Del og erobre: ​​Gift par, der bor adskilt

Del-og-erobre-gift-men-adskilt Warner Bros./The Kobal CollectionNår en avis kører et indslag om et ægtepar, der bor adskilt - hvilket sker oftere end du tror, ​​mindst hver sjette måned - knitrer nyheden gennem blogosfæren og mit sociale kredsløb på en elektrisk strøm af rå, nøgen misundelse.

'Åh min Gud - mit eget rum, helt for mig selv? Hvordan fjerner folk det? Hvilken drøm, sukker meget lykkeligt gift V. Vi søger absurdmindet på stativerne i en forsendelsesbutik, mens vi diskuterer den seneste instans, en historie om en mand og en kvinde i Vermont, der konstruerede to separate huse forbundet med en lukket bro, da Jeg er overvældet af déjà vu. Jeg havde haft denne nøjagtige samtale for seks måneder siden med meget lykkeligt gift S., efter at der dukkede en artikel op om en kvinde, der byggede sit eget (lille, yndige) honningkagehus til alenetid og lejlighedsvis overnatninger, placeret på tværs af en å og op ad bakke fra hjemmet, hun deler med sin mand. Hver gang er det som om, vi er ramt på ny af dette mest nye arrangement, som om vi aldrig har hørt om det før, som om jeg ikke havde drømt om det i et helt årti, lige siden Brooke Kroegers forfatterbiografi Fannie Hurst plantede ideen først i mit sind.

Hvis du aldrig har hørt om Hurst, var hun den bedst betalte novelleforfatter i første halvdel af det tyvende århundrede-en produktiv Danielle Steele-type, men en der skrev om immigranter og butikspiger. Hun var forfatter til 26 bøger, der blev tilpasset til 31 film, og hendes død i 1968 gav hende en nekrolog på forsiden i New York Times . Lige så glamourøst var hendes privatliv, som var den mest vindende blanding af prim og sensationelt: Den 4. maj 1920 blev Gange brød historien om, at alles yndlingsforfatter, der hidtil blev betragtet som single, faktisk var gift med en voldsom musiker ved navn Jacques Danielson, og havde været det i fem år, og - jeg håber, at du sidder ned for dette - de boede i separate studielejligheder i den samme bygning på West 69th Street. Artiklen åbner:

FANNIE HURST WED; HID HEMLIGE 5 ÅR
Sejlede ind i ægteskab med pianist 'i en bark af deres eget design,' LIVE APART, deres egen måde mødes efter aftale - Det er en ny metode, der afviser 'antediluviansk skik'.



I historien forklarede Hurst, at hun betragtede ni ud af 10 ægteskaber til at være 'uhyggelige udholdenhedstest, der var vokset med bekendtskabets og foragtens svampe', og at hun ved at leve adskilt fra sin mand var i stand til at bevare sit mest hellige forhold 'højglans damast' snarere end en 'morgenmadsklud, forældet med blødkogte ægpletter.'

Pressen gik amok, med alle mulige helligartede redaktioner og breve til redaktøren, der tilskyndede den ridderlige Danielson til tre dage senere at udgive et charmerende rimeligt forsvar for deres livssituation som værende både kærligt og økonomisk. 'For dem, der synes at tro, at jeg er blevet snydt for tæppefodtøjet, ildsiden af ​​hjemmet,' skrev han, 'når jeg finder smerterne begynde at sætte ind for den behagelige sag af patentrockeren, behøver jeg kun at kigge forbi Miss Hurst til en af ​​de lækre hjemmelavede middage, hendes tjenestepige på fem års varighed ved så godt, hvordan hun skal forberede sig. ' Overbeviste læsere tog til efterretning, og et stykke tid blandt dem, der havde råd, var et 'Fannie Hurst -ægteskab' meget på mode.

Jeg boede sammen med en kæreste, da jeg første gang læste om Hurst, og jeg blev mere og mere angst for, om jeg kunne fortsætte det på lang sigt. Vores daglige intimitet, selvom den var så dejlig og hyggelig, passede mig på en eller anden måde ikke. Jeg vidste ikke, hvad jeg skulle gøre af dette. Var jeg en af ​​de egoistiske, uforpligtende Peter Pan -typer, der ikke kunne vokse op? Ironisk nok nød jeg enormt vores hjemlige liv sammen - vi elskede begge at lave mad og slappe af og tale og læse, og han var generøs tolerant over for mine rodede måder. (Han fandt f.eks. Ud af, at min forfærdelige vane med at smide mit tøj på gulvet kunne rumme en lænestol i soveværelset; jeg ville smide alt og genert på det i løbet af ugen og derefter håndtere bjerget på lørdag. ) Men min hjerne føltes overfyldt, som om jeg ikke kunne høre mig selv tænke; Jeg længtes efter at vågne i min egen seng om morgenen, med mine egne tanker. Og jeg ville også have mere mystik, mere en fornemmelse af, at vi var adskilte mennesker med vores eget liv og interesser, der valgte at tilbringe aftenen sammen, fordi vi ville, ikke fordi vi var for dovne til at forlade huset. Af alle disse grunde virkede et Fannie Hurst ægteskab som den perfekte løsning, en måde at bevare vores egen uafhængighed på, samtidig med at vi var forpligtet over for hinanden. Men jeg kunne aldrig finde modet til at tage det op. Til sidst afbrød vi tingene, og jeg har ikke boet sammen med nogen siden.

