Lær at elske: Sådan lever du lykkeligt nogensinde

Lær at elske Getty ImagesRæk hånden op, hvis du tror på kærlighed ved første blik. Nu, hurtigt - sænk den, før nogen ser dig.

Ifølge ny forskning vil den følelse, som vi alle har været fejet af på et eller andet tidspunkt, sandsynligvis føre os alvorligt på afveje. Sig i stedet de seneste fund inden for dating og parring, det er den langsomt forbrændte tiltrækning, der bygger op over tid-din voksende forkærlighed for en lidt fjollet kollega, ikke den øjeblikkelige lyst, du føler for den Johnny Depp, der ligner hinanden i rummet- der vil føre dig til ægte og varig kærlighed.

Endnu mere overraskende, siger Robert Epstein, ph.d., forfatter til den nye bog At elske: Hvordan mennesker lærer at elske, og hvordan du også kan at have den slags bånd, du ser (og misundelse) i par, der er gift i et halvt århundrede, kan faktisk læres, uanset om du faldt hovedet over stiletter i starten af ​​forholdet eller følte dig bare lunken.

Forvirret? Hvem ville ikke være det? Ideen om, at kærlighed kan læres, som f.eks. Excel eller italiensk, er anathema for de fleste af os. For ikke at tale om uromantisk. Heltinder i romantiske komedier kolliderer ofte - bogstaveligt talt - med deres sjælevenner, og vi har forventet lignende skæbner. Følelsen af ​​at verden smelter væk, da vi låser øjnene med en sexet fremmed, får os til at tro, at de er den.



Men siger eksperterne, at disse tilfældige møder, vi sidestiller med ægte kærlighed, er mere sandsynligt et tilfælde af pludselig begær og meget til vores romantiske skade, de færreste af os kender forskellen.

Begær ved første blik: Vær stadig dem, der slår sommerfuglvinger

Vi ved alle, hvordan lyst føles: Korpset de sommerfugle laver jetés i din tarm. Dit hjerte banker ud af brystet. Den elektriske gnist, der passerer mellem dig og din hjerteknuser, hver gang du rører ved.

Jeg kan huske en bestemt yogalærer med åndelige tilbøjeligheder og stenhårde mavemuskler, der fik mig til at se dobbelt hver gang han justerede mine hofter i nedadgående hund. Dette fortsatte i flere uger uden at vi nogensinde havde talt. En dag, da vi forlod timen, smækkede vi ind i hinanden i elevatoren, og tiden syntes at stå stille.

Faktisk havde elevatoren: Vi blev slået så dumme, at vi begge havde glemt at trykke på knappen.

Så rom-com sød! Så skæbnesvangert! Efter den lille hændelse brugte jeg en usund mængde arbejdstimer på at dagdrømme om at opdrage vores fremtidige børn på en kibbutz. (Han var israeler.) Dette, på trods af at alt, hvad jeg vidste om fyren, var hans fornavn og den måde, hans joggingbukser hang fast på hans yoga-fied bag.

Siger Epstein, ph.d. bag den modige nye teori om at lære at elske, jeg kan næsten ikke bebrejdes, at jeg objektiverede Yoga Dude, på samme måde som du skulle slippe dig selv fra den høje, mørke, smukke fremmed, du sidst antog var bestemt til at være din mand. Det er fordi begær ved første blik tjener et formål:

'Lad os give Moder Natur lidt æren her,' siger han. 'Begær styrer dig sandsynligvis rigtigt på en eller anden grundlæggende måde, især hvis det er gensidigt. Det betyder sandsynligvis, at I to er velegnede til at skabe afkom. '

Med andre ord, Mother Nature - som måske faktisk vil have børnebørn mere end din mor gør - vælger en ægtefælle, som du genetisk er synkroniseret med.

Men, advarer Epstein, hvis du lader disse følelser guide dig, vil du ikke kun få hjertesorg i retten, det er mere sandsynligt, at du bidrager til Amerikas skyhøje skilsmissesats.

