde, han havde mødt så mange andre voksne i løbet af sit tumultrige lille liv, hvor hans far var syg og døde fra den dag, han blev født. Det var en 'hej, det er en fyr, jeg kender', på en måde, og Ralph behandlede hr. Hart som enhver anden person, han havde mødt et par gange før. Han tilbød ham guldfisk -kiks, han bossede ham rundt, han bad ham tørre rumpen for ham, efter at han havde kæket.

At være forelsket giver dig et vist mål af lykke. Jeg tror, ​​at det for de fleste faktisk er et masse af lykke, men jeg er ikke de fleste mennesker. Jeg er et folk, der har mistet sin mand. Hvem skrev en Bestil om det. Hvem startede en slags tunge i kinden, men faktisk meget ægte Hot Young Widows Club. Som tilbragte næsten et helt år i fuldstændigt chok og benægtelse, inden de indså, at hun druknede i et hav af angst, depression og sorg.

Lykke var for mig kun acceptabelt i målte trin. Jeg kunne have lidt ad gangen. Ikke for meget.

Vidste du, at en sørgende person kan gøre mange ting, som at grine og gå i film og købmand og opdrage et barn, mens det bløder ihjel internt?

Jeg vidste aldrig, hvordan sorgen så ud. Vi er meget gode til at skjule det, opdele det. Sorg opleves mest privat. Du har naturligvis lov til aktivt at sørge under en kølvandet, en begravelse, en begravelse. Måske kan du kælle over din mands døde lig. Send et par triste statusopdateringer, skriv et blogindlæg. Men vidste du, at sorg ikke bare græder? At sorgen ikke er et ansigtsudtryk eller en fysisk handling? Vidste du, at en sørgende person kan gøre mange ting, som at grine og gå i film og købmand og opdrage et barn, mens det bløder ihjel internt?

Nå, nu ved du det, så du vil ikke blive overrasket, når det sker for dig! Den sorg - den luskede, stalkery, indre blødende form for sorg - kan ikke lægges på Instagram. Det kan ikke udføres cue, når du støder på tidligere venner, der er fordampet fra dit liv, eller bekendte, du genkender dig fra Internettet. Folk fortalte mig altid, hvor meget de værdsatte min ærlighed og gennemsigtighed, og jeg ville tro, at selvom jeg var lavet af Saran Wrap og glas, er der ingen måde, du kan se denne del.

Sorg var min faste ledsager. Jeg hadede det heller ikke helt - det gør jeg stadig ikke. Det er et blå mærke, jeg kommer til at skubbe, en smerte, der minder mig om, at det, jeg havde, og det, jeg mistede, er reelt. Det er den pris, jeg betalte for at elske dybt, for at blive elsket. Det er beviset på, at Aaron var her, at han virkelig er væk.

At blive forelsket tog ikke min sorg væk og reducerede det slet ikke. Min sorg sprang lidt over for at give plads til Mister Hart, det inviterede ham og vores forhold til at leve i mit hjerte på samme tid. Men lykke, kærlighed er så meget lettere at demonstrere end sorg. De er så meget lettere at se. Og noget ved det gjorde mig utilpas.

Måske var jeg bange for andres dom, men for det meste tror jeg, at jeg frygtede min egen dom: At elske en anden person på en eller anden måde ville reducere, hvad jeg havde med min døde mand Aaron. At hvis jeg var glad, måtte jeg ikke længere være ked af det. At jeg faktisk ikke fortjente at være glad igen.

Se på Instagram

Jeg blev forelsket i Mister Hart uden at blive forelsket i Aaron. Aaron efterlod ikke et mellemrum. Der er ingen mulighed for at erstatte noget så stort, ikke på nogen måde. Og at tilføje noget nyt og godt til dit liv sletter ikke noget. Hvis det gjorde det, ville kompulsive shoppere og hamstre have nøglen til lykke, og vi ville ikke have nogen af ​​mine yndlings reality -programmer.

