Efter mange års forfalskning, endelig en lykkelig slutning

par Popperfoto/Getty Images Hår, Smil, Lip, Frisure, Hud, Hage, Øjenbryn, Tand, Glad, Øjenvipper,

Jeg var teenager første gang, jeg forfalskede en orgasme. Det var under cybersex i et AOL-chatrum i begyndelsen af ​​90'erne og gik sådan her: 'Omigosh, ja! Åh, åh, mmm, ja! '

Anonym online-sex var mit pubertetsoprør, rejst som jeg var af et par gryderygende hippier, der var det modsatte af forældrenes stereotype: De sprang ved enhver lejlighed til at tale om sex-altid som den mest kærlige, åndelige handling, man kan forestille sig. Og min far skinnede rutinemæssigt mod overdreven makeup, lammende høje hæle eller andre ofre for overfladisk, unaturlig ønskelighed.

Men modstridende budskaber var der masser af - og jeg søgte dem aktivt. Ligesom HBO's sen-nat-serie Ægte sex ; Jeg husker tydeligt, at jeg blev imponeret over en stripper, der rystede sine store bryster i ansigtet på en forbløffet mand. Deres interaktion var alt andet end 'kærlig'. Min mistanke om, at mine forældre ikke fortalte mig hele sandheden om sex, blev yderligere bekræftet, da jeg snokede på min fars computer og fandt billeder af smukke nøgne kvinder, der mistænkeligt lignede det korrupte ideal, som han så ofte foragtede.



Jeg vidste det ikke dengang, men min chatrums præstation var begyndelsen på, hvad der ville blive en rig og varieret karriere af forfalskede orgasmer-den levende, personlige slags. Dog ikke med det samme. Det gik aldrig op for mig at bedrage min første kæreste; vi var på en gensidig vej for seksuel selvopdagelse. Vores udforskninger i mit gymnasiesoveværelse var ægte, øm, entusiastisk, og til sidst fandt vi ud af et middel til at få orgasme under 'sexsex'. Det var ikke hurtigt eller enkelt, men det gjorde tricket.

Den anden mulighed var naturligvis oral aktivitet. En nat udsendte jeg et presserende 'Åh min Gud' - og hviskede det derefter igen og igen, hver gang overbevist om, at en orgasme var lige om hjørnet. Efter et stykke tid dukkede der en dæmpet latter op. 'Undskyld,' sagde han. 'Det er bare, jeg begyndte at tænke på at tælle, hvor mange gange du ville sige' Åh min Gud ', og jeg kunne ikke lade være med at grine.' Hvem kunne bebrejde ham? Selv blev jeg distraheret af det, der lød som min desperate bøn til en eller anden guddom af kvindelig nydelse.

Jeg kæmpede ofte for at rydde mit sind og derefter stoppe med at tænke så meget om at skulle rydde mit sind. Hvis jeg ikke bekymrede mig om, at han havde en orgasme for tidligt til mine formål, var jeg bekymret for, at jeg ikke holdt ham begejstret. Det jeg selvfølgelig skulle gøre var at stoppe med at tænke og bare føle; bagefter faldt jeg sammen oven på min kæreste, svedig og grinende. Det var en holdindsats, og han så ud til at nyde min orgasme lige så meget som jeg - hans kæbe ville blive slap af forbløffelse over mine paroksysmer - så det ville have føltes grusomt at forfalske. Desuden, hvordan kunne jeg lade som om jeg havde oplevet den ægte vare? Jeg var en metodeskuespiller i den forstand, tror jeg.

Det var efter at forholdet sluttede, at mit fakery virkelig kom i gang. Mens jeg navigerede i tilslutningerne til mine tidlige tyver, turde jeg ikke risikere den ydmygelse eller sårbarhed, der kunne være med til at formulere en ny partner nuancerne i mine behov - først dig X, derefter lidt Y, derefter lidt Z. Ugh. Og det tyder på, at jeg vidste præcis, hvad der virkede. Det gjorde jeg ikke, på trods af mine succeser med min første kæreste. Jeg havde ingen tro på min orgasme skarphed, men jeg troede også, at nævnte skarpsindighed var afgørende for hot sex for min mandlige partner.

