Jeg tog en solferie fra min nye baby

Jeg blev ved med at dreje mit hoved for at tjekke bagsiden af ​​min bil, og da jeg fandt den tom, følte jeg en panik af panik. Da jeg vendte øjnene tilbage til vejen, ville jeg trykke lidt hårdere ned på speederen, som om jeg slap for noget.

På en måde var jeg det.

Jeg havde lige ladet min tre måneder gamle søn overnatte for første gang, og på trods af kvaler af flygtig angst føltes det helt fantastisk.

'Det, jeg virkelig havde brug for, var to nætter med uafbrudt søvn for at få min hjerne til at fungere.'




Ligesom næsten enhver beslutning, du tager som nybagt mor, var denne fyldig, og nogle mennesker dømte mig for mit valg om at pakke sammen og forlade min næsten nyfødte i tre dage og to nætter for at færdiggøre redigering af en roman, som min redaktør ønskede i slutningen af måned. Jeg sagde til mig selv, at jeg havde brug for to dages stilhed for at læse manuskriptet igennem og skrive. Men det, jeg virkelig havde brug for, var to nætter med uafbrudt søvn for at få min hjerne til at fungere, som den gjorde før hormoner og mangel på søvn kørte en lastbil gennem min præfrontale cortex.

Se på Instagram

Hvem ser ham? sagde en mor ven til mig med en latterlig note.

Jeg grinede. Hans anden forælder holder øje med ham.

Jeg kan bare ikke forestille mig at forlade min baby sådan. Hun har bare brug for mig så meget. Jeg kunne næsten se hendes bryst svulme af en selvretfærdig tilfredshed.

Det var dog sandheden. Charlie har to forældre, der gør deres bedste for at dele forældreskabet. Min mand, Nick, er et perfekt kompetent menneske og omsorgsperson, selvom han nogle gange henviser til at passe på vores barn som børnepasning.

Alligevel forberedte jeg ham for meget, før jeg gik, lavede små bunker med tøj, nok til en uge og påpegede placeringen af ​​babyting, han allerede vidste, hvordan han skulle finde. Fra furen på Nicks pande kunne jeg se, at han var skuffet over, at jeg ikke stolede nok på ham bare for at gå ud af den forbandede dør, men at han også var taknemmelig for hjælpen. På trods af hans iver efter chancen for at prøve at tage sig af Charlie på egen hånd, bekymrede han inderst inde, at han ikke vidste, hvad fanden han skulle gøre.

Jeg kyssede ham og sagde til ham, at han ikke skulle bekymre sig. Jeg ved heller ikke, hvad fanden jeg laver de fleste dage. Forældre, jeg er kommet til at lære, handler mest om at være bange for at gøre alt forkert hele tiden, google manisk, hader alt, hvad Google fortæller dig, og derefter vinge det.

Forældre handler mest om at være bange for at gøre alt forkert hele tiden, google manisk, hader alt, hvad Google fortæller dig, og derefter vinge det.



Selv pakning til min rejse var befriende, da jeg først indså, at jeg ikke behøvede at bekymre mig om at bringe tøj, der ville gøre det let at piske min boob ud med et øjebliks varsel eller dem med stof, der kunne modstå tisse, bajs, opkast eller en iteration af alle tre. En hel del af mit skab - et urørt i næsten et år åbenbarede sig for mig. Hej, rå silkekaftan. Jeg savnede dig.

Da jeg kørte nordpå op ad Californiens kyst, tænkte jeg på et navn på det, jeg havde gjort, og besluttede mig for at kalde det THE GREAT BABY ESCAPE på trods af, at det lød som en film med Jack Black og/eller den fyr fra Kontoret . Jeg følte, at jeg var sluppet for noget, som om jeg var brudt fri.

Omkring en time i den tre timers kørsel til et lille feriested ved kysten på grænsen til Mendocino stoppede jeg med at kontrollere bagsædet. Barnet var der ikke. Min muskelhukommelse accepterede det endelig. Jeg steg ud af bilen ved den første strand, jeg så, og parkerede ved siden af ​​en SUV, hvor en mor skiftede sit lille barn i bagsædet. Han bukkede og yulled, tog fat i hans ble, flåede den ud under rumpen og skubbede den mod sin mors flagrende bryst og slog poop i hendes chambray -skjorte. Jo Piazza

Det er dumt, mundede jeg til hende, da jeg steg ud af bilen og tilbød hende en af ​​mine La Croix’er fra en køler på mit forsæde. Da jeg forlod hende for at gå ned til vandet, følte jeg lettelse skylle over mig, at kegle på min skjorte ikke ville være i min umiddelbare fremtid.

Det er en kliché at sige, at jeg følte mig lettere, da jeg spadserede langs den strand, men sådan føltes det. Jeg indså, at jeg næsten ikke vidste, hvem jeg var længere, uden at min baby bogstaveligt talt var knyttet til mig hele tiden.

