Jeg stoppede med at tale om mit datingliv i en uge

Siden jeg var barn, har jeg ikke været i stand til at holde tingene for mig selv. Mit kaldenavn voksede op var Allison Spill The Beans Raskin. Jeg har gjort en karriere ud af overdeling på internettet . Hvis du deler en hemmelighed med mig, bliver jeg nødt til at dele den med mindst en anden person (sandsynligvis min mor). Så når jeg fortæller dig, hvad jeg skal fortælle dig, skal du forstå, at dette er en enorm, vanvittig, personlighedsændrende aftale. Jeg, Allison Spill The Beans Raskin, stoppede med at tale om mit kærlighedsliv i en hel uge. Og det var det bedste!

Hvordan kom jeg her? Turen var lang og ikke smuk. Siden jeg var fire, har jeg kæmpet med OCD og angst. Siden jeg var en pre-teenager, er mine obsessive tanker altid gået i overdrev omkring romantiske forhold. Jeg er helt bogstaveligt talt besat med at finde en livspartner. Det er alt, hvad jeg tænker på. Og jeg hader det. Det er forfærdeligt for mig selv at indrømme dette skriftligt. Jeg vil meget hellere fortælle dig de bizarre finurligheder ved at holde mine håndklæder uforurenede end at indrømme, hvor meget af mit indre liv, der er spildt på fyre, der ikke fortjener en anden tanke, endsige en milliarddel.

Intet udløser min angst mere end ikke at vide, hvad der skal ske.



I de fleste af mine tyverne har jeg været i parforhold. Men for nylig var jeg for første gang i et stykke tid 100 procent single. Og det begyndte at drive mig til vanvid* (* mere sindssyg). Jeg bor alene og arbejder hjemmefra, så ensomheden må være overvældende. jeg gør ikke gøre det godt med en ubegrænset mængde tid på mine hænder.

Så jeg begyndte officielt at date igen, og lad mig fortælle dig: Det stinker. Intet udløser min angst mere end ikke at vide, hvad der skal ske. Der er ikke noget mere grumt end begyndelsen af ​​at lære nogen at kende. Vil han ringe igen? Bliver han min mand? Vil jeg dø alene? Vil nogen finde min krop? Har jeg brug for et testamente til min hund? Hvorfor åh hvorfor lod jeg & genert & & genert & genert & genert & genert & genert ____ eller & genert & & genert & genert _____ eller _____ slippe væk ????? Forestil dig dette på en endeløs sløjfe hele dagen, hver dag. Frygteligt, ikke? Jeg ville ikke ønske mine interne tanker om nogen. (Bortset fra måske denne frenemy fra gymnasiet.)

For at gøre sagen værre har jeg mange venner. Jeg ved, at det ikke i sig selv er dårligt, men det kan være udmattende, når alle du kender og bekymrer dig om konstant tjekker ind på dit kærlighedsliv (fordi de alle er lykkeligt koblet sammen og ved, at du vil være det). Det er svært at ignorere en nagende følelse i maven, når du bruger timer på at undersøge årsagen til det med en kammerat over brunch. Eller brug en hel aften på desperat at forsøge at tyde en meningsløs tekst med fire af dine nærmeste venner.

Mine venner kender til min angst på et teoretisk plan. Som, Ja, Allison har angst. Jeg har mødt Allison. Men det er umuligt for dem at vide, i hvilken grad denne del af mit liv overtager min hjerne - sandsynligvis fordi jeg på en eller anden måde stadig formår at fungere i samfundet. Uden at de vidste, hver gang jeg talte om dating, forkælede jeg min besættelse og gjorde det stærkere. Det var ikke kun i baghovedet, men også i spidsen for mine samtaler.

Min psykiater har givet mig værktøjer til at forhindre den frygtede spiral. En af dem forestiller sig et egentligt stopskilt i mit hoved. Det har fungeret godt til at standse mine tanker ... i mindst tredive sekunder. Jeg havde tydeligvis brug for en ny angrebsplan, noget jeg aldrig havde prøvet før. Så en dag, efter en særlig katastrofal interaktion med en potentiel paramour, besluttede jeg at starte et moratorium. Jeg ville stadig date, men det ville jeg ikke længere tale om det. Det var min sidste indsats mod min egen hjerne. Jeg er måske ikke i stand til at slukke angsten, der går gennem mine årer, men jeg kan stoppe med at give den mere ilt. (Jeg er ikke rigtig sikker på, hvordan videnskaben fungerer. Denne tankeproces er ikke blevet godkendt af FDA.)

