Sådan fejler du det perfekte forhold

Hvornår tjener 'faking it' os, og hvornår hindrer det os? I denne uge udforsker ELLE.com en lang række emner, herunder hvorfor vi opbygger falske venskaber, hvorfor vi er så hurtige til at bedømme en kvinde, der kirurgisk forbedrer hendes træk, og hvorfor forfalskning er afgørende for vores karriere, skabe og for at finde lukning.

Tidligt hamrede Bonnie Raitt kærlighedens begrænsninger i mit sind. Jeg kan huske, at jeg lyttede til 'I Can't Make You Love Me' i tredje klasse, mens jeg plejede sårede følelser over en blondhåret dreng ved navn Michael, der ikke havde inviteret mig til sin fødselsdagsfest. Det kan have været min første, men det var bestemt ikke min sidste oplevelse med ubesvaret forelskelse.

Jeg tilbragte mine formative år med at udarbejde detaljerede, ensidige knusninger på hver søde fyr, jeg stødte på: den lure træners assistent i fodboldlejr, min dårlige dreng-nabo med pladespillerne, en høj tjener med husky-blå øjne på restauranten, hvor jeg arbejdede . At tænke på romantik og alle dens djævelske fænomener var lidt af et swiftisk tidsfordriv for mig. Så meget, at min yndlings dagdrøm i mellemskolen involverede funktionen Call Waiting og to bejlere, der foreslog deres udødelige kærlighed samtidigt. Hvad skulle en pige gøre? Hvem ville jeg vælge? Dramaet! (Nævnte jeg, at jeg var en stor fan af Archie-Betty-Veronica-trekanten?) Men aldrig i mine vildeste drømme-hvad med dagbøgerne fulde af trykte AIM-samtaler, tommelfingeraftrykte Tim McGraw-cd'er og navne i mit gymnasium årbog-forestillede jeg mig, at jeg ville vokse til en kvinde, der viger fra kærlighed i dit ansigt.



Jeg lægger ikke mit navn på denne artikel, da jeg ikke ønsker at afsløre manden, der først var min ven og derefter min kæreste og derefter min eks og derefter min kæreste og derefter min forlovede og derefter min mand, i den rækkefølge. Men ligesom med ELLE -medarbejder Elissa Strauss, der opfordrer kvinder til lad være med at lade som om vi faktisk prøver at blive gravide , Jeg synes, det er værd at indrømme, at nogle relationer ikke alle er koldt vand i en varm stegepande. Og at der ikke er noget mindre specielt eller vigtigt ved det. Noget kærlighed er 'en brændende ting', og anden kærlighed vokser langsomt, som vedbend, først over dit sind, derefter din krop og derefter dit hjerte, indtil hver centimeter af dig er forbundet med en anden. Og hvis du spørger mig, er den kærlighed tusind blink i gryden værd.

I mit liv har jeg kun haft tre rigtige kærester - hvoraf den ene blev min mand. På trods af min fascination af det modsatte køn, fandt jeg mig ikke i et eksklusivt forhold før andet år på college. Han og jeg var ikke en kamp af flere grunde, men noget om den måde, han så på mig, overdrev mig med kærlighed og forblev loyal, selv når jeg var mere ond end Olive Kitteridge, gjorde mig utilpas fra starten. Og selvom jeg kæmpede med intimitet, havde jeg stadig en ting for perfekte fremmede og stjal tid væk fra min kæreste for at samle involverede baghistorier for det, der altid viste sig at være en fantomgnist.

Den næste fyr var noget andet. Han var sexet og karismatisk, og jeg faldt for ham, hvordan folk falder for hinanden på tv: alt på én gang og uden nogen undertekst. Den ene dag var vi ikke det, og - bam - den næste dag var vi bare var . Nu dette , Sagde jeg til mig selv, er den kærlighed, de taler om! Sammen udholdt vi flere kontinenter, en sommerpraktik i New York City og et mindre indløb med loven, men vi splittede for godt efter kun et års dating. Han og jeg brugte den større del af et årti på at finde ud af, hvordan de kunne eksistere i hinandens liv, men i sidste ende, da giften var ude af mit system, savnede jeg ikke længere brodden af ​​upålidelig kærlighed.

Og det fører mig til min mand: Som alle, der kender os ved, mødte vi den første college -dag. Vi var hurtige venner, men i stedet for øjeblikkeligt fyrværkeri var der fælles sodavand, undercover ølstik, filmaftener, XXL enkeltsenge, indvendige vittigheder og en følelse af tillid og nærhed, der kun blev uddybet i løbet af de næste fire, for det meste platoniske, år. Vi fik det sammen lige efter, at vi blev færdige, og alt i alt har vi været sammen i næsten otte år.

Men i lang tid modstod jeg ham - og hans faste kærlighed. Jeg ville vrikke min hånd fri, når han forsøgte at holde den for længe, ​​få ham til at arbejde ekstra hårdt for grinet og altid insistere på at være den store ske ( kram til ham, rul for mig ). Ideen om en alt accepterende kærlighed var i modstrid med min bizarre definition af følelsen-en der havde mere at gøre med opfattet indsats, storslåede gestus og få tro end på principperne i et sundt, symbiotisk forhold. Jeg blev uddannet til at være en Carrie Bradshaw på udkig efter latterligt, ubelejligt, fortærende kærlighed eller en hvid hat-iført Olivia Pope på jagt efter dens smertefuld, vanskelig, ødelæggende fætter , men jeg har aldrig engang overvejet, at kærlighed måske ikke stiller krav.

Jeg ville ønske, at jeg kunne sige, hvordan min forståelse ændrede sig, men det, jeg næste gang vil fortælle dig, er sandheden: Jeg forfalskede det. Ikke i den forstand, at jeg var bedragerisk eller beregnet, men at jeg besluttede at give efter for noget, som jeg ikke helt troede på eller forstod endnu. Hvis jeg skulle være en total softie, ville jeg sige, at jeg lukkede øjnene og hoppede. Jeg sluttede mig målrettet til en klub, der ville have mig som medlem, åbnede mig for tilfældige venlige handlinger og lange, generøse kram. Og jo mere jeg lænede mig ind i kærligheden, jo bedre blev jeg til det. Jo mere jeg stiftede bekendtskab med den ægte vare, jo mindre ville jeg have fantasierne.

De fortæller dig, at kærlighed er alt, hvad du har brug for. At det er et spil. At alt er fair i kun det og krig. At det er en forbandelse, gør ondt, stinker. At du kan være fuld i det. Og at det er et stof. Men det, de ikke fortæller dig, er, at for at opleve varig kærlighed skal du først komme af vejen.