Min private skam: Jeg lyver for mig selv om mad

Hele ugen som en del af vores igangværende Skamproblem , ELLE.com vil grave i de ubehagelige, uacceptable og universelt menneskelige følelser, der holder os nede. Forhåbentlig kan vi ved at behandle disse spørgsmål gøre fremskridt med at forvise disse følelser af skyld, frygt og utilstrækkelighed. Her er bare at lade. Det. Gå.

Jeg har taget omkring 12 kilo på i løbet af de sidste to år. Forleden tænkte jeg faktisk ved mig selv: 'Hmm, måske skulle jeg få tjekket mine skjoldbruskkirtelhormoner eller noget.' Velkommen til staten Denial, befolkning: mig.

For cirka to år siden forlod jeg et fuldtidsjob på et kontor for at blive freelancer. Jeg arbejder nu hjemmefra, hvor jeg er alene det meste af dagen, med kun en kat til en kollega. Ingen kan se mig gøre ting som at have min pyjamas på indtil kl. 14, Google søge efter ting som 'Hvem synger' Fight Song 'og spise. Åh, spisningen.



Jeg har altid haft et kompliceret forhold til både mad og mit kropsbillede. Jeg kan ikke bebrejde min barndom eller min mor: Hun sagde aldrig negative ting om sig selv, og vi havde et virkelig rimeligt spisemiljø. Moderering var nøglen. Jeg spiste dessert hver dag, men jeg måtte ikke tage en pose chips foran fjernsynet med mig. Da jeg gik på college, gik tingene lidt ugjort. Jeg ville spise en hel pose M & M's, mens jeg studerede. Og jeg mener den store, som du skal gå til Halloween-candy-gangen for, ikke den i dollarstørrelse ved købmandsbutikken. Det er nok at sige, at jeg fik den første 15 og derefter nogle.

I de mellemliggende år arbejdede jeg, blev gift, fik et par babyer og kom derefter i den bedste form i mit liv. Jeg er en træningsfanatiker, og jeg kunne nok skrive en bog om alle måder at spise sundt på. Det er mit job at vide om skønhed og wellness og fitness, for ikke at nævne, at jeg er fast i boutique -fitnesssamfundet. Hver samtale, jeg overhører på et tidspunkt, involverer kulhydrater, gluten og grøn juice. Jeg kender reglerne for sund kost bedre end de fleste mennesker, formoder jeg. Jeg følger dem bare ikke.

Det er her skamspiralen kommer ind. Når jeg keder mig eller er stresset eller ked af det (og der ikke er nogen i nærheden til at dømme mig), leder jeg mod spisekammeret, og jeg spiser ikke mandler og æbleskiver. Her er en kort liste over ting, jeg har indtaget for nylig:

  • Kartoffelchips med ost smeltet på dem i mikrobølgeovnen
  • Guacamole med pitachipsskår smuldrede deri og spist med en ske
  • En hel beholder med Trader Joe's mini jordnøddesmør kopper på to dage
  • Ditto en pose Ghirardelli chokolade karamel firkanter, også mini
  • 100 kalorier Weight Watchers isbarer, spist tre ad gangen
  • Håndfulde Lucky Charms -korn, som jeg lejlighedsvis køber, når min søn tigger om dem

    Jeg kan mærke den indre sammenknytning og mental krympning, mens jeg skriver dette. Jeg er grim. Hvorfor fanden kan jeg ikke styre mig selv? Det er de to tanker, der kommer tilbage igen og igen. Da jeg kom ned fra den for korte sukkerhøjde, begynder jeg at have det endnu værre med mig selv og tænker: Jamen, jeg har grundigt skruet op for min spisning i dag. Kan lige så godt slippe. Der går en anden isbar. Så lover jeg at blive bedre den næste dag. Det sker sjældent, og min Groundhog Day -spisecyklus begynder igen.

    Efterhånden som jeg langsomt har taget på, bliver den skam, jeg oplever, mindre om min mangel på disciplin og mere om min fysiske krop. Træningsbukser er stramme. Min trofaste kjole, der altid ser godt ud, gør den ikke længere. Leggings og baggy skjorter bliver de rigueur. Jo mindre attraktiv jeg føler, jo lavere jeg kommer, jo mere snacker jeg.

    Jeg ved ikke, hvor denne selvsaboterende adfærd kommer fra. Jeg ved, at når jeg har det godt fysisk, forbedres min mentale tilstand dramatisk. Og jeg ved præcis, hvad der vil ske, når jeg køber en pose chokoladefirkanter, så jeg 'bare kan få en som godbid om aftenen'. Det er ikke, at jeg mangler den intellektuelle kapacitet til at styre, hvad jeg putter i min egen mund. Faktisk understreger min bredde af viden om emnet på en eller anden måde dens rolle i mit liv. Jeg skal også bemærke, at jeg føler skam over den skam, jeg føler. Jeg er udmærket klar over, at det er et #firstworldproblem at have adgang til så meget lækker mad, at jeg føler mig skyldig i at spise det, og at jeg har mere end nok til at brødføde mine børn. Jeg er klar over mit privilegium i denne henseende. Det føjer bare til min følelse af at være en svag person.

    At komme ud af mit ensomme miljø hjælper. Når jeg udfører vikararbejde på kontorer, eller når jeg løber rundt til aftaler, er min spisning sund til det punkt, at jeg ikke engang rigtig tænker over det. Og når tankeprocessen-overtænkning, kompromis og selvbedragende begrundelse bliver sat på lydløs-gør jeg, hvad jeg altid skulle gøre: Spis, når jeg er sulten.

    Nu skal min kat og jeg bare finde ud af, hvordan vi får det til at fungere, når vi er alene med guac -karret.