Første gang jeg fabrikerede var med en smuk, amerikansk frat-dreng, jeg mødte på college; han så ud som om han tilhørte et Abercrombie & Fitch -katalog (eller i det mindste arbejdet i en af ​​butikkerne). Vi faldt næsten bogstaveligt i hans seng midt i en anstrengt samtale om vores kreative skriveklasse. Midtvejs kunne jeg mærke, at han mistede momentum, og jeg skyndte mig til et falsk klimaks i håb om at arrestere hans, skal vi sige, forringelse. Til ingen nytte. Da min pseudoecstasy var færdig, rullede han af mig. 'Undskyld, jeg ved ikke, hvad der er galt med mig,' sagde han. En prikken steg fra min hals til bag mine øjne, som om jeg kunne briste i gråd der og da. Nej, jeg følte ikke trist for ham. Tværtimod. Her var en mand, der for mig repræsenterede mandlig magt, privilegium og godkendelse - og han trak sig tilbage fra mig, eller i det mindste var det sådan, jeg fortolkede det.

Efter college blev jeg fuldtidsrapporter, blogger og orgasme. Jeg havde stærke feministiske politiske tilbøjeligheder, men jeg var også dybt bange for mandlig afvisning; mine intellektuelle idealer kolliderede med min personlige usikkerhed. Hvad hvis jeg ikke fik orgasme og blev stemplet som frigid eller undertrykt? Min instruktion via internetporno havde lært mig, at sexede, eftertragtede kvinder fik orgasme ved faldet i en tanga, og jeg ville være fristende - aggressiv, umættelig og uhæmmet. Ironisk nok valgte jeg udført entusiasme frem for mere autentisk seksuel oplevelse i forsøget på at undgå stereotypen af ​​passivt kvindeligt ønske. (Hej, det er sandt, selvom jeg lyder som en kvindestudieprof.)

En gang rørte en tyvende forfatter mig så ivrig, at det begyndte at gøre ondt. I stedet for at bede ham om at være mere blid, stønnede jeg lige igennem det og regnede med, at simulering var en hurtigere måde at afslutte smerten på end at bede ham om at lette op. Senere bemærkede jeg blodpletter på hans sprøde hvide lag - men selv denne grafiske fremstilling af seksuel fejlkommunikation overbeviste mig ikke om, at jeg var nødt til at finde en anden måde. Faktisk gik jeg i årene efter til at forfalske flere orgasmer.

Omkring dette tidspunkt skrev jeg et essay med titlen 'In Defense of Casual Sex', om hvordan tilslutninger havde hjulpet mig med at udforske min seksualitet - og det havde de. Men det var udforskning med mænds øjne: Jeg var fokuseret på, hvordan mine partnere så mig. Jeg nævnte ikke, at jeg havde forfalsket det under næsten alle mine dalliances. Det virkede pinligt at indrømme, og personligt ubetydeligt. Jeg regnede lige med, at jeg var en af ​​de kvinder, for hvem orgasmer er ekstremt vanskelige, men selv uden dem var sex et fysisk jag. Hvilket ikke er at tale om, hvor fantastisk det var at date eller på anden måde blive involveret i en regnbue af mænd-fra en Muay Thai kickboxer til en stor advokat.

Det føltes også magtfuldt at blive helt ærlig en mester i symfonien af den 'falske' lille død . Som en dygtig dirigent ville jeg hæve volumen og drama for min erotiske operatik til et eksplosivt klimaks, efterfulgt af et sødt klynk af en opløsning, der efterlod mit publikum af en forbløffet. 'Du kommer så hårdt, jeg elsker det,' fablede en fyr. En anden sprang: 'Med dig føler jeg, at jeg er en teenager, der opdager Playboy for første gang - nej, gør det Penthouse ! '

De fleste af mine partnere var blevet rejst til online -porno ligesom jeg havde, og da jeg forsøgte at opfylde deres (og min) enhver lutter forventning, virkede ikke én tvivlsom om intensiteten og effektiviteten af ​​mine reaktioner. Der er bestemt ingen, der nogensinde har spurgt, om jeg måske forgylder den ordsprogede lilje.

Engang, i et anfald af vrede, sendte jeg en e-mail til en fyr, der kastede ham for sin kvindelighed, og afslørede som den ultimative fornærmelse: 'Jeg forfalskede alt andet end orgasme med dig.' Vi havde sovet sammen i et år, hvilket bidrog til en masse fremstillet lyksalighed. Det var nyheder for ham, men ikke helt en overraskelse. Da han skrev tilbage: 'Jeg ved, at jeg ikke er en magisk orgasmemaskine eller noget,' kunne jeg forestille mig nedstemtheden i hans ansigt - og jeg følte mig som en cad. Jeg havde aktiveret selve den adfærd, jeg fordømte, ved ikke kun at forfalske, men foregive at være fint med vores afslappede arrangement, da jeg virkelig ville have mere.