Lidt vidste jeg, da jeg ærgrede mig over min manglende evne til at vokse op, at forskere arbejdede hårdt på at legitimere arrangementer i Hurst-stil som en historisk ny familieform kaldet Living Apart Together (LAT). Hårde tal er umulige at finde, da Census Bureau ikke tæller dette demografiske, men det er blevet mere og mere almindeligt, at to mennesker i en kærlig, engageret fagforening, gift eller på anden måde, opretholder separate boliger. En undersøgelse viser, at omkring 6 procent af kvinderne og 7 procent af mændene i USA lever adskilt fra deres partnere i USA; i hele Nordeuropa er det omkring 10 procent - en fjerdedel af alle mennesker der, der bor alene.

For berømthedspåtegninger skal du ikke lede længere end Helena Bonham Carter og Tim Burton, der holder byhuse side om side ved siden af ​​hinanden i London; Anita Hill og hendes langvarige kæreste, Chuck Malone, der vedligeholder separate huse i Massachusetts; og vinderen af ​​National Book Award 2010, Jaimy Gordon, hvis mand, Peter Blickle, bor en 20 minutters gåtur væk-de fleste aftener går hun med sin hund over til hans sted. Gennem 1980'erne pendlede Mia Farrow og Woody Allen frem og tilbage over Manhattan i det indre (det endte selvfølgelig ikke særlig godt). Arrangementet passer naturligvis til kunstnere og forfattere (se Frida Kahlo og Diego Rivera; Simone de Beauvoir og Jean-Paul Sartre), der har en tendens til at have dyb appetit på ensomhed. Og der er dem, hvis erhverv nødvendiggør langsigtede indsættelser, såsom missionærer og militærmedlemmer. Men de nye rækker af LAT'er er hverdagspar, der tilfældigvis opdager, at de er lykkeligere sammen, når de bor adskilt.

San Francisco-baserede kliniske psykolog Judye Hess bor en tre minutters gåtur rundt om hjørnet fra Simon, hendes computer-konsulent kæreste gennem 13 år. Efter at have mødt online i 1998 (han bærer hendes personlige annonce i sin tegnebog den dag i dag), fortsatte de et langdistance-forhold mellem to byer, men tre år i stedet for at forkorte pendlingen via samliv besluttede de at finde ham et hus i hendes kvarter. 'Først sov han over hver nat,' sagde Hess, da vi talte, 'men ret hurtigt blev jeg bange. Det føltes for rutinemæssigt, for stenlagt. Nu har vi ingen regler; hver dag beslutter vi os for, hvad vi skal gøre den aften, uanset om vi er adskilte eller alene. '

Omkring det tidspunkt, hvor Simon sluttede sig til hende i San Francisco, var Hess medforfatter til et papir til Journal of Couples Therapy kaldet 'Dual Dwelling Duos: Et alternativ til langsigtede relationer.' (Hun var klar over LAT-betegnelsen, men syntes, at hendes var mere iøjnefaldende.) Heri forklarer hun, at par, der ikke ønsker at leve sammen, ofte beskyldes for at være engagement-fobiske, og hun argumenterer for, at dette er et for snævert og straffende syn hvad menneskelige relationer kan og bør være. 'Udover at betale regningerne, vaske tøj og opvaske og håndtere problemer med svigerforældre', skriver hun, 'skal det være par, der lokker seksuelle partnere såvel som de bedste venner. Alt dette ser ud til at være meget at spørge fra et hvilket som helst forhold, og skilsmissesatserne angiver, hvor vanskelig en opgave dette virkelig er. '

Hess indrømmer, at der er ulemper ved at leve adskilt: Sex og kammeratskab er mindre let tilgængelige, og sådanne par savner den fælles kreativitet, der følger med at skabe et hjem. 'De vil have mindre mulighed for at oprette eller prøve at replikere deres oprindelige familie -nærhed,' tilføjer hun. Men for hende og andre i hendes lignelse er fordelene langt mere udtalte: Tiden sammen er virkelig kvalitet, ikke rodet med hverdagslige gøremål; personlige særegenheder har en tendens til at blive værdsat, som de er i starten af ​​et forhold, i stedet for langsomt at forvandle sig til gitter irritere & genert ances; forskelle i standarder for pænhed og smag i musik og indretning behøver ikke konstant at blive forhandlet eller led igennem. 'De partnere, der ikke bor sammen, kan komme sammen af ​​valg og lyst, snarere end fordi de deler det samme rum og ikke har andre muligheder,' skriver hun.