'Lysten er bare ikke nok til det, de fleste mennesker ønsker, hvilket er et langsigtet, stabilt og lykkeligt forhold,' siger han. 'Det er faktisk ret farligt at have de følelser. Ikke farligt i den forstand, at personen er en øksemorder. Farligt ved, at vi har undersøgelser-godt gennemførte laboratorieundersøgelser-der viser, at når folk har det sådan, er de blinde for vigtige egenskaber ved denne person. Denne blindhed viser sig at være dødelig, billedligt talt, for millioner af os i Amerika. '

The Fractured Fairy Tale (Hvorfor amerikanerne fejler i ægteskab)

Det viser sig, at amerikanerne kan lide mere dysfori efter lyst-versus-kærlighed end resten af ​​verden. Det er fordi vi er svimmel med Disney-fodrede forventninger.

Faktisk er der flere almindelige allamerikanske kærlighedsmyter, vi køber os til uden selv at vide det, siger Epstein: 'Forestillingen om, at du ved, at kærlighed er mystisk.' Med andre ord en skæbnesvangert kraft, der virker på dig, ikke en du har nogen form for kontrol over. Og det hænger sammen med, siger han, 'med myten om, at Den ene er derude for dig, og du vil bare leve lykkeligt for altid uden nogen reel indsats.'

Der er litteraturspecialister, siger han, som faktisk har defineret plotlinerne for vores foretrukne romantiske komedier. 'Jeg kan fortælle dig om film som Fortryllet , hvilket plotnummer det er, 'siger Epstein. 'Disse plots har været meget almindelige i vestlige lande i de sidste 100 år. De virker som sandheden for dig. Men i andre lande, som Japan eller Indien, eksisterer den slags voksne eventyr ikke; du lever ikke nødvendigvis lykkeligt nogensinde i en japansk film. '

Med andre ord er vi, mere end andre kvinder, akkultureret til at tro, at vi en dag 'mødes søde' - siger, laver solhilsninger eller taber en handske, der går ned ad gaden - og ser aldrig tilbage. Endsige skilsmisse.

Efter at have fordybet sig i emnet i årevis, mener Epstein nu, at det modsatte er sandt: 'Ægte kærlighed, den slags, jeg tror, ​​de fleste virkelig ønsker, skal være baseret på psykologisk intimitet,' siger han, 'en dyb viden om, hvem din partner faktisk er det, og hvis du er blindet af begær, gør det det sværere for dig at se det. '

Neurokemisk set er selv din hjerne i gang med handlingen: 'Hvad der foregår, er at lyst udløser neurotransmitteren dopamin, som stimulerer frigivelsen af ​​testosteron, hvilket resulterer i seksuel lyst,' siger Yvonne K. Fulbright, ph.d., forfatter til Den bedre sexguide til ekstraordinær kærlighed . 'Når du er i lyst, kigger du gennem rosefarvede briller. Du er fuld af denne kemiske high. Vores kemiske system er bygget til ikke at finde noget galt med denne person. '

Bestemt ikke den tilstand, hvor du vil evaluere en potentiel langsigtet makker.

Lær-at-elske-hvordan-at-leve-lykkeligt-nogensinde-efter Getty Images

Sådan ser kærligheden ud: Sådan falder du af alle de rigtige grunde

For Amy, 28, havde Mr. Right været der hele tiden - hun havde bare travlt med at se den anden vej. Kilden til forvirringen? Han lignede slet ikke den Bradley Cooper -dobbeltgænger, hun havde ventet på.

'Min nuværende kæreste, Steve, og jeg var venner, før vi nogensinde begyndte at date for alvor,' siger hun. 'Han ville spørge mig til og fra, og selvom jeg elskede det faktum, at han var så venlig og betænksom, troede jeg aldrig, at han var den ene.'

Han var ikke uattraktiv. Han var bare ikke den type fyr, hun altid havde forventet ville feje hende af hendes fødder. Så i tre år fortsatte hun med at søge og daterede det, hun kalder en række Mr. Perfects: 'De var intelligente, sjove og der var så meget kemi. Da jeg så dem, følte jeg mig så høj, 'siger hun og sukker.

