Jeg var afhængig af spændingen ved at sove med gifte kvinder

Jeg ved ikke, hvad der fik mig til at begynde at sove med gifte kvinder, især dem, der var meget ældre end jeg var. Den lette forklaring er, at jeg blev forladt af min mor, og derfor ville jeg have et forhold til en, der ville trøste mig, som en mor kan et barn. Sandheden, som med alt, der involverer kærlighed og sex og tab, er mere forvirrende for mig.

Den vigtigste begivenhed i mit liv er min brors ulykke. Da jeg var 10 og min bror 14, dykkede han ned i en swimmingpool, slog hovedet på poolens bund og forblev under vand i tre minutter. Da han blev trukket ud, kunne han ikke længere gå eller tale. Han kunne ikke længere vælte i søvne. Hans hornhinder var blevet ødelagt på grund af iltmangel. Da han lå i sin hospitalsseng, ville hans øjne bevæge sig rundt som en blind persons.



Anup var på hospitaler i to år, før mine forældre bragte ham hjem, og vi begyndte selv at passe ham. Stressen ved at passe på en, der er så uarbejdsdygtig, er forbløffende: bader Anup om morgenen, fodrer ham, renser ham, træner ham, så hans sener ikke krymper, og kroppen ikke folder sig ind i sig selv. For en 12-årig var oplevelsen skræmmende.



Selvom jeg var sammen med mine forældre hver dag, tror jeg ikke, at jeg helt forstod deres lidelse. De var konstant vrede. Væggene i vores hus vibrerede af raseri. Da de angreb hinanden og mig, var det næsten som om hensigten var at ødelægge. Engang sagde min mor til mig: 'Folk ville ikke spytte på dig, hvis det ikke var for mig', hvilket betyder, at ingen ville spilde hans spyt. (Min mor nægter at sige dette, hvilket jeg forklarer ved den simple kendsgerning, at den person, der har været skadet, husker, hvem der har skadet ham, mens personen, der forårsager skaden, har grund til at glemme, hvad hun har gjort.) Fordi jeg nogle gange bliver sur på mine forældre og alligevel på andre tidspunkter kun føle ømhed (da jeg skrev en selvbiografisk roman, var den eneste titel, jeg kunne finde, der indeholdt alle modsætningerne) Familieliv ), for mig er min barndom kun en variation af, hvad andre oplever.

Væggene i vores hus vibrerede af raseri. Da de angreb hinanden og mig, var det næsten som om hensigten var at ødelægge.



Før ulykken var jeg en typisk lille dreng. Jeg var forelsket i min mor. Jeg syntes, hun var så smuk som en filmstjerne. Nogle gange følte jeg mig genert omkring hende, sådan som jeg senere følte mig omkring kvinder, som jeg havde forelsket i. At blive råbt af hende, blive behandlet som afskyelig, fik mig til at føle mig uelsket og uelskelig.

Efter at vi havde hentet Anup hjem, begyndte vores hus at tiltrække alle mulige mærkelige mennesker. Blandt indianere opfattes handlingen med at ofre for andre ofte som hellig, hellig. Masser af kvinder besøgte vores hus og bad om mine forældres velsignelse. De ville knæle for dem, og mine forældre lagde deres hænder på gæsternes hoveder. Ofte inviterede min mor, der var desperat efter at finde en løsning til min bror, mirakelarbejdere til at besøge Anup. Nogle af dem gjorde store påstande: Den ene sagde, at Gud havde besøgt ham i en drøm og fortalte ham, hvordan han skulle vække Anup. 'Hvis en kur er gratis og ikke skader,' sagde min mor, 'hvorfor så ikke prøve?'

I den kaotiske tid var en af ​​de mennesker, vi lærte på denne måde at kende, en kvinde ved navn Hema. Hema gav mig stor opmærksomhed, herunder købte mig tegneserier. Hendes venlighed føltes som en fejltagelse - som om hun må have misforstået situationen, hvis hun gav mig mere sympati end til min bror - men også som et mirakel.



Jeg begyndte at opsøge hende. Da hun kom til vores hus, skyndte jeg mig rundt og lavede hende te eller bragte tallerkener med kiks; en anden gæst engang drillede med, at jeg var hendes skygge. Efter at have talt med Hema ville jeg føle mig lettet, som om jeg havde forladt et overfyldt, støjende værelse og nu var i det fri.

En dag, da jeg var 15, sad Hema og jeg ved et bord, og hun fortalte mig, at når hun tog et bad, ville hun forestille sig, hvordan mine læber kunne føles mod hendes. Hema var i begyndelsen af ​​fyrrerne, og jeg kan ærligt sige, at jeg indtil da ikke havde tænkt på hende seksuelt.