Sikkert tilføjelse af børn til ligningen ville komplicere, hvis det ikke helt kollapser et LAT -arrangement. Og det er ikke altid let at klare skepsisen fra de venner og familie, der ikke helt får beslutningen om at leve adskilt - meget som på Hursts tid, hvor kritikere kastede epitetter lige fra 'philanderers' til 'spendthrifts'. Men forestillingen om, at for LAT'er er sex mindre bekvemt og derfor mindre hyppigt, kan diskuteres; hvis noget, er et seksualliv, der er baseret på aktivt begær-og et strejf af disse afrodisiakum fra tidlige dage, uforudsigelighed og mystik-bedre end et af implicit forpligtelse? Og i hvert fald blandt de par, jeg talte med, har utroskab aldrig været et problem. Faktisk synes LAT'er mig mere sikker end de fleste. Det kræver meget tillid og tillid til dit forhold at træffe et utraditionelt valg og give din partner den slags frihed. Faktisk hævder LAT'er endda, at det økonomiske spørgsmål ikke er en så stor forhindring, som man skulle tro - selvom arrangementet kan kræve en vis grad af livsstilsofre afhængigt af, hvor man bor. I en tid, hvor toindkomstfamilier og lever uden for vores midler begge er blevet normen, hvem vil sige, at to beskedne studier er dyrere end et stort hus?

New York Universitys sociolog Eric Klinenberg opsøgte LAT'er til sin seneste bog, Går alene , om den voksende demografi af enlige mennesker, der bor alene i Amerika. Han fandt ud af, at LAT -ordninger appellerer mest til ældre kvinder, der er skilt eller enke, og til unge fagfolk, der nyder at have kontrol over deres eget rum. Det plejede at være, at ægteskab var den eneste måde at forlade sit barndomshjem og blive voksen på, men nu hvor vi gifter os senere-i dag er medianalderen 29 for mænd og 27 for kvinder, sammenlignet med 23 og 20 i 1960 - vi har en længere periode til at fastslå vores voksne identitet, og fast ejendom er et vigtigt skridt i denne proces. 'I disse dage er det at få dit eget sted den måde, du bliver voksen på,' siger Klinenberg.

I betragtning af at mænd i gennemsnit stadig optjener kvinder, er det overraskende, at enlige kvinder overtrumfer mænd, når det kommer til at købe deres eget hjem; i 2010 underskrev mere end 1 million enlige damer et realkreditlån, næsten dobbelt så mange som enlige mænd. 'Det er en enorm social forandring,' siger Klinenberg. 'For mange af de enlige kvinder, jeg interfererede med, var det at købe deres eget sted en ekstraordinær oplevelse, der indebar at hævde sig selv som voksne og signalere til sig selv og mennesker i deres liv, at de ikke ventede på, at der skulle ske noget. De gik videre med deres eget liv. ' Er det derfor meget underligt, at ikke alle disse kvinder er ivrige efter at opgive deres hårdt tjente, omhyggeligt dekorerede domæner, simpelthen fordi de er blevet forelskede? Dette er ikke så meget et spørgsmål om den gamle sag om 'at sætte sig på dine måder', da det er en erkendelse af, at en vis grad af uafhængighed føles godt - og det at føle sig godt er det, der gør relationer stærke.

Jeg ringede til North Carolina -baserede John Curtis, en tidligere familieterapeut og forfatter til Kærlighedens virksomhed , en bog om udfordringer og muligheder for moderne par med dobbelt karriere, for at se, hvad han syntes om LAT. 'Unge mennesker ser, at den gamle måde at gøre tingene ikke virker på, og de eksperimenterer med, hvordan de kan løse det,' siger Curtis. 'Nogle par er helt tåbelige at leve sammen, mens andre er kloge over for.' Nøglen, argumenterer han, er at tænke bevidst om, hvad I hver især har brug for som enkeltpersoner og som en enhed. 'Jo sundere den enkelte, jo sundere parret,' fortsatte han. 'Hvis det betyder at bruge tid fra hinanden for at styrke selvet og derefter bringe det stærkere jeg til middag, er det en god ting. At bo under samme tag garanterer jo ikke intimitet. '

I lang tid fortalte jeg mig selv, at jeg ikke vidste, hvordan jeg skulle tænke på fremtiden. Det faktum, at jeg ikke var ved at dø for at blive gift, men alligevel ikke var imod det, betød, at jeg ikke kunne orientere mig mod den ene eller den anden fantasi, så hvad der end lå uden for min umiddelbare gave, var indhyllet i en uigennemsigtig grå tåge . Men i årenes løb har jeg fået glimt af en imaginær fremtid, der har koalesceret til et identificerbart billede i mit yderste hjørne, og jo ældre jeg bliver, jo mere indser jeg, at jeg trods alt har en fantasi - to , rent faktisk. Den ene er storslået og ser sådan ud: Vi mødes, vi forelsker os, vi kombinerer vores ressourcer til at overtage en fem-etagers brunsten (jeg bliver rig på mit fantasiliv) med min egen boudoir-suite i Edith Wharton-stil på øverste etage, hans på tredje, og resten overgav til en række private og underholdende områder og vores kontorer. (Jeg gætter på, at hr. Imaginary også er forfatter til en eller anden stribe. Vi har også lignende opsætninger i Los Angeles, New Orleans og London. Husk: fantasi!) Den anden er enkel: Vi mødes, vi forelsker os, vi don flytter ikke sammen.