Kunne en simpel åndedrætsøvelse eliminere din uregelmæssige datingadfærd?

Dit bedste år nogensinde fortsætter! Hele oktober måned, klinisk psykolog Dr. Wendy Walsh hjælper dig med at løsne dine hjertesnore med den helt rigtige mængde hård (videnskabsbaseret) kærlighed.

Brittany mærkede hendes øjne glide fra hendes computerskærm for den største gang den dag. Klokken var 16.00. Hendes iPhone trak som en industriel magnet. Det var ikke den sædvanlige FOMO. På denne dag var det noget andet. Hun trak vejret dybt, slap et præventivt suk og trykkede på den hvide tænd / sluk-knap. Hendes mave sank. Stadig ingen tekst fra ham. Det havde været syv timer og 52 minutter siden, hun havde sendt den risikable 'godmorgen' -sms. Han havde været digitalt flirtende i aftes, så det virkede som en sikker ting at gøre, men nu fortrød hun det. Faktisk fortrød hun alt. Hun kiggede på det tomme rum, hvor hans tekst skulle være, og begyndte at afsky hvert intimt øjeblik, hun havde tilbragt med ham. Hun følte sig pludselig brugt. Spillede. Hun forestillede sig, at hendes nye kæreste grinede om hende til sine venner. Hendes søm bankede på et ængsteligt slag lige under den tomme iMessage -linje. Hendes vejrtrækning blev hurtigere. Så var det for sent. Hendes finger bankede på anmodning af en spøgelsesimpuls: F__K YOU A-HOLE! Så ramte spøgelset SEND.

En vedhæftningsskade er et brud på et kritisk tidspunkt af behov. Det sker først i barndommen og bliver derefter til en blueprint for kærlighed, som kan afspille sig igen og igen i et meget voksen spil med musikalske senge. Dette er ikke bemyndiget seksuel frihed, hvor møderne opfylder og dine behov bliver opfyldt på dine egne præmisser. Dette er noget vanskeligere. Uden klar model for kærlighed snubler mennesker med tilknytningssikkerhed - dem, der hælder til intimitetsbehov eller intimitetsintolerance - i mørket og søger et bånd, de både længes efter og frygter. De er børn i voksne kroppe, der spiller et primært spil 'Jeg vil være din mor, hvis du bliver min' og bruge et spillebræt med alle slags manglende brikker.



Det psykologiske område kaldes ' Vedhæftningsteori 'har været en af ​​de mest undersøgte, testede og kvantificerede af alle psykologiske emner. Utallige babyer er blevet sat i studiegrupper, mens kodere talte 'nærhedssøgende' og 'undgåelse' adfærd, mens forsøgspersonernes mødre kom og gik. Mange af de samme babyer var fulgt i årtier , deres tilknytningsstil knyttet til alt fra akademisk præstation til aggression til religiøsitet.

Vores tilknytningsstil, ser det ud til, bliver en iboende del af, hvem vi er.

Det seneste arbejde inden for tilknytning har fokuseret på helbredelse - hvordan man bedst lindrer den vrede baby, der stadig bor i os og desperat leder efter et sikkert bånd. Et område med større betydning for helbredelse af disse sår er mindfulness-udøvelsen af ​​ikke-dømmende bevidsthed i øjeblikket. Mindfulness har været kendt for at forbedre følelsesmæssig regulering og reducere stress og angst. Når man føler sig forladt, kan det at lære at regulere negative følelser og selvdæmpe positivt påvirke relationer.

Det bedste ved mindfulness er, at alle kan gøre det, og når du først har en evne til det, kan du gøre det stort set hvor som helst. For at starte, tag kun 15 minutter om dagen. (Har du brug for et incitament til at få bolden til at rulle? Kast på en 15-minutters ansigtsmaske og tving dig selv til at zen ud.) Sid stille og slap af med lukkede øjne. Fokuser på din ånde. Læg mærke til, hvordan den forsigtigt og automatisk sejler ind i din krop og naturligt flyder ud. Bliv opmærksom på alle tingene omkring dig. Lydene, temperaturen, duftene. Kom helt ind i din krops sanser. Når tankerne distraherer dig, skal du ikke dømme dig selv. Bare vær opmærksom på, at en tanke er der - det er mindfulness i aktion - og før forsigtigt din opmærksomhed tilbage til åndedrættet. Det er denne gentagne handling med at lægge mærke til tanker og kærligt føre dem tilbage til åndedrættet og din krop, der til sidst bliver din stærke side, når livets besvær truer med at afspore dig. En opmærksom person vil bemærke en reaktion i deres krop eller en negativ, frygtbaseret tanke, før den har en chance for at kapre deres følelser.

Havde Brittany praktiseret daglig mindful meditation, var hun blevet opmærksom på sine følelser, før de kaprede hende opførsel. Hun ville sandsynligvis have haft evnen til hverken at bedømme hendes angst eller situationen. Hun kunne have været i stand til at trække vejret, vente og se. Hun ville også have haft den følelsesmæssige styrke til at forestille sig godartede forklaringer på, at kærestens kommunikation bortfalder - en travl dag på kontoret eller et dødt mobiltelefonbatteri, måske. Endelig ville hun have haft mere empati for sig selv og for ham. En stigning i empati er en af mest dokumenterede fordele en regelmæssig opmærksom praksis. Forskning i mindfulness viser, at mennesker, der regelmæssigt mediterer, udvikler selvobservation, har mindre følelsesmæssig reaktivitet og større følelser af velvære - værktøjer, der kan bruges i alle former for forhold.