Er det normalt, at din eks hjemsøger dit ægteskab?

Nogle gange i mine drømme ser jeg ham: hans gym-trænede arme udfylder en slidt T-shirt, hans øjne er blåere end en flaske Bombay Sapphire, hans læber lyserøde og fulde. Det er altid den samme drøm. Vi er i et værelse fuld af mennesker - mennesker, som jeg kender fra en del af mit liv eller en anden - men vi har kun øjne for hinanden. Kemien er magnetisk, rå, og jeg kan mærke, at den pulserer gennem min krop som benzin. Og så vågner jeg. Et øjeblik føler jeg mig berøvet. Hvor, åh hvor er min baby blevet af? Jeg undrer mig, mit hoved stadig tungt af søvn. Og så husker jeg. Åh ja, jeg giftede mig med en anden.

At savne en eks så levende er noget, de fleste gifte mennesker ikke taler om. Og nej, min ekskæreste døde ikke. Han lever og har det godt, plejer bar i min hjemby. Jeg så ham for lidt mere end et år siden og bortset fra noget ekstra fylde omkring hans talje og en lidt tilbagetrækning af hårgrænse, er han stadig filmstjerne smuk-en baby-face bad boy. Vi datede kun i et år, for næsten et årti siden, men det var første gang, jeg oplevede den slags kærlighed, der forekommer i Channing Tatum -film. Vi mødtes, da vi begge var teenagere. Han var et par år ældre og havde den slags kinetisk energi, der følger med at have uinteresserede forældre og dine egne to-dørs.



Relaterede: Hvorfor forfalder kvinder stadig det?



Vi fandt ud af det kun en gang i gymnasiet. Det var en af ​​de uhyggelige late night -fester, hvor noget som tre fyre og to piger endte hjemme hos nogen med et tilfælde af uoverensstemmende øl. Vi sov på den samme lakenløse seng, men på trods af hans bønfaldtning blev vi ikke nøgne. Efter at han nikkede, stirrede jeg bare på ham i vantro. Hvordan var jeg blevet så heldig at dele en scene, endsige den samme seng som ham? Bare for at se hvordan det føltes, smed jeg min lille hævede hånd ind i hans store, firkantede. Det føltes perfekt. Gud, det føltes perfekt.

Relateret: Hvorfor enhver kvinde skal få en prenup



Jeg så ham igen, næste gang jeg var hjemme fra college til jul, og selvom jeg havde en kæreste, sluttede vi til. Næste morgen, på vej til at få morgenmad, fik jeg menstruation. Jeg vil aldrig glemme den måde, han roligt tilbød at tage fat i mig tamponer på den nærmeste Exxon. Da han løb tilbage fra bekvemmelighedsmartsen, en papkasse med Tampax i hånden, forsøgte jeg at bremse vejret. Jeg var en total goner. Men igen begyndte vi ikke at date. Vi holdt ikke engang kontakten. Det hele var på hold i en slags skræddersyet vakuum. Seks måneder senere, da jeg var hjemme fra college om sommeren (og single), opmuntrede min ven mig til at ringe til ham. Han lød ikke fjernt overrasket over at høre fra mig. Vi mødtes den aften og tilbragte derefter noget som 26 ud af de næste 29 nætter sammen. Og da jeg forlod for at studere i udlandet det efterår, talte vi hver dag og knuste ofte et internationalt telefonkort på 50 dollar i et enkelt opkald. Hver gang min låntelefon ringede sent om aftenen, raslede en kolibri af følelser i mit bryst.

I det sekund mine fødder ramte amerikansk jord, var vi uadskillelige igen. Jeg benægtede hans hvert forkerte trin: Jeg så hans kontrollerende natur som maskulin; og da han beskyldte min bedste ven for at være lesbisk, blev jeg smigret over, at han troede, at mere end én person kunne være forelsket i mig. Jeg var ikke engang ligeglad, da han kaldte min mor 'djævelen'. Men da jeg kom tilbage til skolen det forår, blev telefonopkaldene mere uregelmæssige. Og han nægtede at besøge mig. Han ville skyldfælde mig og derefter undskylde. Sig forfærdelige ting, og bebrejd det derefter på hans egen rasende usikkerhed. Jeg var for god til ham, ville han sige, og hans krystalblå øjne fløj af tårer. Han var bare så bange for, at jeg også ville indse det. Snart nok gjorde jeg det. Og vi brød op. Men vi forblev i kontakt af en eller anden art-en nysgerrig rotation af 'bedste venner', dårlige for hinanden elskere og vitriol-spying fjender-i næsten et årti.

I løbet af de 10 år begyndte jeg at date en ny. Vi brød op et par gange - og hver gang vi holdt pause, faldt jeg tilbage i min ekss arme for kun at være forvirrende, hjerteskærende skuffet over hans manglende evne til at være en god fyr - indtil den gode fyr og jeg endelig fandt ud af det, flyttede sammen og blev til sidst gift. Vores bryllupsdag var det lykkeligste i mit liv. Og selvom det indeholdt andre følelser - angst, tvivl og nervøsitet blandt dem - var det primære, jeg følte, en overvældende følelse af tilfredshed. Jeg kendte den mand, jeg giftede mig med. Jeg vidste, at han aldrig ville kaste en mobiltelefon i hovedet på mig, overbevise mig om, at mine venner havde skjulte dagsordener eller gøre grin med mig, fordi jeg bare var mig selv. Hans kærlighed var ikke pralende eller høj. Men for et par uger siden, mens min mand var på forretningsrejse, havde jeg The Dream igen.



Der var vi på en travl café, og jeg forsøgte snigende at undvige venner og bekendte for at finde min eks. Da jeg gjorde det, ventede han tålmodigt på mig, ligesom Leonardo DiCaprio øverst på den hævede trappe i slutningen af Titanic . Jeg vågnede i tårer. Og uden at tænke, gjorde jeg noget udslæt. Jeg smsede ham, at jeg havde tænkt lidt på ham, og at jeg håbede, at han havde en god ferie. Øjeblikke senere, på trods af at det var sent på natten, summede min telefon. Jeg stirrede på navnet, en velkendt blanding af frygt og spænding skyllede igennem mig, da jeg indtastede min adgangskode. Men på trods af de tusinder af ondsindede ting, han havde sms, e-mailet eller sagt direkte til mit ansigt gennem årene, blev jeg stadig overrasket over grusomheden i hans budskab. ''En lille smule'??' han havde skrevet vantro. 'Fortæl din mand, at jeg har gal respekt for den slags stalker, der venter på sidelinjen, indtil pigen endelig giver efter.' Jeg var forbløffet, men jeg skrev tilbage på nogen måde. 'Hvad fanden? Jeg tror, ​​det tjener mig rigtigt ... '

Jeg tændte for telefonen og tvang mig tilbage til en søvnløs, fantasifri søvn. Om morgenen, da min alarm gik, føltes det hele som en fjern hukommelse, indtil jeg så, at jeg havde en ny tekst fra ham. Jeg tog en dyb indånding og læste det. 'Hvad havde du forventet? Filmanbefalinger? ' han havde skrevet. 'Okay fint. Amerikansk trængsel har noget af det bedste film, jeg har set i årevis. Sikkerhed ikke garanteret er nok den bedst skrevne film, ingen nogensinde har set eller hørt om. '

Åh ja, jævel? Jeg troede. Jeg så den. Og jeg hadede det.