Min mand reddede os ved at blive et ophold hjemme far

To dage efter vores første datter blev født-via en C-sektion, efter 40 timers arbejde, forlod lægerne min brystkasse for at få hende ud, fordi hun var så stor-min mand forlod mig i fire dage. Det lyder værre nu, end det føltes dengang. Derefter føltes det forfærdeligt, men jeg skyldte mest på mig selv for at have det dårligt. Min mand havde lige startet sin egen virksomhed og var den eneste udbyder til vores spæde familie. Han kunne ikke give sig selv fædreorlov. Måske kunne han have - han havde planlagt en anden til at arbejde den weekend, hvis jeg stadig var i arbejde, hvis noget gik galt; men vor pige var ude og rask; Jeg blev skåret op, blødte og havde stadig brug for hjælp til at bruge toilettet, men sagde stadig til ham, at han skulle gå, at det var fint.

Min mand forlod mig med vores nyfødte på hospitalet for at tjene til livets skyld: Jeg tror ikke, det var det, han kaldte det dengang, men det blev hans fald tilbage, da jeg i alle de efterfølgende måneder bad ham om venligst bare at blive .

Jeg var misundelig på, hvor meget det virkede, som om han følte, at han stadig havde ret til et normalt liv. Han spiste middag med venner. Han sov lige om natten; han så tv.



Alle de arbejdstimer: Jeg skreg af smerte og gik op og ned af hospitalsgangene. Min mand holdt nogle gange min hånd. 'Hvad gør jeg?', Spurgte han hele tiden. Men der var ikke noget. Han forsøgte at tale med sygeplejerskerne. Han smsede. Han gned mig i ryggen. Han rullede gennem e -mails på sin telefon.

Jeg rystede på operationsbordet, efter at de havde skåret mig op. Jeg var iskold, bedøvet, udmattet fra alle de timer, jeg forsøgte at få hende ud af, som jeg havde tænkt mig, og min mand stod og stirrede. Han var så bange, fortalte han mig senere. Han havde begået den fejl at se over det forhæng, de satte op for at forhindre os i at være vidne til operationen. Han lagde næppe mærke til vores lille pige. Gå til hende, skreg jeg til ham og kastede mig næsten ud af bordet for at være ved siden af ​​hende. Tag din skjorte af, sagde jeg. Hold hende for dig nu.

I uger havde jeg hæfteklammer i maven, var svag, træt; mine bryster lækket 24 timer i døgnet. Mine brystvorter blødte og slidte, og min datter og jeg kæmpede med amning. Hun klemte hårdt, og jeg græd. Det meste af tiden sad min mand ved siden af ​​mig i sengen, forfærdet og forvirret. Nogle gange sov han lige igennem. Det gør ondt, blev jeg ved med at sige. Han kiggede på mig, hjælpeløs. Hvorfor gør du ikke noget, undrede jeg mig hele tiden.

Vi fik endnu en baby tyve måneder efter vores første; vi forlod New York. Min mand rejste mere og mere dengang. Jeg var næsten alene hjemme med børnene. Da han var væk, savnede jeg ham for ikke at være der, for ikke at være et ekstra par hænder, når den ene baby græd, og den anden pukede, for ikke at grine med mig, da vores to-årige sagde noget charmerende, da vores fire måneder gamle pruttede så højt, at det vækkede mig, mens hun sov oven på mig midt om natten.

Jeg savnede ham også, da han var der foran mig, men følte mig 3.000 miles væk.

Jeg var misundelig på, hvor meget det virkede, som om han følte, at han stadig havde ret til et normalt liv. Han spiste middag med venner og blev sent ude nogle gange, når han rejste. Han sov lige om natten; han så tv. Han havde adgang til sine lemmer og alle hans andre kropsdele i lange tidsrum, hvor han kunne være stille. Han havde samtaler, der ikke blev afbrudt af, at nogen græd, nogen havde brug for, nogen vågnede. Jeg blev ved med at fortælle ham, at jeg bare havde brug for ham til at forstå dette. Jeg blev ved med at sige, at han bare skulle udtrykke for mig, at han satte pris på, hvor meget jeg savnede det liv, jeg havde opgivet.

Men det kunne han ikke, og det gjorde han ikke. Han arbejdede næsten non-stop og var udmattet. Han sørgede for os på et tidspunkt, hvor vi mest af alt havde brug for at blive sørget for. Han gjorde, hvad det var blevet bestemt af en overordnet kraft, som han skulle gøre som far, og han var sur over, at jeg fandt fejl i dette.

For første gang siden jeg havde mødt ham, gik vi i seng vred på hinanden.

Vi flyttede tilbage til New York, og han fik et andet job, der betød, at han ville rejse mindre. Lønnen var dog stadig ikke stor. Dagene var lange. Han havde rejst næsten non-stop i månederne før for at gøre trækket muligt, for at hjælpe os med at betale den lønnedgang, han ville tage for ikke at skulle rejse mere.

Vi forsøgte konstant at tale med hinanden, men vores samtaler føltes for første gang siden jeg havde mødt ham anklagende, desperate; ingen af ​​os havde energi til at være gavmilde, til at forsøge at forstå. For første gang siden jeg havde mødt ham, gik vi i seng vred på hinanden; han trøstede mig ikke altid, når jeg græd; Jeg holdt ikke altid tilbage på de præcist indsatte kommentarer, som jeg vidste ville ramme ham hårdt de helt rigtige steder.