Men gang på gang slog det høje af, og forholdet brummede, da hun indså, at endnu en Mr. Perfect behandlede hende mindre end rigtigt.

Så et år rullede hendes fødselsdag rundt, og Mr. No-Sizzle var den, der ringede for at tage hende ud til cocktails.

'Jeg havde haft en frygtelig dag,' siger hun, 'og Steve opmuntrede mig på fem minutter. Jeg besluttede at prøve at date ham, selvom min tarm altid havde fortalt mig nej tidligere. Jeg indså, at jeg aldrig havde ladet ham komme ind, fordi jeg syntes, det var så vigtigt at mærke det fyrværkeri - men fyrværkeri sker ikke altid natten over. '

Kærlighed, i modsætning til begær, siger eksperterne, bygger gradvist med en langsom forbrænding: Efterhånden som intimiteten øges, stiger også din følelse af sikkerhed. Hvilket er lige hvad der skete for Amy: 'Nu er der ikke noget, jeg ser mere til end at gå hjem og se ham,' siger hun. 'Vi er så forelskede.'

For Epstein er deres historie en lærebogssag i den slags eventyr, der varer. 'Du vil bygge kærligheden over tid,' siger han. 'Det kaldes en opadgående kærlighedsbane. Den nedadgående er den, vi alle oplever, men den opadgående er mulig. '

For nylig har han undersøgt effekten hos par i arrangerede ægteskaber - ikke det, han er omhyggelig med at påpege, han foreslår, at vi vedtager skikken når som helst snart.

En undersøgelse fra 1982, der sammenlignede arrangerede og kærlighedsægteskaber i Indien, viste, at selvom kærlighedskampene var fra diagrammerne om hinanden til at begynde med, oversteg de arrangerede par ved kærlighedskampenes niveau af in-loveness. Ti år inde i ægteskaberne var de arrangerede pars tilknytning til hinanden fordoblet.

En anden undersøgelse Epstein og Mansi Thakar, en studerende ved University of Southern California, præsenteret på National Council on Family Relations i november sidste år viste netop en sådan opadgående tendens for en anden gruppe arrangerede par: De var fra ni lande, og deres kærlighed havde vokset, rapporterede de fra 3,9 til 8,5 på en 10-punkts skala i ægteskaber, der varede i gennemsnit 19,4 år.

Men hvordan kan man forklare tosomhedernes udholdenhed, der havde været lidt mere end intime fremmede, da de giftede sig?

Kærlighedslektioner: Lær at begære efter den, du er sammen med

Til at begynde med var de arrangerede par i stedet for at skjule deres fejl ved starten af ​​et forhold ærlige om, hvem de var - og hvad de forventede af en ægtefælle.

'Når folk forsøger at arrangere et ægteskab, er der deal-breakers på bordet,' siger Epstein, mens amerikanerne derimod 'skjuler deres fejl gennem et vanvittigt datingsystem.'

Den eneste måde at opbygge en kærlighed, der varer og vokser, siger han, er ikke ved at falde hårdt for en six-pack, men ved at starte med en, som du er kompatibel med i de store spørgsmål.

Fulbright foreslår også, at man udarbejder en 'relationskontrakt': 'Spørg dig selv, hvad der er vigtigt for mig, og spørg derefter hinanden:' Hvor mange børn vil vi have? Hvordan betaler vi regningerne? Hvem ville være den primære børnepasning? Skal jeg beholde mit efternavn eller tage dit? '' Siger hun. 'Alle de ting, som par virkelig ikke taler om, medmindre de har før -ægteskabelig rådgivning.'

Nogle gange er du dog nødt til først at indgå en kontrakt med dig selv: 'Når det kommer til fyre, jeg dater i mere end to sekunder, falder de typisk i kategorien' udfordring ' - fyre, der er charmerende og fysisk attraktive, men alligevel mystiske nok til at beholde mig vil have mere, «siger Abby*, 29.» Selvom jeg hader at indrømme det, sluttede pæne fyre, der har forfulgt mig, uundgåeligt sidst. Indtil nu.'