Da jeg vendte tilbage til bilen, rullede jeg alle fire ruder ned uden at bekymre mig om at blæse støv i Charlies ansigt og blæste Hamilton lydspor så højt som jeg ville, bekymret over at vække ham. Bilen lugtede af røde vinstokke og snøreost og stærk delikatessekaffe brygget ved en bodega ved havet i stedet for modermælksbøjning og økologisk babyshampoo. Jeg havde ikke kørt på forsædet i en bil i mere end ti minutter på tre måneder og aldrig uden frygt for, at en sut ville falde ud mellem små læber og forårsage en krise. At være i bilen med min søn, der foragter sit autostol med en chimpanse i bur, er så fyldig, at jeg havde glemt, at jeg nogensinde nød at være i bilen.

Jeg trak mig til næsten alle udsigter - Shell Beach, Goat Rock point - steder med vidunderligt fjollede navne og nød at komme ind og ud af bilen uden klapvogn. Jo Piazza

Ved check-in spurgte jeg ekspedienten, om jeg måtte bruge deres køkkenskab til at fryse min modermælk. Hun nikkede og undgik øjenkontakt med mælkepletter, der dannede en Kandinsky ned foran min kaftan.

Hun rakte mig en enkelt sølvnøgle for at tjekke ind på mit værelse, og det hele føltes meget hemmeligt, som om jeg var ved at have en affære. Jeg sank ned i en lænestol og nød stille og roligt solnedgangen, og glemte et øjeblik, at det sandsynligvis var troldtid derhjemme, og at Charlie sandsynligvis ville græde utrøsteligt, indtil solen gik ned. Et slag havde jeg ondt af Nick, men ikke så slemt, at jeg ikke skænkede mig et glas vin og ventede med at ringe, indtil jeg vidste, at babyen ville sove.

Min egen søvn den nat var mindre herlig, end jeg havde planlagt. Jeg vågnede to gange midt om natten. En gang var jeg sikker på, at jeg hørte en baby græde, men det var skrig fra et dyr, måske en bobcat. Anden gang havde mine bryster skabt en pool i king size -sengen.

Alligevel sov jeg godt resten af ​​natten, og fordi jeg havde fået mere end halvanden times kontinuerlig søvn, følte jeg mig lige så udhvilet, som om jeg havde taget et beroligende middel. Det mest vidunderlige øjeblik om morgenen var at indse, at jeg kunne åbne øjnene og ikke skulle flytte mig. Jeg behøvede ikke at være nogens mor fra det sekund, jeg lagde mine fødder på gulvet ved siden af ​​sengen. Jeg kunne bare være en person.

I to dage kunne jeg bare være en person, der ikke behøvede at gøre absolut alt for en anden person.

I et par måneder efter min søn blev født, skred jeg hver dag mellem fødselsdepression og lammende angst. Jeg tror, ​​at de fleste nye mødre vælter på randen af ​​noget. Hvordan kunne de ikke? Al din tid og energi bliver pludselig optaget af et andet menneske, et andet menneske kan jeg tilføje, som ikke synes at kunne lide dig den første måned. Din krop føles ofte som om den er blevet hærget af et vildt dyr. Du sover ikke. Du glemmer at spise. Det er for smertefuldt at træne. Nogle gange kan du ikke huske, hvorfor du blev gift med din mand.

Jeg var færdig med at redigere min bog i de tre dage væk, men endnu vigtigere, for første gang siden jeg tissede på den pind et år tidligere, følte jeg mig helt selv igen. Tre måneder efter at jeg var mor, måtte jeg forlade min baby for at lære at savne ham. Jeg lærte, hvordan det føltes at længes efter min baby, at have ondt af ham med hver eneste muskel i min krop, noget jeg ikke kunne gøre med ham så tæt på. Jo Piazza

Jeg er ret sikker på, at han ikke engang lagde mærke til, at jeg var væk. Jeg gik ind af døren, og hans ansigt lyste op, som det gør hver gang, han ser mig, efter at jeg forsvinder i fem minutter. Det er virkelig en af ​​de bedste ting ved babyer. Han stak en skæv hånd i min mund, og jeg indåndede hans sødmefyldt syrlige nakkelugt og den umiskendelige støj af modermælkspis, og jeg pressede ham så stramt, som det er okay at klemme en baby og hviskede i hans øre, at jeg savnede ham og elskede ham . At slippe væk lad mig genopbygge mine reserver. Det mindede mig om, hvordan jeg var, før jeg var mor, så jeg kunne gå hjem og blive en bedre mor. Dette indhold oprettes og vedligeholdes af en tredjepart og importeres til denne side for at hjælpe brugerne med at angive deres e -mail -adresser. Du kan muligvis finde flere oplysninger om dette og lignende indhold på piano.io