Mit oprindelige mål var en uge. En uge med ikke at tale med nogen om noget. Det var en vanskelig tid at starte, da jeg havde fortalt alle, der ville lytte, at jeg havde mødt en fantastisk fyr, som jeg troede kunne være det fyr, bortset fra at han datede andre mennesker, og jeg var bekymret ... du forstår det. Jeg var besat. Jeg var også ked af det, fordi vi lige havde haft en underlig kamp, ​​og jeg var overbevist om, at jeg aldrig ville høre fra ham igen. Normalt ville jeg have spurgt mine venner, om de troede jeg ville høre fra ham igen. Jeg ville spørge hvornår de troede, jeg ville høre fra ham. Jeg ville spørge hvad de troede jeg ville høre. For at være klar er ingen af ​​mine venner, så vidt jeg ved, psykiske. At bede dem om at forudsige nogle mærkelige fyres handlinger var et usundt spild af tid. Så efter at moratoriet startede, talte jeg med dem om andre ting i stedet, som deres liv og Lifetime -showet Du . (Hot damn, er Penn Badgley kommet tilbage med et brag.) Så da fyren endelig smsede mig, dage senere fortalte jeg det ikke til nogen. Og det føltes som om jeg havde vundet en slags kamp, ​​hvis ikke krigen.

Relateret historie

På typisk fyr, smsede han mig under min første date med en anden fyr. En første date, ingen i mit liv vidste noget om. Det er rigtigt! Jeg har selv valgt mit outfit. (Fløjlsbukser, lang halskæde.) Jeg forfulgte ham alene på Instagram. (Seje fotos, meget få faktisk af ham.) Og jeg håndterede post-date tekster af mig selv. (Vittig, ikke for lang tid.) Det eneste, der gav mig en pause, var ikke at lade nogen vide min placering, men da det var et offentligt sted, syntes jeg, at det var fint, da jeg dagligt går rundt i byen alene. Mens jeg stod på fortovet og ventede på ham, havde jeg déjà vu af flere andre første dates, hvortil jeg også var ankommet tidligt som en idiot. Men i stedet for at sende en sms til mig om, hvor nervøs og ubehagelig jeg følte mig, anerkendte jeg simpelthen følelserne og kiggede på memer, indtil hans Uber trak op. Det hele føltes overskueligt. Vi har endda en anden dato oprettet. Jeg ved ikke, om dette er normalt eller ej, da jeg ikke har spurgt rundt. Jeg er ærligt talt meget stolt over mig selv for ikke at have taget en officiel meningsmåling.

En af de store ting ved at have et moratorium for dating -snak er, at alle umiddelbart får det. Tidligere, hvis jeg undgik et dating -spørgsmål, ville det bare vække nogens interesse eller fornærme dem. Under moratoriet, når nogen spurgte, hvad der foregik, svarede jeg enkelt og kortfattet: Jeg laver et moratorium, hvor jeg ikke længere taler om dating. Det hjælper min angst. For det meste ville folk så sige: Åh, sejt! og skifte emne. De ville vide, at det ikke handlede om dem, og at jeg gjorde noget for at hjælpe mig selv. Nok var de potentielt gået glip af noget saftigt sladder, men i det mindste kunne de forstå, hvor jeg kom fra.

Fuld oplysning: Jeg nåede ikke en hel uge. Den sidste nat i min selvpålagte dom gik jeg til middag med en god ven, der er blevet mit soundboard til alle mandlige nødsituationer. Jeg var ved at briste for at fortælle hende alle opdateringerne, hvilket er meget normalt: Det bedste ved at have en ven er at kunne tale med dem. Jeg vil stadig gerne kunne dele mit liv med de mennesker, jeg holder af, når jeg kan gøre det på en sund måde. Seks dage inde i forsøget ville jeg endelig tale, så det gjorde jeg. Efter mere end en time med andre drillerier startede jeg endelig med en opsummering af min uge. Vi diskuterede, vi dissekerede kort, og vi gik videre. Før moratorium ville det have været hovedfokus om natten.

Jeg kan ikke lide at leve i ekstremer. Så når det kommer til denne nye del af mit liv, vil jeg ikke holde mig til urealistiske forventninger. Jeg ville gå en hel uge; Jeg gik seks dage. Det er okay - ingen troede, at jeg ville klare det over tre. Efter den middag genindførte jeg moratoriet. Denne gang har jeg ingen indstillede parametre. Jeg vil lytte til mit sind og min krop og gøre mit bedste for ikke at give efter for min angst. Bare fordi jeg går i stykker og fortæller en ven, betyder én ting ikke, at jeg skal fortælle det alle mine venner alle tingene. Jeg kan stadig bruge min enkle og kortfattede forklaring, når jeg vil, og alle, der elsker mig, vil respektere min grænse.

Jeg forsøger at omskole min hjerne, og det tager tid, men jeg føler mig ikke længere hjælpeløs i et hav af skadelige tanker og mønstre. Jeg har brugt mit liv på at være bange for min angst. Selv når det ikke er der, forbereder jeg mig på dets uundgåelige tilbagevenden. Men nu er jeg endelig bevæbnet med et nyt våben. Er den stærk nok til at besejre spiralen? Uklar. Men det er en kæmpe kamp.