Hendes nytårsforsæt var at ændre hendes datingmønstre - og give en fyr, der ikke holdt hende i forfølgelse, en chance. 'Jeg dater i øjeblikket en ny - det har været over en måned nu - som behandler mig bedre, end jeg er blevet behandlet i år,' siger hun. 'Jeg blev tiltrukket af ham, da jeg mødte ham første gang, men det var ikke en slags lyst over hovedet. Efterhånden som jeg har lært ham bedre at kende, oplever jeg imidlertid også, at jeg bliver mere tiltrukket af ham fysisk. '

Og det er kun udvælgelsesprocessen. Selvom du har været sammen med din One i årevis, mener Epstein, at han har fundet en måde at starte dig på en sent opadgående kærlighedsbane, der er bygget til to.

For at forstå det behøver du ikke lede længere end et kærlighedsseminar, han for nylig underviste ved University of California, San Diego (ja, et kærlighedsseminar).

En af de vigtigste lektioner: en øvelse kaldet Soulgazing, hvor tilfældige par klassekammerater blev bedt om at stirre ind i hinandens øjne i en længere periode - derefter rapportere, hvad de følte.

Hvad der derefter skete, fremkaldte ikke mindre end jubel fra studenterpublikummet: 45 procent af de frivillige par oplevede en stigning i nærheden; 89 procent i intimitet.

Kærlighed ved første blik? Ikke helt. Det var ikke blikke, der blev udvekslet i baren-den slags, der siger: 'Lad os sutte ansigt senere, skal vi?' De var typen langvarige stirrer, påpeger Epstein, mennesker forsøger tappert at undgå, fordi de er konfronterende. Ved at se hinanden i øjnene i en længere periode lod eleverne sig være sårbare over for hinanden.

Sårbarhed, viser det sig, er et ord, der kommer igen og igen i rapporter om succesrige langsigtede relationer. De arrangerede par satte det på deres liste over de 10 bedste grunde til, at de stadig følte sig tæt på hinanden efter en lang tid, der ville finde de fleste amerikanere på deres andet eller tredje ægteskab. Epstein mener at lade nogen se os med vores vagt nede er en af ​​nøglerne til at blive - og blive - forelsket.

Sårbarhed kan betyde mange ting: Fra at prøve noget nyt, som at køre i rutsjebaner eller dykke sammen, til at deltage i noget så ømt som at passe en ægtefælle, der er syg. Sårbarhed er så bindende, det menes også at være grundårsagen til Stockholms syndrom, og årsagen til at så mange A-lister falder for deres førende mænd og damer på sættet: At komme i karakter foran hinanden kræver den samme (følelsesmæssige) nøgenhed som Soulgazing.

Selvfølgelig kan genopretning efter hjertesorg også lægge dine følelser blottede. Faktisk var det i fuld gang med et brud, at Karen, 29, mødte sin Mr.Right, selvom hun ikke vidste det endnu.

'Jeg mødte Ryan gennem en ven, og jeg kunne godt lide at tale med ham, men jeg koncentrerede mig om mit brudte forhold,' indrømmer hun.

De løb, de så film, han lyttede tålmodigt til hendes langvarige monologer om, hvad der var gået galt med eksen.

Et sted i tågen ved bruddet begyndte hun at lægge mærke til, at hun virkelig satte pris på at have ham i nærheden og alle de måder, han var anderledes på end hendes spændende, men selvcentrerede tidligere kæreste.

Så en nat kyssede hun ham endelig.

Der var ingen blåfugle, der cirkulerede lystigt omkring hendes hoved, da hun gjorde det, men igen har de fleste plotlinjer ikke prinsen feje ind, mens du stadig har travlt med at buske.

Ærgerligt: ​​Det er de romantiske spor i plotlines, der kan lide disse, som eksperter nu ved sandsynligvis vil være lykkelige længe efter, de kører ud i solnedgangen. Eller som Karen udtrykker det: 'Resten er historie. Vi er nu lykkeligt gift. '

*Navnet er blevet ændret for at beskytte de uskyldige - og hendes datingvaner.