Inden min mand døde, jeg mistede vores anden baby . Vi var lige ved det magiske 12 -ugers mærke, du ved, hvor du officielt er OK OG INTET DÅDT KAN SKEDE TIL BABYEN. Men barnet døde alligevel. Måske dage før, måske uger. Uanset hvad, mens min mand og far lå og døde på modsatte sider af byen, spist levende af kræftformer deres egen krop havde skabt, lukkede jeg øjnene på et hospitalsrum, mens jeg fortalte anæstesilægen om min manicure, og da jeg vågnede, var jeg ikke gravid længere, og jeg var bekymret for, at jeg havde givet hende det forkerte navn til min neglelak.

Et helt univers, et menneskeliv, havde blomstret og visnet inde i mig uden at andre end vores familie vidste det, men jeg havde ikke tid til at græde for det. Min far ville dø syv dage senere, Aaron seks uger efter det.

Mister Hart vidste alt dette. Han havde hørt stykker fra Moe og derefter fra mig. Jeg sendte ham manuskriptet til min erindring om sorg og kærlighed, inden vi blev alvorlige, en lille smule advarsel for ham, så han fuldt ud kunne forstå niveauerne af Fucked Up I was og tage en informeret beslutning. Han havde selv viklet sig ud af et sløvt ægteskab. År med stress og forræderi og lag af smerte. Ting, jeg ikke kunne forestille mig at gå igennem i hænderne på en, der havde lovet at elske og værne om og lave pandekager til dig.

Det var han ikke bange for.

Men det var jeg.

Hoved, glad, komfort, interaktion, ærmeløs skjorte, romantik, sort hår, kærlighed, venskab, kys, nylon sadelfotografering / høflighed Nora McInerny Purmort

Tre måneder efter vi mødtes, var jeg alene, da jeg tog graviditetstesten. Vi havde selvfølgelig talt om babyer på de fjerne måder, du taler om ting, når du er nyforelsket. Hvornår ville vi blive gift? Nå, sandsynligvis et år eller deromkring? Skal vi have en anden baby? Ja, duh. Og så videre. Han er næsten 40, og hvem ved, hvor lang tid det ville tage mig. Min krop var aldrig rigtig kommet sig efter det abort. Min indstil-dit-ur-periode var forsvundet siden min DNC-procedure året før. Graviditet var en drøm, en umulighed.

Jeg vågnede forvirret en dag på min sofa, hvor jeg havde skrevet. Klokken var 13.00. Jeg havde sovet for, hvad? 30 minutter? En time? Uanset hvad, var en lur ude af karakter for mig, men jeg følte, at den mørke fløjl af søvn svøb omkring mig igen og besluttede at gøre det til en dobbelt.

Jeg vågnede og kørte til Walgreen's, hvor jeg tog et andet ukarakteristisk valg og gik med butiksmærket graviditetstest.

Den anden linje dukkede op med det samme, da jeg tissede. Det var mørkerosa, og jeg smilede for mig selv og holdt et lille stykke plastik gennemblødt i min urin.

'Helvede!' Jeg sagde kun til mig, og jeg så mig selv smile i spejlet.

Da jeg fortalte Aaron, at jeg var gravid med Ralph, fire år tidligere, græd han, og vi dansede langsomt i vores stue sammen. Han havde stadie IV hjernekræft, men denne baby ville holde ham i live. Vi tog babyundervisning sammen. Vi fortalte vores venner og familie i små, intime grupper. Vi lagde billeder online.

Jeg ville ikke udføre kærlighed og lykke og sorg, denne følelsesmæssige gryderet, jeg lavede inden i mig. Har du set gryderet?

Denne babys graviditet har været mellem mig, Mister Hart, vores familier og min manicurist. Jeg er seks fod høj, lidt asocial, og for det meste ligner jeg som en gravid kvinde bare, som om jeg gjorde det første år på college, da jeg opdagede ubegrænset is i cafeteriet. Hvis folk lagde mærke til det, spurgte de mig normalt ikke, og jeg fortalte kun de mennesker, jeg ville fortælle, når jeg ville fortælle dem det.

Jeg har fortalt mig selv mange ting om dette. Chimamanda Ngozi Adichie gav en interview efter at have fået en baby vidste ingen, at hun var gravid med og fortalte folk, at hun ikke troede, at kvinder skulle tvinges til at udføre deres graviditeter. På det tidspunkt tænkte jeg på, hvordan jeg ville 'meddele' min graviditet til mine sociale medier efter, og jeg tænkte, 'ved du hvad, du har ret.' Fordi vi ikke skulle! Men for det meste ville jeg ikke udføre kærlighed og lykke og sorg, denne følelsesmæssige gryderet, jeg lavede inden i mig. Har du set gryderet? Det er modbydeligt at se på, uanset hvordan det smager.