Vi begyndte at mødes på det offentlige bibliotek. Jeg ville cykle der, og hun hentede mig i sin bil. Jeg ville ligge på gulvet, og hun ville køre mig ind i garagen. Derefter gik vi ovenpå til hendes soveværelse og havde sex, hun lå på et håndklæde oven på hendes sengetøj. Andre gange kørte vi til et hjørne af vores lokale indkøbscenters parkeringsplads og havde sex der. Efter vi havde sex for første gang, var jeg så glad, at jeg i dagevis ikke kunne stoppe med at løbe rundt i huset. Jeg ville starte med en gåtur og derefter finde mig selv i fart og trav fra værelse til værelse.



Kombinationen af ​​sex og hemmeligholdelse var utrolig potent. Da jeg stod foran bibliotekets døre om vinteren og piskede vinden i mig, ville jeg have erektion og tør mund. Hemmelighederne fik mig til at føle, at jeg levede i en separat verden fra alle andre. Det var også spændende, at jeg kunne såre Hema. Jeg kunne ødelægge hendes ægteskab. Jeg kunne få hende til at miste sit job. Magt fik mig til at føle mig maskulin.

Det var spændende, at jeg kunne såre Hema. Jeg kunne ødelægge hendes ægteskab. Jeg kunne få hende til at miste sit job.

Jeg var glad for at have denne magt over Hema, og alligevel elskede jeg hende også. Hvis jeg ikke så hende i et par dage, blev jeg hjertesorg. Da hun tog af sted på ferie i to uger, begyndte jeg at falde så tydeligt, at en af ​​mine pårørende spurgte: 'Majnu, har du mistet din Laila?' Majnu og Laila er Romeo og Julie i Indien.

For at hjælpe mig med at overvinde min længsel efter hende foreslog Hema, at jeg skulle se på månen klokken otte hver aften og tænke på hende, og hun ville gøre det samme. Hun fik os til at sige: 'Jeg gifter mig med dig. Jeg gifter mig med dig. Jeg gifter mig med dig, fordi hun havde hørt, at muslimer kan være gift ved at sige dette.

Da vi gjorde disse ting, følte jeg mig skyldig og uærlig. Jeg troede ikke, at vi ville have en fremtid sammen; Jeg kunne ikke forestille mig at være villig til at såre mine forældre ved at gifte sig med en så meget ældre, end jeg var. (Nu er jeg 42, og en del af mig føler stadig, at jeg forrådte Hema ved ikke at gifte sig med hende. Jeg ved, at det er vanvittigt. Og jeg ved, at mange børn, der har sex med voksne, tror, ​​at de er ligeværdige partnere i det, der sker.)

Hemmelighederne fik mig også ofte til at føle mig usynlig. Nogle gange besøgte Hema og hendes mand vores hus. Da dette skete, følte jeg mig spøgelsesagtig, som en hvis virkelighed kunne nægtes. Det var ligegyldigt, ikke at blive set, det var præcis, hvordan det var at altid skulle sætte min bror først: at vågne på et bestemt tidspunkt hver morgen for at bade Anup, for ikke at kunne forlade huset, hvis en sygeplejerske ikke var på vagt at træne ham eller overføre ham til sin kørestol, kun at spise et måltid for at få min mor til at ringe til mig for at hjælpe min bror, for Anup kunne ikke vente. Hema bekræftede ikke kun min usynlighed, men fordi hun havde en mand, bekræftede mit forhold til hende også, at jeg ikke kunne få det, jeg ville.

Alt det, der var dårligt, indeholdt også vidunderlig, brusende spænding. At være usynlig betød ikke at skulle være ansvarlig eller beskæftige sig med de almindelige detaljer om at date nogen. Mens vreden og smerten ved at føle sig anden til Hemas mand kortlagde præcis mit forhold til Anup, har vrede sine fornøjelser. Viden om, at jeg var konge af denne mands kone, tillod mig at tage hævn, som jeg ikke kunne tage på min stakkels bror.

Appellen om at sove med gifte kvinder har altid handlet om at være elendig på en bestemt måde.

For mig har appellen om at sove med gifte kvinder altid handlet om at være elendig på en bestemt måde. Jeg kan føle mig speciel, og jeg kan også føle mig ligegyldig. Jeg kan føle mig såret og samtidig, at jeg tager hævn. Jeg gætter på, at mange voksne forsøger at genskabe deres barndomsfamilier, og selvom detaljerne i mit liv er usædvanlige, er bestræbelserne på at genskabe hjemmet ikke.