Men så, to uger inde i sit nye job, sagde min mand op. Han sagde, at hvad vi end gjorde, virkede ikke. Han sagde, at han ville tage over et stykke tid. Jeg havde da fået et par job, som vi overvejede, at jeg ikke ville tage. Vi havde fundet ud af, at med tyve spand i timen til børnepasning kunne jeg fortsat være mere nyttig for os at blive hjemme. Men vi havde ikke, indtil det øjeblik, overvejet, at hans tid også skulle tælles i samme takt, at også han kunne være børnepasningen. Vi havde aldrig indtil det øjeblik erkendt, at hans nye job, 50-60 timer om ugen, skulle vi lave den samme matematik, som vi havde lavet for hvert af mine job, satte os i større gæld.

Min mand sendte mails til sine nye kolleger, ringede til sine chefer; han oprettede weekendarbejde for at supplere vores indkomst, mens jeg kæmpede for at finde mere. Han begyndte at undersøge bønneproteinmuffins og sluttede sig til mad co-op. Jeg begyndte at strukturere pensum, for at finde freelance redigeringsjob og ekstra timers vejledning.

Inden for få dage var bleeposen blevet erstattet af en gammel messenger -taske udstyret med tre slags solcreme, insektspray og backup -tøj til hver af vores døtre.

Inden for få dage var bleeposen blevet erstattet af en gammel messenger -taske udstyret med tre slags solcreme, insektspray og backup -tøj til hver af vores døtre. Min mand havde rigget en cykellås til vores klapvogn, så vi ikke behøvede slæbe den ned i kælderen hver nat. Jeg havde bh'er på med bøjle igen og kom hjem nogle nætter efter sengetid. Vores piger var forvirrede, men begejstrede; de begyndte at se til os begge, når de faldt eller var trætte eller sultne eller triste.

Min mand har taget denne rolle som hjemmeværende far på måder, jeg synes er både uendeligt fascinerende, og som jeg nogle gange er ked af. Han undersøger for evigt måder at snige grønkål i muffins og smoothies. Han er meget mere ordnet, end jeg er, og huset og babyerne er nu renere, vasketøjet altid klaret. Han beskriver de timer, han tilbringer på legepladsen, som jeg stadig kan huske, som jeg stadig deltager i på de dage, hvor han henter weekendarbejde, og jeg kan se, hvor meget lettere det er for ham at bare være inde i de timer, der han er sammen med dem, at han ikke er vild med, at han ikke er færdig med sin roman, at han så dybt, helt sikkert elsker dem.

Han har imidlertid også et hurtigere temperament og er hårdere end jeg; nogle gange er jeg bekymret for, at han ikke kysser dem nok, at han ikke er så hurtig til at trøste dem. Jeg er bekymret for, at vores tre-årige får flere raserianfald, fordi jeg har savnet sengetid eller afhentning fra skolen, at vores atten måneder gamle stadig græder de fleste morgener, når jeg går. For det meste bekymrer jeg mig, fordi min mand ikke er mig. Men så ser jeg ham fange sig selv, da han begynder at blive sur. Jeg ser ham arbejde for at være god for dem. Jeg ser hvordan vores atten måneder gamle smelter hver gang hun ser ham, den måde vores tre-årige lytter så opmærksomt, når han taler. Jeg husker alle de måder, hvorpå jeg også var en mangelfuld forælder på fuld tid. Jeg husker, hvor heldige vi alle er at have hinanden så meget af tiden.

Jeg glemte et stykke tid, hvilken en ekstraordinær mand jeg giftede mig med.

En af de sværeste ting ved at blive forælder, det jeg er så taknemmelig for nu at have tilbage, er at jeg for et stykke tid glemte hvilken en ekstraordinær mand jeg giftede mig med. Og jeg mener, at han er ekstraordinær ikke bare for at vælge nu at passe sine børn; Jeg mener også med at have fået mulighed for at se den stress, han har været under hele denne tid, mens jeg har været hjemme og passet dem. Hvordan han, ligesom mig, kun dagligt gjorde alt, hvad han kunne.

Jeg ved nu, hvad det er at bekymre sig ikke kun om vores babyer, om hvem der sover og hvem der stadig trækker vejret, hvad alle spiste den dag og hvor meget, men også at bekymre sig om, hvordan jeg vil støtte os, om det er værd at tage den femte adjungeret job, om jeg skulle have været oppe en ekstra time for at forberede den undervisning, jeg laver den næste dag. Jeg ved, hvad det er at gå glip af sengetid ugentligt, at savne ikke bare cirkushandlingen med fodring, badning, tandbørstning og boglæsning, men at savne de bløde, squishy, ​​perfekt duftende små kroppe, når de slår sig til søvn.

Og i slutningen af ​​hver af disse dage, når jeg har været væk, når han har været sammen med dem, mens vi begge fumler gennem vores nyfundne roller, kan vi tale om alle de måder, hvorpå vi elsker og er taknemmelige og arbejder for vores døtre. Vi kan høre og i det mindste forsøge at forstå, hvad den anden siger. Vi kan vide, at når den anden ser udmattet, ængstelig, vred ud - når vi mister humøret, har brug for en pause - omstændighederne og følelserne, der har bragt os til det øjeblik. Vi kan prøve hårdere at være gavmilde. Vi kan også elske og være taknemmelige for hinanden.

Lynn Steger Strongs roman, Stå stille , udkommer i marts.