Da jeg var 17 uger, fortalte vi alle vores børn om babyen. Hans børn er 15 og 10, og de var begejstrede og sandsynligvis lidt underlige, fordi de er gamle nok til at vide, hvad sex er, og at deres far havde det med mig og ewwwwww. Ralph er tre, og han spurgte straks, hvornår han ville have en baby og gjorde alt om ham og hans graviditet. Det var fredagen før Memorial Day, og vi var denne glade, underlige lille familieenhed, der kom sammen. To dage senere ... på Memorial Day vågnede jeg for at gå til co-op og få alle morgenmad og donuts og kaffe og pludselig var jeg i et blodbad.

Barnet var væk. Jeg aborterede. Jeg efterlod min kurv på gulvet i butikken og kørte hjem, hvor jeg løb op ad trappen til mit værelse, sendte en besked til ham om at 'være afslappet og blive hos børnene, jeg får et abort og tager mig selv til hospitalet. ' jeg sms ham det. Og så ringede jeg til min mor og hulkede og min ven Moe, der kørte over byen for at hente mig og tage mig til den samme skadestue, hvor Aaron havde fået at vide, at han virkelig, virkelig døde.

Moe sad hos mig i seks timer, mens vi ventede på en læge og en ultralydstekniker, og jeg græd og græd og græd. Jeg havde dræbt barnet med min apati. Ved ikke at være virkelig, 100 procent begejstret for det. Ved at spekulere på, hvordan det ville påvirke min karriere. Hvordan det ville påvirke, hvordan folk så mig og mit forhold til Aaron. Jeg fik min mor til at fortælle alle, at baby var død, og da de trillede min seng ned i de samme haller, var Aaron blevet rullet ned så mange gange, og ultralydsteknikken sagde: 'Åh! Baby er bare fin. ' Jeg svor, at jeg ville være anderledes. Jeg ville være glad og taknemmelig for dette mirakel, jeg aldrig havde troet, jeg ville have igen.

Men ... det var jeg ikke. Jeg købte ikke noget tøj eller små sko. Jeg meldte mig ikke til babytimer. Jeg tænkte ikke på sød babyudmelding eller baby shower. Jeg tog knap nok vitaminerne. Jeg lod bare som om, at livet foregik som normalt, men med mere halsbrand og større bukser. Nogle mennesker, jeg kender, er som, tja, det er bare en anden baby til dig! Men det er mennesker, hvis ægtemænd og babyens fædre stadig lever.

nora og baby meredith westin / høflighed nora mcinerny purmort

Folk, der kender til den nye baby, er glade for mig. Men det er ikke spørgsmålet. Spørgsmålet er, om jeg kan være glad for mig? En kæreste, som jeg har skrevet om, er en ting. Men en baby er en familie, og min familie var mig og Aaron og Ralph, og nu er min familie mig og Aaron og Ralph og Mister Hart og hans børn og denne baby.

For to år siden var min familie ved at falde fra hinanden. I dag er min familie syet sammen fra mange ødelagte steder. Jeg holder en mands baby, mens jeg græder over den mand, jeg mistede, og det barn, jeg har, der mistede sin far. Arons dødsangreb i denne uge kan ikke bare være en dag, jeg har afsat til at huske ham stille, fordi jeg har en baby knyttet til mine bryster.

Jeg vil give Aaron og hans minde mit bedste. Jeg vil give denne baby og denne familie mit bedste.

Og nogle gange tror jeg, at mit bedste er væk, og det, der er tilbage, er, hvem jeg nu er.

Udgivet i koordinering med Amerikanske offentlige medier , der lancerer Noras podcast, Frygteligt (tak fordi du spurgte) i dag. Abonner via iTunes . Nora er en medvirkende redaktør til ELLE.com.

Dette indhold er importeret fra Instagram. Du kan muligvis finde det samme indhold i et andet format, eller du kan muligvis finde flere oplysninger på deres websted.

Se på Instagram