Jeg var en lys teenager. Jeg læste bredt og dybt og elskede bøger med en så oprigtig passion, at da jeg talte om dem, virkede jeg karismatisk. Jeg blev optaget i Princeton, da jeg gik i ellevte klasse, og inden for et par måneder efter jeg begyndte på college, begyndte jeg at sove hos Nancy, en professor midt i halvfjerdserne. (Nu føler jeg mig flov over den stolthed, jeg plejede at have over at have ældre kvinder som kærester. Når jeg ser tilbage, indser jeg, at disse kvinder blev beskadiget på en eller anden grundlæggende måde. Både Hema og Nancy fortalte f.eks., At de var blevet seksuelt misbrugt. som børn.)

I modsætning til Hema var Nancy ikke bekymret for at holde vores sovende sammen hemmelig. Hendes mand arbejdede dengang i en anden stat, og han var begyndt at have sex med mænd, mens han var væk fra sin familie. Nancy og jeg plejede at snakke hver nat i telefon omkring kl. 11. En nat, da jeg ringede, var telefonen ude af krogen. Nancy var overbevist om, at hendes søn, der gik i folkeskolen, havde gjort dette bevidst. Hun spurgte mig, hvad hun skulle gøre. Sytten, og da jeg var voksen, sagde jeg, at hun skulle tale med sin søn om det.

Blandt de mærkelige aspekter ved at være sammen med Nancy var, at hun forventede, at jeg ville opføre mig som en voksen mand. Da vi gik ud, betalte jeg for aftensmad. Om natten så vi nogle gange MacNeil/Lehrer NewsHour . Da Nancy flyttede til at være sammen med sin mand, var jeg glad for, at hun var væk.

Da jeg datede enlige kvinder, forsøgte jeg at replikere noget af følelsen af ​​at have hemmeligheder, for ikke at være virkelig engageret, som det var tilladt at sove med gifte kvinder. Da jeg var 19, begyndte jeg at se Susan, en kvinde i begyndelsen af ​​trediverne; fordi vi arbejdede for det samme firma, måtte vi skjule vores affære. Susan ville også fortsætte med at se andre mænd. Jeg følte mig lige jaloux over dette, skamfuld, som om hun var gift.

Nogle gange datede jeg kvinder på min alder, og jeg opfordrede dem til ikke at fortælle nogen om os. Vi ville ankomme separat til fester og for det meste ikke tale, hvor vi kunne ses.

At have hemmeligheder er at føle, at man har gjort det uacceptable. Jeg tror nogle gange, at for mig var det uacceptable, at jeg levede normalt, mens min bror lå hjerneskadet i en hospitalsseng.

Jeg havde mareridt af skam hver nat, og jeg ville svede. Jeg sov iført en T-shirt og lå på et håndklæde. Midt om natten vågnede jeg, tog min skjorte af, gnidte mig tør og prøvede at falde i søvn igen. Nogle gange svedte jeg så meget, at mine fingerspidser blev lige så rynkede, som om jeg havde taget et bad.

Den sidste giftede kvinde, jeg gik ud med, var konen til en ven. Brenda var smuk, sjov, smart. Hun boede i udlandet, da vi startede vores affære, og det varede ikke længe. En eftermiddag sad vi i en bil i hendes indkørsel og talte intenst, og noget på vores måde gjorde hendes mand mistroisk. Han kom ud af huset og råbte: 'Hvad laver du med min kone?' Et par dage senere konfronterede Brendas mand hende med hans mistanke. Hun indrømmede, hvad der var sket. Dette førte til afslutningen på to venskaber, der trods min uærlighed havde betydet meget for mig.

Det er næsten 20 år siden, jeg sidst daterede en gift kvinde. For det meste vokser vi med den smerte, vi har påført, og for mig, da tabene begyndte at hoppe op, det ene dårlige forhold efter det andet, begyndte jeg at indse, at dette kunne være mit liv for evigt. Faktisk virkede det sandsynligt, at dette ville blive mit liv, hvis jeg ikke foretog en ændring

Jeg var på min tredje date med kvinden, der ville blive min kone, da hun fortalte mig, at hun havde en flybillet for at se en kæreste i Montreal. Først var jeg begejstret. Jeg kunne ane de gamle kendte dramaer, al den ulykke og skam. Samtidig følte jeg mig udmattet. Jeg ønskede ikke at gøre dette igen. Jeg kunne ikke gøre dette igen. 'Du kan ikke gå,' sagde jeg. 'Du skal træffe et valg.'

Dette stykke optrådte oprindeligt i juni 2014 -udgaven af ​​ELLE Magazine.