Bryde op med din uhøflige 'sandhedsfortællende' ven

Vil du gøre 2017 til dit bedste år nogensinde? Vi kan hjælpe med det takket være vores 2017 Coach of the Month -serie. For juli, Samantha Irby, forfatter af Vi mødes aldrig i virkeligheden . I denne uge forklarer Irby, hvorfor du ikke behøver at holde din lortede, 'sandfærdige' ven i nærheden for at 'holde dig ydmyg' eller hvad røvhuller gerne kalder røvdyr i dag, fordi universet gør et perfekt godt stykke arbejde med at ødelægge din sjæl på dens egen.

'Ved du, hvad dit problem er, Sam? Du vil ikke vokse op. Du vokser ikke lige så hårdt som os andre. ' Åh shit, jeg er ked af det Dana! Jeg troede, at vi bare ville spise løbende æg i den tidlige lørdag eftermiddag med solbrillerne på, jeg havde ingen anelse om, at denne brunch ville blive en bundløs alt-du-kan-intervention. Hader du ikke det, når en almindelig person, hvis firma du kun underholder, fordi hun indtager kabinen ved siden af ​​din, og du ikke vil have, at arbejdet skal være akavet, læser to goop dot com -artikler og nu tror, ​​at hun er ekspert i at fortælle dig det hvordan skal man leve sit liv? Eller når den fyr, du ikke er sikker på, hvordan du blev venner med, byder på uopfordret 'rigtig snak' om de fejl, han tror, ​​du laver i henhold til, hvad han kan få ud af, hvad du reposterer på tumblr ?! Jeg vil hellere lide smerterne ved en million bittesmå udskæringer til den webbede del af min hånd mellem pegefinger og tommelfinger hver dag resten af ​​mit liv end at lytte til din mors søsters ALLE CAPS -råd på Facebook.

Nogle gange når livet ikke er en konstant flod af skuffelse, når hver dag ikke plager mig med en ny rædsel (en lynlås fast i opstilling, den akavede dans om at komme uden om en person, der går direkte på mig på den forkerte side af fortovet), tror jeg, at jeg måske har styr på voksenalderen. Nogle gange har jeg det godt med mig selv. Men når jeg så husker, at i stedet for pænt at folde mine monterede plader, smadrer jeg dem bare til en flad kugle, før jeg putter dem i en kæmpe plastikbeholder, som jeg skjuler bag i skabet, jeg er ligesom: 'Åh ja, vent , Jeg er bogstaveligt talt skraldespand. ' Jeg har ikke brug for nogen på et lignende niveau af brud til at minde mig!



De tørre kasser, jeg selv gik på besvær med at bryde helt ned, vil læne sig i hjørnet, indtil jeg kan genere at genbruge dem om tre uger fra nu. Jeg kan heller ikke holde planter i live. Jeg købte nogle fede snacks og følte mig skyldig i det og smed dem væk, men så følte jeg mig mærkelig over det og tog dem ud igen og spiste dem. Jeg har lige bestilt en madras online og aner ikke, hvor meget jeg skal tipse de herrer, der bringer den, og om det er i orden at bede dem om at slæbe den gamle ud i skraldespanden. Jeg brugte skælshampoo som kropsvask i aftes. Alle mine nye kreditkort med kreditkort er fra f.eks. Joe Smith Bank og har grænser på $ 250. Min menstruation er en overraskelse - hver eneste gang det viser sig. Jeg havde en Diet Coke til aftensmad, som lød sundt for mig. Jeg kører 90 på motorvejen. Jeg er forsinket til en øjenaftale. Jeg tror altid, jeg har halsbetændelse, når det egentlig bare er allergi. Jeg kan ikke finde en toiletskålrens til at være loyal over for. Læser i øjeblikket denne romantiske roman, når jeg har ægte arbejde, der skulle have været afleveret for uger siden. Jeg har 'lånt' Melissas HBO Go -adgangskode i to år eller noget. Jeg har ingen grøntsager i huset. Alle mine kolde lægemidler er udløbet. Jeg kan lave lang division i hånden, men det tager virkelig, virkelig lang tid. Jeg vendte aldrig tilbage Kærlighed i Tid for kolera til Evanston Public Library i 1993. Ikke to par sko i mit skab er af samme størrelse. Overdreven udtryk for menneskelige følelser føles overbærende for mig. Hvem er det egentlig, der skal genfolde denne dårligt passende skjorte, jeg købte på et indfald online, finde en æske, jeg ikke flåede fra hinanden for at kæmpe den ud af, og sende den forbandede ting tilbage, så jeg kan få butikskredit for halvdelen af beløb jeg betalte for det !? For det er bestemt ikke mig. Jeg bliver overrasket hver eneste gang, en af ​​mine bilbetalinger bliver trukket fra min bankkonto. (Hvorfor betaler jeg stadig for Audible hver eneste måned, når jeg aldrig lytter til lydbøger?)

Og jeg ved, at alt det bare lyder som meningsløst pral, men her er sagen: du lever også sådan. Okay, måske ikke ligefrem sådan? Men der er en smuldrende gammel mascara i din make-up taske, og du tog en chance på en udløbet æske med flødekande i morges, fordi du var ved at løbe for sent, og dit GAP-kort har $ 700 t-shirts på, som du betaler en minimumssaldo på en gang og du pige, det er fint. DU ER OKAY. Og du behøver ikke dømmekraft fra Liz, især da hun misligholdte et billån en gang, men selvfølgelig aldrig ville indrømme det for dig oven på hendes høje hest med skjulte personlige fejl. Næh, hun vil meget hellere forelægge dig om din socialt uacceptable kæreste og støvede spidser, mens hun holder hendes skæl og Craigslist tilslutninger til sig selv. Mine venskaber er ikke et stort cirkel -ryk, men jeg holder bestemt ikke nogen i nærheden, der altid minder mig om, hvor stor en turd jeg er, og det gør du heller ikke. Desuden er det, hvad tripping på et hævet stykke fortov foran din forelskelse er til.