Hvordan det føles at bryde op med din bedste ven

Julie og jeg sad overfor hinanden på et åbent kontor ved en internetopstart i downtown Manhattan, hvilket får det til at lyde mere glansfuldt end den skrøbelige virksomhed, det var i de meget tidlige dage med onlinemagasiner.

Jeg sværger på, at vi fik arbejdet udført, selvom jeg for det meste bare kan huske, at vi svimlende skrev onlinemeddelelser til hinanden, og krammede ved vores skriveborde. Om hvad? Jeg aner ikke, men det var uendeligt underholdende. Vi havde ikke noget imod dødsblikken fra vores kolleger. De var ikke en del af det.

Det, der begyndte på arbejdet, spildte hurtigt ind i resten af ​​vores liv, som det ofte gør, når du er i begyndelsen af ​​tyverne, med få ansvar udover at betale din husleje.



Vi blev hurtige venner. Julie var vokset op i New York City, jeg var fra forstæderne i Boston.

Hun besad en verdslighed og selvsikkerhed, som jeg fandt mystisk. Hun havde lidt tålmodighed til bullshit eller pretention, og jeg lavede på en eller anden måde snittet, hvilket begejstrede mig. Jeg stolede på hendes dømmekraft.

Hun så lige igennem mennesker med en følelsesmæssig raffinement, jeg var ærefrygt for. Jeg ville gerne være mere sådan. Og hvis hun ville være min ven og bruge tid sammen med mig, betød det, at der måtte være noget om mig, som hun beundrede, misundte, elskede.

Bare os to

Vi boede tæt på hinanden i Brooklyn og tilbragte det, der føltes som en uendelig række weekendeftermiddage sammen, der blødte til aftener og drikkevarer.

For mange drinks.

Dette var før dagene med online dating, og vi opererede med en antagelse om, at vi måske ville møde vores næste kæreste på en af ​​flere dykkerbarer. Men hvem troede vi egentlig, vi ville møde?

Venner Getty Images

Vi ville ikke møde nogen. Vi var glade for hinanden. Da vi forestillede os at blive gamle sammen, i en Gyldne piger -type situation, vi spøgte kun halvt. Vi udstrålede eksklusivitet.

Folk til fester troede, at vi var et par; fyre forlod os alene. Bortset fra dem, Julie introducerede mig for, drenge, hun havde gået i skole med. Jeg tilsluttede mig en af ​​dem og fortalte hende selvfølgelig alt det næste dag.

Vi ville ikke møde nogen. Vi var glade for hinanden.

'Det var godt, men intet at skrive hjem om,' sagde jeg. Jeg ved ikke hvorfor, men hun syntes, det var så genialt, at vi var nødt til at tage en T-shirt på eller lave et indrammet nålepunkt til at hænge på væggen. (Ingen af ​​os vidste, hvordan vi skulle nåle.)

Hun gjorde mine oplevelser til historier, hun gav dem mere liv, end de ellers ville have.

Pigegruppen

I løbet af de sidste par år er denne slags historier blevet produktive. Skildringer af intense kvindelige venskaber findes overalt i kulturlandskabet i bøger som Elena Ferrantes Napolitansk serier og Zadie Smiths Svingetid , viser gerne Loppetaske eller film som genstart af Ghostbusters . Obligationerne er ikke nye, men vores opmærksomhed på at udforske dem er udvidet og uddybet.

Disse forhold mellem kvinder - ikke åbenlyst romantiske eller seksuelle, men ikke desto mindre intime - giver genklang så dybt, fordi de handler om en form for nærhed, der er bundet til selvfølelse og identitet.

Der er den ven, som du paradoksalt nok føler mest selv, men som også gør dig opmærksom på at blive dig selv.

Du absorberer elementer af hinanden - ideer, stilarter, væremåder i verden - bevidst og ubevidst. Du ændrer hinanden på niveauer, der både er så indlysende og så subtile, at de er næsten umærkelige.

Venner Getty Images

Med venskaber kan der være en tendens til at fusionere og sammenligne, til at se dig selv reflekteret og bryd på måder, som romantiske, seksuelle forhold ikke skaber så meget.

I romantiske forhold, for eksempel, har der en tendens til at være mere modstand, mindre fusion. Du vil have den anden person til at være anderledes end dig. Det er det, der delvis tilskriver tiltrækningen.

Men man vokser enten sammen, eller også vokser man ud af hinanden, og det, der engang sendte jer til at rulle, begynder at føles lidt kvælende. Selvom jeg tror, ​​at der er mere ved venskab end timing og omstændigheder, at det, der eksisterer mellem sande venner, er noget vedvarende og sjælfuldt, kan du ikke benægte kontekst.

Det er svært at opretholde en aktiv forbindelse til nogen, når dit fokus begynder at skifte.

Vi så stadig hinanden, dog ikke nær så konstant, og en spænding sneg sig ind, som ingen af ​​os fik op.

Flere og flere, da vi hang sammen, var det med grupper af andre venner, dem vi havde haft fra college, fra før vi kendte hinanden.

Enten vokser man sammen, eller også vokser man ud af hinanden

Vi kom alle sammen, men disse grupper havde deres egen dynamik; de privilegerede ikke eller idealiserede forbindelsen Julie og jeg havde udviklet. Vi begyndte at se hinanden i et nyt lys og føle et tab på grund af det. Det ved jeg i hvert fald, at jeg gjorde. Hun var ikke længere bare min, og jeg var egentlig ikke hendes.