Da jeg tilstod mine venner, hvad jeg havde gjort, så de undrende på mig: Hvorfor blev du ved med at sove med ham, hvis du ikke kunne lide det? Jeg undrede mig over deres forundring: Fordi det stadig føltes godt! Og fordi jeg troede, at orgasmer kun sjældent var mulige for mig, fik det ikke ham til at synes, at fyren havde taget mig til månen; måske fortjente jeg endda rekvisitter til generøsitet. Jeg ville blive en slags seksuel afhængighed, en martyr for mandlig fornøjelse.

Jeg lovede mine indignerede, sex-positive venner at ophøre med min bedrageriske adfærd-men altid med et beskedent smil, for inderst inde vidste jeg, at jeg ikke ville, kunne ikke stoppe med at vise et show. Det var bare blevet for automatisk, og jeg var for bange for at fejle. Min værelseskammerat udviklede endda et genialt straffesystem: Hver gang jeg forfalskede det, ville jeg på æressystemet skulle købe hende et stykke fancy ost. Dette fungerede meget godt for hende, men ikke så meget for mig.

Som 27 -årig var jeg mange år inde i denne rutine, da jeg først sov med Steve, og jeg gjorde bestemt ingen undtagelse for ham. Da vi tilsluttede en anden gang, følte jeg, at jeg var nødt til at leve op til mine tidligere bedrifter. Ditto tredje, fjerde og femte gang - og så videre. Inden jeg vidste af det, blev jeg forelsket, og jeg ville opleve ærlig intimitet med ham - for slet ikke at tale om en vanvittig orgasme - men jeg ville sætte en fantastisk standard for mig selv.

En nat hviskede Steve beundrende: 'Babe, du kommer så let,' og jeg forskrækkede. 'Virkelig?' Så fangede jeg mig selv: 'Jeg mener, ja, det tror jeg nok.' Min mave vendte. I enhver anden kontekst kunne jeg næsten ikke lade en halv sandhed passere mine læber-hvorfor var en fejnet stønnen anderledes? Hykleriet stoppede ikke der. Jeg ville blive fuldtids sexreporter for onlinepublikationen Salon, hvor jeg skrev om vigtigheden af ​​kvindelig nydelse om dagen og forfalskede orgasmer om natten.

Jeg vil gerne sige, at jeg kom ren til Steve og stoppede den orgasmiske handling kolde kalkun - men det ville være en anden løgn. I stedet lånte jeg noget sprog fra tantra og begyndte at følge ham med tanken om, at orgasmer kunne være endnu bedre, når par bremsede tingene. 'Jeg tror, ​​det bliver et sjovt eksperiment,' sagde jeg til ham, mens jeg lå i sengen og gav dækning til det, jeg vidste, ville være min dilaterende lydhørhed. 'Fantastisk,' sagde Steve og gik ind for et kys.

Lige omkring det tidspunkt, hvor jeg først fortalte ham, at jeg elskede ham, begyndte jeg at have ægte orgasmer med Steve. Det var som om mit klimakredsløb var blevet tilsluttet og elektrificeret: Topoplevelsen kunne være min, men stadig ikke let. Den velkendte stemme ville nage: 'Du tager for lang tid! Han keder sig! ' Men i stedet for at falde tilbage på min crescendo af henrykkelse tog jeg mig selv ud af mit hoved ved faktisk at sige, hvad der var i det. 'Det føles så godt, når du ...', ville jeg vove mig. Eller jeg vil foreslå en anden holdning. I modsætning til min frygt blev Steve ikke frastødt ved at tage initiativ. Han fortalte mig, han viste mig - han var begejstret.

Da mit legitim-orgasme-tal steg, fik jeg tillid til mine evner, og da angsten aftog, blev det mindre besværligt at have orgasmer. Et oplagt resultat måske i eftertid - men et lykkeligt resultat føltes aldrig forudbestemt; vejen dertil føltes aldrig ligetil. At jeg nu klimaks pålideligt, nogle gange endda ubesværet, med Steve virker intet mindre end et mirakel. 'God sex,' sagde min far engang, 'er som to stjernesystemer, der støder sammen i det ydre rum.' Ja ja Ja! Jeg ved endelig, hvad han talte om.