Og da det stadig kun var os to, ville hun gerne fortælle mig om sin kæreste, om deres liv sammen, deres planer, og jeg ville foregive at være glad og interesseret.

Ikke misundelig, såret eller endda lidt panisk. Jeg begyndte at bekymre mig mere hastende om ting, der indtil da havde været temmelig vage. På en måde havde Julies venskab bedøvet bekymringerne for hvad-jeg-gør-med-mit-liv. I hendes fravær blev de højere. Men hendes fravær skabte også plads til nye relationer.

Venner Getty Images

Vi var allerede gået videre til forskellige job, nye udsigter og separate veje. Og så mødte jeg manden, som jeg til sidst ville blive gift med. Tidligt mødte hun ham også, og jeg ved ikke, om hun forstod, hvor alvorligt det ville være, men i min hukommelse var det, da hun forlod mig for altid. En tøven med først at lave planer, opkald uden tilbagevenden, og derefter ikke et ord.

Gå fra hinanden

Selvom bruddet med en ven kan efterlade en lige så sønderknust, lige så trist, vred, isoleret og forvirret, opfattes det som ikke helt så ødelæggende.

De ses som lettere at komme videre fra, og er ikke så pakket ind i fiasko eller sorg. Måske fordi vi stadig betragter og taler om romantiske forhold som en slags mål eller præmie, som en markør for succes, en indikation på vores værdi og ønskværdighed eller i det mindste vores voksenalder.

Vi ved måske bedre ved at undersøge vraget af så mange mislykkede partnerskaber, og alligevel bryder nogen sammen med en god ven og spirer til at tro, at hun kommer til at dø alene med nogle katte?

At bryde med en ven kan efterlade en lige så sønderknust, lige så trist, vred, isoleret og forvirret

Det komplicerer dette er, at venbrud, i det mindste i min erfaring, har manglet den definition og klarhed, som selv de mest rodede romantiske brud havde. Det kan være, at jeg ikke er særlig konfronterende, men jeg er ikke rigtig faldet sammen med venner. Selv med Julie. Ingen dramatiske kampe, anklager eller fornærmelser. Men heller ingen rolige, modne samtaler om måderne, hvorpå det ikke fungerede. Det har mere været som en gensidig afkøling, en uudtalt forståelse af, at vi lige nu ikke er det samme sted i vores liv.

Med andre venskaber, jeg har haft, har den mangel på reel finalitet i sidste ende været en god ting. Det har betydet, at vi har været i stand til at samle op igen - ikke hvor vi slap, men et nyt sted, muligvis endnu bedre. Jeg har set, hvor tilgivende og imødekommende venskaber kan være.

Vores fortrolighed med hinanden, netop det, der tidligere føltes så snævert, bliver springpunktet for noget friere. Du værdsætter din vens ændringer, deres nye jeg, i stedet for at føle dig truet eller bedømt af disse transformationer.

Venner Getty Images

Jeg er aldrig kommet tilbage sammen med en eks, men jeg har genetableret venskaber. Det har taget tid og arbejde, en ny direkte og åbenhed på begge dele, hvor det før år før føltes øjeblikkeligt og ubesværet.

Men det er ikke sket med Julie, og jeg spekulerer på, hvorfor ingen af ​​os har taget det første skridt. Jeg tror, ​​vi begge ved, at vi ikke længere har brug for hinanden på den måde, vi engang gjorde. Men måske er vi bange for at have brug for hinanden på nye måder? Eller bange for at finde ud af, at vi ikke har brug for hinanden, at vi hellere bare vil have vores minder.

Jeg er aldrig kommet tilbage sammen med en eks, men jeg har genetableret venskaber

For tre år siden, midt i at skrive en roman om to venner, flyttede jeg fra New York, hvor jeg havde boet i 15 år, til Chicago, hvor jeg kun kendte en håndfuld mennesker.

Ny begyndelse

At prøve at få nye venner i en ny by i trediverne var et af de sværeste aspekter ved flytningen. Det var lige så akavet, som man kunne forestille sig. Var jeg for venlig? Ikke venlig nok? Shit, sagde jeg virkelig det? Jeg flirtede ikke. Var jeg flirtende? 'Vi skal spille det cool. Vi kan ikke ødelægge det, «sagde min mand på vej til middag hjemme hos et par, vi for nylig havde mødt og virkelig kunne lide. Han spøgte kun halvt.

Jeg har været heldig og har mødt kvinder, som jeg kan fortælle alt til, og som har tillid til mig, selvom ingen af ​​disse venskaber er så stædige og all-in som mit venskab med Julie.

Det kunne de ikke være. Det kunne ikke være sådan igen, selv med hende. Men måske kan det være noget andet. Jeg har googlet hende gennem årene. Jeg har kigget lidt, nok til at tro at hun er ok. Hun optrådte for nylig i min 'People you may know' -liste på Facebook uden et billede og en svært søgbar version af hendes navn. Havde hun ledt efter mig?

Der er intet som sociale medier til at reducere en kompliceret historie ned til 'mennesker, du måske kender'. Og alligevel gjorde det mig glad bare at få et glimt af at vide, at hun er derude. At tro, at vi på et tidspunkt måske faktisk kender hinanden igen.

Køb 'Solen i dine øjne 'af Deborah Shapiro her .

Relaterede historier Relaterede historier Relaterede historier Relaterede historier